1、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
2、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
3、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！我激动地说：我不是在做梦吧她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。我就打了自己一巴掌，然后我就醒了……
4、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
5、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
6、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
7、“请问你人生巅峰是什么时候？”我清了清喉咙：“这就要追溯到十二年前了。””你一定是个有故事的人！”“不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。”
8、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
9、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。
10、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
11、冬天，一位顾客走进饭店后忘了关门，店主嚷道：喂，外边这么冷，快把门关上！这位刚进来的顾客非常生气地说：你以为把门关上，外边就暖和了吗？
12、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
13、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
14、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
15、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
16、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
17、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。
18、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
19、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。
20、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
21、我怀疑我家那口子在十多年前被人流掉了，不然怎么现在都还没出现在我面前。
22、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家那么多人喜欢，你呢？
23、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
24、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
25、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
26、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！
27、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
28、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。