1、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
2、小时候我们词不达意，长大了我们言不由衷。
3、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
4、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
5、友不在多，贵在风雨同行；情不论久，重在有求必应。
6、自来水是不能喝的，没洗过的苹果是不能吃的，用自来水洗过的苹果就能吃了，世界就是这么奇妙。
7、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
8、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
9、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
10、过去酒逢知已千杯少，现在酒逢千杯知已少。
11、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
12、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
13、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
14、纵然繁华三千，看淡即是云烟，任凭烦恼无数，想开便是晴天。不以物喜，不以己悲，泰然若处，冷暖自尝。
15、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
16、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
17、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
18、老婆对我说：“这都什么年代了，咱不跪搓衣板了，像我老公这么高技术的人才，回家跪键盘吧，代码有错误就一直跪着。”
19、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
20、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
21、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
22、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。
23、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
24、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
25、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
26、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
27、总交不到女朋友，难道是我要求太高了？别傻了，是别人的要求太高了。
28、曾梦想仗剑走天涯，醒来忙碌柴米油盐茶。