元宵节发朋友圈的搞笑文案
1、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
2、别人打游戏就能网恋，你打游戏就只会给队友发问号。
3、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！
4、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
5、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友。
6、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，我会瘦，我会瘦。
7、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
8、“你等着我一定要你好看！”“阿！还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看吧！”
9、像我们这种平时嬉皮笑脸的人，偶尔稍微正常一点周围的人都会以为你心情不好了。
10、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！
11、出众时候约了人放学打架，他叫了几十号人，我只叫了一个，结果我赢了，那人就是***妈。来源文案网 WEnANDAQUAN.com
12、我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。
13、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。
14、经过这么多年的演变和改进，元宵汤圆的做法已经不分“摇”和“包”了，统计一都是-----买！
15、如果你遇到了生命危险，你很淡定，我知道那是你不怕死，可我比你还淡定，因为我不怕你死。
16、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
17、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
18、65532;同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
19、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
20、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
21、有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。
22、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
23、我有一个朋友非常事儿逼，到什么程度呢？便利店买的盒饭，拆外面塑料膜都得用小刀划。直到昨天他终于一刀把饭盒划漏了。
24、汤圆说：我不开口就是为了让你永远在我心中。水说：我时时刻刻流淌不息就是为了永远把你拥抱。锅说：都***这么熟了，还贫呢。
25、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
26、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
元宵节发朋友圈的搞笑文案(2)
1、你美中不足的是， 就是有太多的不足了。
2、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
3、对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究吧。
4、考完试很累放松一下，于是开黑打游戏，输了一晚上，心更累了。
5、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
6、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
7、元宵节过后，这年算是彻底过完了，真够累的，终于可以上班歇会儿了。
8、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
9、考试前复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种呢！
10、唐诗三百首基本上就讲了三件事情：宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
11、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
12、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
13、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有。
14、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
15、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
16、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
17、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
18、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
19、春节要吃饺子，除夕要吃饺子，元宵节要吃汤圆，中秋节要吃月饼，端午节要吃粽子，找不到一个减肥的理由。
20、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
21、元旦没有收到任何礼物？不要伤心不要难过，因为接下来还有还有春节，元宵节，还有情人节……慢慢地你就习惯了。
22、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
23、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
24、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道：整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！丈夫反击道：那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫……
25、过年回家表哥被全家一起“逼婚”了，他信誓旦旦说正月十五保证领个女友回来。等到这天晚饭，大家端端正正齐聚一堂准备看表哥的女友，结果只见表哥拿了张弓就冲到院子里，对着月亮大声喊：“嫦娥，下来吃元宵了！”
26、侄子上幼儿园，我问侄子：在幼儿园有没有女朋友啊！他沉默了，我就一直问一直问，最后他受不了了。侄子说：哎呀，我妈不让说，怕你受刺激，你还问啥问，30多岁的人，连小姑娘的手都没拉过，也不知道愁得慌……怼的我是哑口无言啊！
元宵节发朋友圈的搞笑文案(3)
1、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
2、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
3、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
4、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
5、远看一座庙，近看是母校，三百多尼姑，一万多老道。
6、单身久了，看见两个连在一起的元宵，都想用铲子把他们分开。
7、早上跟被窝分手了，晚上我又回去找它，可它始终对我十分冰冷。
8、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
9、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
10、接下来的元旦、春节、情人节、元宵节，不知道我地址的各位，请联系我。
11、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
12、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
13、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包！
14、上学就是每天看着不同口味的安眠药在前面走来走去，总有一款能让你睡得很香！
15、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没人敢打叉。
16、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
17、你知道自己有多恶心吗？当***妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。
18、又要过年了，每次收压岁钱我都要假装不好意思推来退去，其实我最怕的是真推回去啊！
19、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
20、永远不要嫌自己难看。我年轻的时候觉得自己难看，现在才知道，以后只会比以前更难看
21、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
22、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
23、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。人类最基本的信任，让我感到彷徨。
24、想起去年的时候，我一个人在外地上班，自己做饭，做完饭拍了个照片晒朋友圈，我妈看到后立马私信我：你少吃点，看你都胖成什么样了！训完我转过头便在我朋友圈下留言：不要委屈自己，要注意营养！
25、天气热了去剪头，理发师问我剪啥样的？我：短一点帅一点，回头率高的。卧cao！理发师居然给我剪了个劳改头，别说效果还挺好，回头率超高，就是回来的路上被威胁了三次，误会了一次，警察盘问了两次……
26、晚上一老大爷去看病，大夫给他开了一副药然后对他说：药效十二小时。老大爷点了头就笑着走了，老大爷边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：你怎么回事啊。老大爷说：这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了……