朋友圈求赞搞笑的话
1、楼主：男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复：买!
2、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
3、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。
4、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
5、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
6、电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。
7、学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。
8、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
9、竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
10、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM
11、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月
12、前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!
13、一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!
14、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
15、和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
16、早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么?
17、我的性格就是懒，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是睡
18、初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。
19、正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。
20、对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
朋友圈求赞搞笑的话(二)
1、我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世?
2、女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!
3、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
4、本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。
5、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。
6、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
7、这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。
8、什么是朋友?就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
9、做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。微信搞笑句子大全。
10、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
11、有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。
12、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。
13、我叫你全名的时候请不要对我嬉皮笑脸，因为这时我是认真的。
14、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
15、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。
16、爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。
17、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
18、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
19、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
20、听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。