当前位置:文案大全文案句子个性说说内容页

元宵节发朋友圈的搞笑文案

2023-10-08 09:24:01互联网个性说说手机版

元宵节发朋友圈的搞笑文案

1、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

2、别人打游戏就能网恋,你打游戏就只会给队友发问号。

3、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉,现在想想当年真是贱啊!

4、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

5、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友。

6、我在减肥,我既不节食也不运动,我用的是意念,我会瘦,我会瘦,我会瘦。

7、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人,一定是洗澡的时候脑袋里进水了。

8、“你等着我一定要你好看!”“阿!还等什么阿,快点儿,现在就把我变好看吧!”

9、像我们这种平时嬉皮笑脸的人,偶尔稍微正常一点周围的人都会以为你心情不好了。

10、什么叫友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到我了!

11、出众时候约了人放学打架,他叫了几十号人,我只叫了一个,结果我赢了,那人就是***妈。来源文案网 WEnANDAQUAN.com

12、我算是发现了,有的吃货之所以要找个人谈恋爱,纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

13、世界上最遥远的距离不是生与死,也不是相爱不知,而是我们坐在一起,你却在低头玩手机。

14、经过这么多年的演变和改进,元宵汤圆的做法已经不分“摇”和“包”了,统计一都是-----买!

15、如果你遇到了生命危险,你很淡定,我知道那是你不怕死,可我比你还淡定,因为我不怕你死。

16、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

17、最烦逛商场的时候导购追着问:“您好,我有什么可以帮你的吗?”说实话,我只想他帮我付钱!

18、65532;同样的词,对不同的人,意义是不一样的。比如,富人的丁克叫丁克,穷人的丁克叫断子绝孙。

19、你要是喜欢一个女生,就好好学习,找个好工作,挣好多好多钱,等她结婚的时候,你多出点份子钱。

20、女朋友说:认识我之前,觉得这个世界上没有一个好男人;认识我之后,觉得这个世界上除了我都是好男人。

21、有人发了一个图:碗里面有六个汤圆,分别写着:发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。

22、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。

23、我有一个朋友非常事儿逼,到什么程度呢?便利店买的盒饭,拆外面塑料膜都得用小刀划。直到昨天他终于一刀把饭盒划漏了。

24、汤圆说:我不开口就是为了让你永远在我心中。水说:我时时刻刻流淌不息就是为了永远把你拥抱。锅说:都***这么熟了,还贫呢。

25、很真诚地劝大家不要吃转基因食品,我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了,这都是我老婆告诉我的!

26、很多人说,不能算命,会越算越薄。但是,有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身,每日跟山珍海味相伴,出门就有交通工具。如今我在美团送外卖,算得太准了!

元宵节发朋友圈的搞笑文案(2)

1、你美中不足的是, 就是有太多的不足了。

2、握不住的手还是趁早放开吧,那也太胖了。

3、对于减肥这种高大上的事情,还是等我们吃饱了再好好研究吧。

4、考完试很累放松一下,于是开黑打游戏,输了一晚上,心更累了。

5、有空学风水去,死后占个好墓,也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

6、都说婚姻是爱情的坟墓,已经够惨了,更可悲的是,小三还要来盗墓!

7、元宵节过后,这年算是彻底过完了,真够累的,终于可以上班歇会儿了。

8、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

9、考试前复习的感觉就是,马上要有一大波僵尸涌过来,但老子连向日葵都还没种呢!

10、唐诗三百首基本上就讲了三件事情:宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。

11、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。

12、本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,不想竟然胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。

13、以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机,一机在手,天长地久。机不在手,魂都没有。

14、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

15、没事多跟优秀的人聊聊天,看看自己跟别人的差距有多大,以此击垮自己的信心,然后安心地做一个废物。

16、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

17、请大家记住一句话:早饭一定要吃!当然,不是因为健康不健康,而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭!

18、我有个同事,对羊肉过敏,一吃羊肉脸就肿,所以大家每次吃烤串都带上他,脸肿得越厉害,那家的羊肉越真。

19、春节要吃饺子,除夕要吃饺子,元宵节要吃汤圆,中秋节要吃月饼,端午节要吃粽子,找不到一个减肥的理由。

20、我曾在四十度的高温下扬言,我宁可冻死也不愿热成狗,直到今天我被冻成狗,我才明白太美的承诺因为太年轻。

21、元旦没有收到任何礼物?不要伤心不要难过,因为接下来还有还有春节,元宵节,还有情人节……慢慢地你就习惯了。

22、公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机:“这是展览中心吗?”“不是,这是肋骨!”

23、发现一件很灵异的事,考试时一个选择题,假如我选的A,然后想了一下,觉得也可能是B对,我不改,正确答案就是B,我改,正确答案就是A。

24、这天早上,夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道:整整一夜没合眼,你打呼噜,狗乱叫!丈夫反击道:那你想怎样,难道让狗打呼噜,我乱叫……

25、过年回家表哥被全家一起“逼婚”了,他信誓旦旦说正月十五保证领个女友回来。等到这天晚饭,大家端端正正齐聚一堂准备看表哥的女友,结果只见表哥拿了张弓就冲到院子里,对着月亮大声喊:“嫦娥,下来吃元宵了!”

26、侄子上幼儿园,我问侄子:在幼儿园有没有女朋友啊!他沉默了,我就一直问一直问,最后他受不了了。侄子说:哎呀,我妈不让说,怕你受刺激,你还问啥问,30多岁的人,连小姑娘的手都没拉过,也不知道愁得慌……怼的我是哑口无言啊!

元宵节发朋友圈的搞笑文案(3)

1、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

2、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴。

3、如果你吃了亏,千万不要喝水,不然你会变污的。

4、考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。

5、远看一座庙,近看是母校,三百多尼姑,一万多老道。

6、单身久了,看见两个连在一起的元宵,都想用铲子把他们分开。

7、早上跟被窝分手了,晚上我又回去找它,可它始终对我十分冰冷。

8、为什么奶奶喜欢孙媳妇,却不喜欢儿媳妇,因为敌人的敌人就是朋友!

9、如果幸福是浮云,痛苦是星辰,那我的生活可真是万里无云,满天繁星啊。

10、接下来的元旦、春节、情人节、元宵节,不知道我地址的各位,请联系我。

11、知道我为什么单身吗?一般看我这么美,别人都会自惭形秽,不会考虑我。

12、又到了起床靠毅力,洗衣靠耐力,上班靠洪荒之力,洗澡靠爆发力的季节了。

13、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘!老板,再来一笼小笼包!

14、上学就是每天看着不同口味的安眠药在前面走来走去,总有一款能让你睡得很香!

15、爷爷说,在他们那个年代,考试遇到不会做的题,就写毛主席万岁,没人敢打叉。

16、下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。

17、你知道自己有多恶心吗?当***妈第一次感觉到你的存在时,她吐了,一吐就是好几个月。

18、又要过年了,每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去,其实我最怕的是真推回去啊!

19、放假在家的时候,手机怎么震动都听不见,可上学的时候,手机一震动就感觉像地震了。

20、永远不要嫌自己难看。我年轻的时候觉得自己难看,现在才知道,以后只会比以前更难看

21、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

22、总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不完美的身材,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。

23、我以前也是一个瘦子,直到一句话改变了我。你吃啊,吃啊,你又不胖。我就误认为自己真的不胖。人类最基本的信任,让我感到彷徨。

24、想起去年的时候,我一个人在外地上班,自己做饭,做完饭拍了个照片晒朋友圈,我妈看到后立马私信我:你少吃点,看你都胖成什么样了!训完我转过头便在我朋友圈下留言:不要委屈自己,要注意营养!

25、天气热了去剪头,理发师问我剪啥样的?我:短一点帅一点,回头率高的。卧cao!理发师居然给我剪了个劳改头,别说效果还挺好,回头率超高,就是回来的路上被威胁了三次,误会了一次,警察盘问了两次……

26、晚上一老大爷去看病,大夫给他开了一副药然后对他说:药效十二小时。老大爷点了头就笑着走了,老大爷边走边笑,回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问:你怎么回事啊。老大爷说:这医生开的什么药啊,要笑十二个小时,笑得快累死了……