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2023朋友圈搞笑说说 笑死人不偿命

2023-05-01 18:55:57互联网个性说说手机版

朋友圈搞笑说说

1、若能一切随他去,便是世间自在人。

2、爱我的人,请继续。恨我的人,别放弃

3、我想要做你的唯一,不可复制,不可黏贴

4、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。

5、黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈!

6、人家条条大路通罗马,姐我条条楼梯通考场。

7、别人永远对,我永远错,这样子比较没烦恼。

8、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”

9、如果男人没让你穿上婚纱,你就为他披上袈裟。

10、她是女神,她会发光。而我只是女神经,会反光。

11、其实老师也挺可怜的,一个人在讲台上自言自语45分钟。

12、做一个有深度的姑娘,有脾气的女流氓,有教养的淑女。

13、刚才把脚崴了在路边坐了会,居然有人给我扔五十块钱。

14、说我帅可以,但我警告你,不许说我朋友,和他们没关系!

15、“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”

16、男生在没有遇到对的男生之前,都以为自己喜欢的是女生。

17、拿自己的青春去调教别人的老公,不如去抢个别人调教好的。[ HtTps://WeNaNdaQuan.cOM ]

18、只暖一个女生的男生才叫暖男,暖所有女生的男生叫中央空调。

19、如果你容不下我,说明不是你心胸太狭小,就是我人格太伟大。

20、来是偶然的,走是必然的。所以你必须,随缘不变,不变随缘。

21、我身上本来有八块腹肌,练第九块的时候走火入魔,九九归一了。

22、随着美图秀秀,天天P图,美颜相机的不断更新,我也越来越漂亮了!

23、我不喜欢在背后讲别人的坏话,有这闲工夫,不如在背后给他一刀。

24、本来有种要把暑假作业一口气写完的冲动,还好我自制力强,忍住了。

25、最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。

26、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却偏偏有无缘无故的胖。

27、公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧捂着钱包。

28、我喜欢你的时候,你吃屎我都觉得你可爱,我不喜欢你的时候,你吃饭我都觉得你在吃屎。

29、现在的人穿个发光鞋就发动态,你炫耀个屁啊,老子三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子,还一闪一闪五颜六色的。

30、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

朋友圈搞笑说说(2)

1、没有你,地球照样转,心脏照样跳

2、让我们红尘作伴,吃的白白胖胖。

3、有情人终成眷属,没情人夏天中暑。

4、过着八戒的生活,却想要悟空的身材。

5、你什么时候放下,什么时候就没有烦恼。

6、在知识的海洋里,我竟然只是条淡水鱼。

7、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。

8、感谢上苍我所拥有的,感谢上苍我所没有的。

9、说一句谎话,要编造十句谎话来弥补,何苦呢?

10、你现在补作业流的眼泪,是你浪的时候进的水。

11、强扭的瓜不甜,可我还是想尝尝到底有多不甜。

12、与其说是别人让你痛苦,不如说是自己的修养不够。

13、拧不开瓶盖的都嫁人了,拧得开的都还在自己拧着。

14、“为啥没人向你表白?”“因为我一直在被别人暗恋”

15、“路过高中教室看到黑板觉得英语好难”“那是数学”

16、小时候不懂事,喜欢装文艺,现在病好了,只喜欢钱。

17、考试三大错觉:我有步骤分,我有卷面分,我有师生情。

18、对于不可改变的事实,除了认命以外,没有更好的办法了。

19、有人说我不要脸,这简直胡扯,这么帅的脸我哪舍得不要。

20、以后找到另一半的时候,先给ta一耳光,说你这么多年死哪去了?

21、我可以陪你熬夜,也会劝你早睡,但最好的状态是我们一起睡。

22、我把你们一个个当朋友,可是你们太让我失望了,竟然把我当女神。

23、有人问我为什么到现在还单身,杨洋不公布有什么办法,娱乐圈不都这样。

24、“为什么快递公司没有女快递员呢?”“估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧”

25、他说 “姑娘我看你眉清目秀,一身正气,不知可否百年之后葬入我家祖坟,做镇墓辟邪之用!”

26、“多少句我喜欢你也比不上明年九月的一句好巧”“好巧啊,你也来这扫厕所”“是啊,是啊,原来你也没考上大学”

27、刚刚有个人说喜欢我,我直接就把他删了,我滴天啊,九月份说喜欢我,肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。

28、曾经有个女孩说可以为了我而改变自己,那天当我鼓起勇气向暗恋已久的她表白的时候,她对我说:“你到底喜欢我哪点啊?我改还不行嘛??!”

29、我:小姑娘,叔叔给你买糖吃吧。小女孩:我自己有零花钱。我:切,你能有多少零花钱?小女孩:我攒八千多了。我:咳,那。。。那能给叔叔买包烟吗?

30、针对年轻人现在走在路上爱玩手机的现象,我刚刚随机采访了位街头的年轻人,令人欣喜地是,只有位承认自己的确会边走路边看手机,还有位忙着玩手机根本不想理我。

朋友圈搞笑说说(3)

1、人之所以痛苦,在于追求错误的东西。

2、别对我大呼小叫,我小时候被狗吓过。

3、对自己好点,能怪男朋友就别怪自己。

4、斤斤计较的人适合买菜,不适合恋爱。

5、骑白马的不一定是王子,也可能是唐僧。

6、其实爱美的人, 只是与自己谈恋爱罢了。

7、我相信你会喜欢我,因为我相信你眼睛没瞎。

8、说什么晚安,我巴不得你想我想得夜不能寐。

9、老师,你别再费心给我换座位了,我坐哪都能聊。

10、下辈子,我要当你的心脏,惹毛了我,我就不跳了。

11、腾不出时间谈恋爱的人,迟早会腾得出时间来相亲。

12、世界上最远的距离不是生与死,而是星期一到星期五。

13、你不理我的时候我就觉得你在好好学习,准备以后养我。

14、“你腿真短”“我最讨厌别人说我腿短了”“你裤子真长”

15、为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象,而我的对象却有。

16、选择了离开,那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来

17、只要人生中有好吃的,那么其他的东西都会变成将就,譬如减肥。

18、愚痴的人,一直想要别人了解他。有智慧的人,却努力的了解自己。

19、放假了,买个地球仪吧,世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

20、昨晚睡觉做了个梦,梦见一群企鹅来到我旁边说了句:兄弟,充Q币不。

21、如果我小时候不那么顽皮,安安静静地做一个软妹子,也不至于现在后悔没人要。

22、那些嘲笑女生卸了妆就可以过万圣节的男生,你们脱了裤子就可以过儿童节了好吗!

23、你说,你喜欢我!其实,我一开始,其实我也,唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。

24、等你以后老了,走不动了,我就每天用轮椅推你到广场上去,让你看着我和别的老头跳舞。

25、般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。

26、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发,换个发型了,因为理完发,你就会发现,失恋都特么是小事。

27、曾经有个女孩说可以等我到下辈子,当我告诉她我喜欢她的时候,她转过身对我说:“想追我啊?等下辈子吧!”

28、你的普通话发音正确吗,请读: 国果, 国过果, 国过郭果, 国过郭锅裹果, 国过郭锅裹帼果哒,恭喜你下蛋成功!

29、如果你能每天呐喊二十一遍「我用不着为这一点小事而烦恼」,你会发现,你心里有一种不可思议的力量,试试看,很管用的。

30、前男友昨天来给我送喜帖了,还跟我炫耀他女朋友的爸是开劳斯莱斯的,我伤心的回家后发现,我们家司机老王给了我爸一份一模一样的请帖。

朋友圈搞笑说说(4)

1、狂妄的人有救,自卑的人没有救。

2、根本不必回头去看咒骂你的人是谁?

3、你抽烟的样子很帅,但你会死的很早。

4、命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!

5、人家拍照能做头像,你拍照能做表情包。

6、哪有那么多好脾气,还不是因为想睡你。

7、活在别人的掌声中,是禁不起考验的人。

8、从来没觉得自己的衣服多过,直到洗衣服。

9、我跟你不熟,但你可以拿钱来跟我套近乎。

10、你长的那么好看,除了当我媳妇还有什么卵用。

11、不是某人使我烦恼,而是我拿某人的言行来烦恼自己。

12、我的财富并不是因为我拥有很多,而是我要求的很少。

13、有一天你如果离开了我,我就会像橡皮糖一样死命粘着你

14、你说你一直在我身后 ,那我上次掉的钱是不是被你捡了。

15、“男朋友的异性朋友中哪些行为最让你忍受不了?”“活着!”

16、学校虽然很穷,但却从不吝啬于印卷子,这一点让我深受感动。

17、我以为我们可以一直走到最后,谁知道走了两步你就说要打车。

18、等你去厕所没纸的时候,我就拿着纸站在厕所门口问你爱不爱我。

19、今天你不好好学习,长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。

20、如果有个人突然每天陪你聊天,关心你,撩你,他肯定是想偷你表情包。

21、当你用烦恼心来面对事物时,你会觉得一切都是业障,世界也会变得丑陋可恨。

22、“怎么老是一边做作业一边听歌?”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?”

23、我想说各位家长同志,您于九月初寄往全国各地的小黑煤球将陆续于十月初返程,请注意签收。

24、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。

25、哥们和女友分手了,一脸悲壮的说:“哎!女友给我一种大海的感觉,老子的定海神针,镇不住她啊!”

26、和男朋友吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。

27、“我觉得当我的钱包真的好可怜,一辈子都没怎么见过钱。。。。”“当你的镜子才可怜,一辈子都没怎么见过人。”

28、运动会跑一千米,士力架吃了,脉动喝了,红牛喝了,佳得乐喝了,东鹏特饮也来了一罐,耐克也穿了,结果,热身的时候把脚崴了!

29、对于那些把卫生巾发明成小纸盒装的人,我只想说一句话:劳资去超市以为是纸巾就买回家了。今天出门带身上在公交车上准备打开擦鼻子的时候,你知道周围那笑声有多刺耳吗!

30、小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫:“不要动,不要动。”那个老大爷果真一下站在那里一动没动,结果我拐来拐去,还是撞上了。大爷站起来说:“你瞄准呢。”