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朋友圈搞笑文案加配图

2023-10-07 22:53:11互联网个性说说手机版

朋友圈搞笑文案加配图

1、我这不是胖,我这是生活过敏导致的肿胀。

2、不要问我过得好不好,你又不是没我支付宝。

3、人生不要犹豫,想去哪,就去。想谈恋爱,就想。

4、人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始?

5、世界那么大,我想去看看。钱包那么小,想去去不了。

6、期末考试不给老师露一手,他还真以为他自己教的好。

7、吃自助餐的最高境界就是:扶着墙进去,再扶着墙出来。

8、再累再苦就当自己是二百五,再难再险就当自己是二皮脸。

9、哪有什么心静自然凉,明明是心凉了,整个人自然就静了。

10、还是叫你单身龟吧,毕竟你这个年龄,狗都死了好几条了!

11、你现在不珍惜我,我告诉你,过了这个村,我在下一个村等你。

12、熬夜可以预防老年痴呆,因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。文案大全 WEnANdaQuAn.CoM

13、付出一定会有回报的,你看,你付出了真心,这不收到了伤害嘛。

14、你应该去喜欢一个能逗你笑的人,而不是喜欢经常把你帅哭的我。

15、别以为自己有几分姿色就了不起,你们这种女人,我见一个爱一个。

16、希望我能成为一个有趣和有钱的人,实在不行,光有钱也是可以的。

17、都说陪伴是最长情的告白,其实长得好看的是陪伴,长得丑的就是纠缠!

18、每次照镜子,都有种想把它砸了的冲动,我这么帅的人世界上只能有一个。

19、火锅可以一个人吃,电影也可以一个人看,但是,挂科这件事儿绝对不能一个人扛。

20、现在银行卡我连密码都不想设置了,用六位数字去保护两位数的存款,想想都心累。

21、你要是不好看,或许可以带你去看看电影吃吃饭,可是你这么好看,我只想和你睡觉。

22、真爱就是,他能越过千千万万个巨胸长腿大美女,一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

23、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

24、老婆网购搓衣板,看到其中一条评论:跪的不舒服,差评!老婆二话不说加入了购物车。

25、不明白很多男人费尽心机藏私房钱的行为。为什么就不能像我一样,没有女朋友不就行了?

26、对于大多数人来说,努力奋斗仅仅是为了能活着,别冠上努力奋斗为了成功那么冠冕堂皇的理由。

27、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。”

28、人到中年,就是一部西游记!悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧的磨叽!还离西天越来越近了。

29、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人,现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个,没想到还不如从前。

30、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

31、经常说你胖的人不会嫌弃你胖,经常说你矮的人不会嘲笑你矮,经常说你笨的人不会在意你笨,经常说你傻的人,你打他呀!给他惯的!

32、明明是个富二代,我却按时上课写作业。明明可以开豪车,我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

33、网络是非常实用的发明、以前写作业需要翻很多书,才能查到充足的资料;现在只需要简简单单上上网,就把写作业的事儿忘得一干二净了。

34、同事妹子穿着短裤配着丝袜,好奇问她:为啥还套着丝袜,裸着大腿多凉快!妹子笑骂到:滚……中午休息,无意瞥见妹子用电脑查询:怎样可以去腿毛。

35、男朋友送我一只二哈,智商超高。今天二哈由于速度太快一头撞到了餐桌腿上,然后就对着餐桌吼了一上午,直到我用平时教训它的那条打狗棒狠狠的打了几下桌腿,它才终于满意的回去的啃它的骨头去了。

36、侄儿单元测试没考好被叫家长,气的我哥指着鼻子说:真没用,你爸我上学时从来就没让你爷爷被叫去过学校。侄儿抹着眼泪看了看他奶奶,像是在问是不是真的?他奶奶很认真的说:你爸没骗你讲的都是真话,你爷爷在外打工都是奶奶去的学校!

37、我一次出去玩,在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的,他们就用童子尿来煮鸡蛋,说是非常养生。我哪里敢吃,无奈人家热情,一直劝我吃吃吃,我没办法只好来了句:我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了,说那你喝点汤吧。

朋友圈搞笑文案加配图(2)

1、鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。

2、都说风像妈妈的手,温柔的抚摸着我们。

3、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚皮弹来弹去。

4、男人的话就像老太太的牙齿,没多少是真的。

5、人家是微微一笑很倾城,我是微微一笑很吓人。

6、快过年了,都晒晒自己对象吧,万一有同款呢。

7、只要你主动一下,我们躺的就不是列表,而是床。

8、学校留个刘海都找家长,成绩上不去还赖我发型了?

9、肉长出来还可以减,但那些零食过期就不能再吃了。

10、所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

11、土豆切成丝是土豆丝,那么问题来了,屌丝是怎么来的?!!

12、过去的人从小就会吟诗作对,现在的孩子从小就只会做对了。

13、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对的。

14、上天绝对不会亏待彻夜努力的人,你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。

15、不知道别人是怎么把压力转变为动力的,反正,我只会把压力转变为食欲。

16、以后请不要叫我宅男,请叫我闭家锁。请不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

17、你之所以活得累,是因为心里装了多余的东西,跟吃饱了撑的是一个道理。

18、有时候恩爱秀出来的意思是:看,这个人有我宠他,你要敢抢,就削你狗头。

19、你只看到别人在表面上活得春风得意,却不知道人家在背后也过得也风生水起。

20、等你以后结婚了,结婚对象不是我,我就搬到你家隔壁住,做一个安静的老王!

21、数学和语文最大的区别是什么?数学抄完答案看不懂,而语文看完答案却不想抄!

22、剪完头理发师问我怎么样,我点了根烟,沉默了一会对他说:“大哥,你开心就好。”

23、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。

24、不要闷着头默默使劲干,你的使劲在必要的时候,记得刻意让老板看见,不然都等于白干。

25、你不要以为有钱长得帅,人生就能一帆风顺,没有遗憾,权志龙今年27岁,至今没有我微信。

26、儿童节可以向我要红包我可以给你,但是,过几天父亲节你要是不送,可就别怪爸爸翻脸了!

27、大数据表明:戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟,你将会获得永生。

28、前女友很内向,内向到什么程度呢,就是她想结束和我四年感情都不好意思说,是喊她新男友来告诉我的。

29、我这人没啥突出的优点,就是看女孩的眼光特别准,凡是被我追过的女孩,最后都无一例外地嫁了好人家。

30、朋友家吃火锅,吃到最后锅里没东西了朋友还一直捞,他爸看不下去了说:“要不你把裤腿挽起来下去捞?”

31、男生一般说你丑的意思就是还可以,说你漂亮就是真漂亮,因为一般遇见真丑的,是不会和你说话的,明白了吧。

32、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

33、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机壁纸。

34、带女朋友下馆子又被她数落了一顿,说我是个穷逼,净带她来这些寒酸的地方。我听了狠狠地删了她一巴掌,等她转完三圈一屁股坐地上了我才嘿嘿笑着说:怎么样,有没有旋转餐厅的感觉?

35、那天几个朋友在微信里聊天,聊着聊着说做个游戏!把现在手里的东西用舌头舔一下,不舔是孙子!我呆呆看着上完厕所才搽了屁股的卫生纸!心里默默安慰自己,我本来就是我爷的孙子,不用装孙子。

36、数学老师对我说:这个年纪有喜欢的人很正常,但是最好藏在心里不要太高调,如果你想起他就做一道数学题,等毕业的时候,把做满数学题的本子放在他面前,告诉他你有多喜欢他。这个主意真的很好,当我做到第二题的时候,我就不喜欢他了。

37、新年刚过,几个哥们儿一起喝酒,说起了去年自家媳妇的网购金额,个个义愤填膺,有说两万的,有说五万的,也有说七八万的。 最后,大家问一直在喝闷酒的小李,小李说:我也不知道我媳妇去年网购花了多少钱,反正我把包装盒当废品卖了一千多块钱。