1、想做一个堕落的富婆，整天沉迷于男色，不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。
2、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
3、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
4、永远不要和狗较劲，赢了？你比狗还狗。输了？你连狗不如。平手？你和狗没什么区别。
5、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。
6、每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
7、那些街头拦住路人发传单的，基本相当于现实生活中的弹出广告。
8、人与人刚认识的时候，大概是最好的吧。
9、比公司年会不中奖更痛苦的是，不但没中奖还得演节目。
10、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
11、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
12、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
13、如若相爱，便携手到老，如若错过，便各自安好。
14、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
15、每次一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
16、儿子一岁半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
17、不惊不扰，各自安好，感情像头发，越长越分叉。
18、如果可以，请不要恋恋不忘，伤口好了，就要学会离开。
19、别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。
20、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛掰了，准备吃狗了。
21、虽然我长的丑，但只要买了漂亮的衣服，就可以丑的很漂亮。
22、变质了的感情就和烟一样，没营养，却又丢不掉，留着一点一点侵蚀自己。
23、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢我不需要”，而是“我是你同行”。
24、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！
25、男人们，如果你们把和女朋友争是非、讲道理的功夫花在带她吃吃吃、给她买买买上，你们俩的心情都会好很多。
26、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
27、以前考六十分，就跟死了爹一样；上大学后考六十分，就跟当了爷一样。
28、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。