适合发朋友圈的冷笑话
1、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
2、到了冬天我就不怎么讲冷笑话了，容易着凉...
3、一个番茄在路上走，被卡车撞了，变成番茄酱。
4、为什么求婚非得单膝跪地，因为双膝跪地那是上坟。
5、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。
6、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
7、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
8、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
9、小明演讲完毕后向观众席投掷了一枚震撼弹，给观众造成了极大的震撼。
10、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
11、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
12、有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。她们在里面只做一件事：骂自己老公。
13、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
14、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
15、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。
16、哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~黄牛是，北京去嘛，广州去嘛，票子要嘛~
17、熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~” 于是熊就拿起兔子擦屁股。
18、今天下雪路很滑，有一个大爷摔倒了没人扶，我摇摇头跑过去扶，没想到我也摔倒了，结果把大爷踹更远了。
19、病人：医生，你说我怎么总感觉身体一直发热啊，是不是发烧了？医生：你没病。默念一百遍“冷”就行了。
20、农场里的一群绵羊，它们厚厚的毛都被剃光了，到了晚上的时候，为什么一群绵羊都睡不着呢？因为它们失“绵”了。
21、路遇一对母女吵架，妈妈吼女儿，“你翅膀硬了是不是？”说着去拽她的胳膊，女儿对***吼道：走开，别碰我的翅膀！
22、一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”
23、一天，一个大爷在公交上拿着手机登qq，登了好多次都没成功。我忍不住问：“大爷，你qq是刚申请的么？”他说：“没有，我自己想的。”
24、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
25、65532;和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，***都不知道哪里去了！她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。
26、囚犯写了封抗议书给监狱长，监狱长决定找他面谈。监狱长：写这个你用的什么纸？囚犯：卫生纸，先生。监狱长翻看了一下，问到：用什么写的？囚犯：大便，先生。
适合发朋友圈的冷笑话(2)
1、一个鞭炮在路上走，天气太热，它炸了。
2、既然你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海！
3、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
4、有只河豚，它从河里游到了海里，变成了...海豚。
5、超级英雄们为什么都要穿紧身衣？因为救人要紧。
6、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏真的没法治。
7、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
8、有一天小王去理发店剪了个中分，然后他变成了小全。
9、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。
10、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
12、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0、25的红包，叫我倒过来看。
13、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
14、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
15、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？
16、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
17、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
19、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
20、朋友:你是学什么的？我：我是学法的。朋友：那你以后打算做什么职业？我：法师。朋友：……
21、位女孩给我电话，说怀了我的孩子，要求我出钱抚养。我轻轻挂断电话从此不再理她，毕竟父爱是沉默的。
22、从前有一个老奶奶，早上起来洗脸，洗着洗着，她就变成了洗面奶。从前有一个老爷爷，早上起来洗手，洗着洗着，他就变成了洗手液。
23、丈夫下班回家看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服，它今天已经3岁了！”
24、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。
25、大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“blueblue...”
26、象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢？”那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”
适合发朋友圈的冷笑话(3)
1、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
2、"好气啊！"人们对气功大师赞不绝口。
3、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们。
4、小白很像他哥哥，知道为什么吗？ 因为：真相大白。
5、再别说你是单身狗了，狗活到你这个年龄早已经死了！
6、请问：一个胖子从18楼摔下去，变成什么？答：死胖子。
7、不努力始终觉得自己是个潜力股，努力了发现自己确实不行。
8、有一只年糕，它有一天走在路上很伤心，就从悬崖边跳海了。
9、“大哥，你这里蹦极有便宜的票没？”“有啊，不系绳子的。”
10、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
11、为什么很多男孩子喜欢胸大的妹子？神回复：因为小的我们自己有。
12、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
13、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
14、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
15、两个人在一起久了，会变得非常默契，有时候只要对方一个眼神，你就能知道她醒了。
16、什么人最容易失忆？黑道大哥，因为他们见人就问"你知道我是谁吗？"，以及 "你知道我是哪里的吗？"
17、“下雨了，我可以借用你的雨衣么？”“当然可以，不过你要留心点，千万别把我的新雨衣弄湿了。”
18、夏雨荷：“皇上，你深不可测。”皇上立即深情款款地回应，“深不可测的，是你。朕真是鞭长莫及啊
19、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
20、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
21、我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯6又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。新的挺好，不爱摔手机。
22、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
23、“麻麻，为什么姐姐叫李萍” “因为我给她取名字的时候刚好想吃苹果” “哦，原来是这样啊” “嗯，你还有什么问题吗？李大雕”
24、那天发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下：你们算什么东西？结果工资没领到还被骂了一顿。
25、小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？”小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的
26、护士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什么工作的？”患者回答说：‘和你一样。”护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。”