适合朋友圈搞怪的冷文案
1、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
2、我减肥终于成功了，你看我两个下巴都尖尖的了。
3、女生就要多买衣服，不然怎么知道自己又该减肥了。
4、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，想去去不了。
5、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
6、“你一个人在外面小心点，现在光棍那么多。”“妈，我是男的。”
7、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。
8、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
9、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
10、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那画面……
11、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
12、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
13、我仔细想了想，我这个人只要再谦虚一点，就变成一个真正完美的人了。( 来源 Www.WenANDAQUaN.com )
14、“卖西瓜了，不甜不要钱！”“老板，我就要不甜的，有多少我都包了！”
15、要知道，百分之八十的“我想从背后抱紧你”是因为……不想看到你的脸。
16、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
17、长得好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢？”“既不好看，又不靠谱。”
18、“我好害怕，害怕有一天你突然不爱我了！”“傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你！”
19、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
20、问：女友跟前男友分手后怀孕了，我应该怎么办？神回复：谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。
21、友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，刚来的姨妈说漏就漏，唯独单身狗的独木舟屹立不倒。
22、今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。
23、昨晚发了一条朋友圈：我真是日了狗了。没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”
24、有的人表面光鲜亮丽，其实冬天上完厕所洗手只冲指尖甚至根本不沾水，打开水龙头只为给同上厕所的人听。
25、“金钱买不来快乐，更买不来幸福”，一般说这话的人，要么是钱太多，花钱累着了，要么就是钱太少，买啥都不够！
26、小王贷款买了一辆车。后来，因不能及时还贷，银行开走了他的车。小王懊恼不已，拍着大腿说：“早知道会这样，当初我应该贷款结婚！”
27、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
28、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
29、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
30、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
31、我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”“它走了。”
32、我们这有一饭店，挺高档的那种，有一人去那里请客吃饭，一桌人吃了都食物中毒。饭店要求私了，赔了好几千，另外再摆三桌。这人又带了三桌朋友去吃饭，又放倒了20多人。
33、丈夫抱怨妻子的妈妈对自己不好，妻子：“早知道这样，我当初就应该听我妈的话，不嫁给你好了。”丈夫态度大变：“什么？***当初阻止过你嫁给我？看来我错怪她了，她对我是真好！”
34、昨天部队打靶回来，车没油了，就征用了一个面包车。司机太紧张，途中不小心蹭一辆路虎，路虎下来了几个大汉，拿着钢管气势汹汹的走来，一开门看到我们6名拿着95式步枪战士，问：“同志，看钢管舞么，免费的”。
35、律师对老婆说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。” 过了几天，律师告诉他老婆：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。” 老婆：“发现了一些新证据吗？” 律师：“不，我发现客户的银行账户还有五万元。”
36、住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三氯氰胺替奶牛。毕业愁，找个工作难糊口。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。
适合朋友圈搞怪的冷文案(2)
1、不用努力也能得到的东西大概只有体重了吧。
2、装了这么多年的高冷，全被被开会时那个屁给毁了。
3、头发和剪刀吵架了，剪刀生气地说：“哼，不理你了。”
4、如果，多年以后你未嫁、我未娶，那么咱俩也真够完犊子的了。
5、“为什么会有潜规则”“能躺着解决的事，为什么要去奋斗呢？”
6、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
7、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
8、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
9、屎壳郎男孩对他的女朋友说：“昨天我团了一个二人套餐，粪量很足，一起去吃吧！ ”
10、年味越来越淡了，因为从前只有过年准备年货的时候才买买买，现在天天买买买除了春节。
11、和黑道上的人打架，缝了20多针。缝针的时候，媳妇在一旁默默的落泪，毕竟这西服挺贵的。
12、和别人出去玩一天，你会发现，回家后，你手机的剩余电量和对这个人的喜欢程度成正比。。
13、饺子是中国节日餐饮体系里最大的渣男，目前除了圣诞节这种洋妞还没撩到，其他全沦陷了。
14、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
15、天冷为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
16、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
17、我同桌可能是个精神病，上课用手比做枪，对着自己脑袋“嘭”了一声，然后倒在桌子上睡了三节课。
18、这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。
19、次公车上，想挖鼻孔。因为人多想拿手机遮一下。正挖着，边上一大妈说：“小伙子挖个鼻孔还要自拍啊。”
20、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
21、最近很火的一句话“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条神回复“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”
22、一个胖子流浪汉问我讨钱，我冷笑着问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
23、社会好现实，活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说的最多的一句话就是：“什么时候还钱？”
24、有一次遇到个算命先生，就去算了算。他看了看我，眉头一皱，说：“你会死得很难看啊。”“那我要怎么办？”“死前先整容。”
25、参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？新郎鼓起全部力量大声回答：美！司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。
26、“哥，我买彩票中了五百万！”“太好了，那你打算怎么花？”“我打算先把买彩票欠的钱还上！”“那剩下的呢？”“剩下的慢慢还呗！”
27、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
28、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
29、“儿子，该起床去学校了！”“妈，让我再睡会，我真的不喜欢去学校，同学们不喜欢我就算了，老师们也都不喜欢我！”“可你是校长啊！”
30、每次骑自行车上班，总被同事笑话。等我有钱了，我就买两辆豪车，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车，看谁还敢笑话我。
31、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！”我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”
32、女友刚才坐在男友身上，深情款款的问交往了三年了男友：“如果我们以后分手了，你会来参加我的婚礼吗？”男友：“那要看我上不上班了，上班忙就不去了。”
33、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“闻你妹啊！你从我车顶上下来先!!”
34、去女友家玩，发现茶几上有个笔记本，就拿起来看了看。 只见第1页上写着“吃了个蛋糕”，第2页上写着“吃了个冰激凌”，第3页上写着“吃了个汉堡”。。。看到这里，我忍不住对夸道：“你还把吃的什么都记下来？日子过得
35、羊和狮子先后走进餐厅。老板问羊：“您想吃点啥？”羊说：“一份青草套餐，谢谢。”老板又问狮子：“您想吃点啥？”狮子说：“不用，谢谢。”老板确认道：“真不需要？”狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！ ”
36、小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我……我……我爷爷……”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：我爷爷睡着了，没叫我起床。