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发朋友圈的极品搞笑文案

2023-10-08 17:08:22互联网个性说说手机版

发朋友圈的极品搞笑文案

1、只要心中有课,走在哪里都不算逃课。

2、我愿意做你的听众,看着你装逼从始至终。

3、自拍这种东西,三分天注定,七分靠滤镜。

4、别羡慕别人腿长腰细,你的体胖心宽别人也没有。

5、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了。

6、不要早恋。你现在谈的,都是以后别人的老公或老婆。

7、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

8、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

9、诚招炮友。马上过年了不想一个人独自孤独又寂寞地放鞭炮......

10、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!

11、我说我比较喜欢李白的诗,陆游气坏了,然后我家就没法上网了。

12、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!

13、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人,没有继续发胖已经算是在减肥了。

14、据说,男生摸女生的头很多是因为喜欢,女生摸男生的头大部分像是在摸狗。

15、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我根本不怕死。

16、去食堂吃饭,吃出来一条钢丝,我很激动,很开心,因为今天食堂终于刷锅了!

17、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候,你就会发现,他的立场是啥玩意儿。

18、普通人心情不好,会变得吃不下去饭,而吃货心情不好,会变得只能吃下去饭。

19、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。

20、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是挺多。长得难看,想的倒是挺美。

21、比我帅的都没我有才,比我有才的都没我帅!选不选我做你男朋友你自己看着办吧。

22、理想与现实的差距就是,原来都是“我想有个家”,现在是“希望不被房东赶出门”。

23、有个说话结巴的朋友是一种什么体验?大神回复:我们形容他说话的时候用的是2G信号!

24、用室友手机上网搜东西,看见搜索记录中有一条:如何把室友追到手?吓得我脸都绿了!

25、我脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是:消化好!

26、小时候盼望长大,谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖,有一种煞车坏了的感觉。

27、毕业了,同学们从事各行各业,都去了不同的城市,看来我的眼线已经遍布全国的每个阶层了!

28、男人喜欢女人的漂亮脸蛋,女人喜欢男人的甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。

29、次没带眼镜去逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁,走近一看原来是一面镜子。

30、回到家我很高兴的告诉老爸,我给他省了一大笔钱,今年不用再花钱给我买课本了,因为我又留级了!

31、大雁往南飞,一会儿排成个“一”字,一会儿排成个“人”字。欲哭无泪,连这群傻鸟都在嘲笑我单身。

32、有人喜欢你的脸,有人喜欢你的声音,有人喜欢你的性格,有人喜欢你的生活,而我不一样,我不喜欢你。

33、最烦商家打的这种促销广告:“XX大奖等你拿!”、“iphone7等你领!”尼玛比说得好像来了就能给你奖品似的。

34、在学校不能对着手机笑,老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑,家长会以为你在学校谈恋爱了。

35、当完全吃撑的时候,正常人会一脸空虚地埋怨:“撑死我了!”而吃货则会一脸满足的说:“我先歇一小会儿!”

36、心理暗示对于减肥非常重要,如果你每天早晨对着镜子大喊十遍:“我是瘦子我是瘦子!”,只要坚持一个礼拜,镜子就会觉得你特别不要脸。

37、每天在楼下吃早餐的时候老板娘都会给我双倍里脊肉。今天我忍不住问她:“你对我那么好是不是因为我长得像吴彦祖?”老板娘突然很生气地叫道:“妈的亏了!原来你不是吴彦祖啊!?”

发朋友圈的极品搞笑文案(二)

1、朋友说我丑,我笑了,你是没有照过镜子吗?

2、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

3、除了不可爱的时候,其他时候我都是很可爱的。

4、如果你愿意一层一层剥开我的心,你会坐牢,我跟你讲。

5、你要是学不会不要脸,那你就学会如何忍受别人的不要脸。

6、谁说我做事不能坚持?我单身三十年了,丝毫没有动摇过。

7、别人同学的照片都能当壁纸,而我同学的照片只能当表情包。

8、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

9、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

10、小时候关灯,总是要以80迈的速度冲上床,然后迅速把被蒙在头上!

11、业余足球比赛时,发生什么情况最让人无奈?神回复:把球给我,我要回家。

12、你才二十多岁,没有遇到喜欢的人很正常,往后你会发现,大概是遇不到了。

13、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人,于是开始试着在人生境界上做文章。

14、想通了为什么锤子手机运行十分钟后就烫的惊人,因为,锤子就是用来趁热打铁的。

15、“老师,我想拉屎!”“小明同学,请用文明用语。”“好的老师,我的屁屁想吐。”

16、为什么在洗完澡洗完头之后会一般会会觉得自己变漂亮了许多?神回复:脑子进水了。

17、眼看就要期末考试了,我决定卧薪尝胆,但我同学说我不够贱,因为勾践才卧薪尝胆。

18、愚公临死前,把儿子叫到床前,拼尽最后的力气说:“移山!移山!”儿子:“亮晶晶?”

19、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

20、跟男朋友生气的时候 ,先静下来想想是不是自己的不对,如果是,那再想想怎么推给男朋友。

21、人穷的时候,要少在家里,多在外面;富有的时候,要多在家里,少在外面,这就是生活的艺术。

22、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是玲珑!男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

23、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

24、昨天我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。

25、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

26、其实世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,但它最后却不跟我一起回来,真是枉费我掏心掏费的对它!

27、如果外貌好能够获得他人的关注,又有钱能够支持各种娱乐活动,谁会愿意每天呆在家里打王 者荣耀、玩手机,看电视剧。

28、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。

29、妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然地放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。

30、男:嫁给我吧!女:你说我们结婚会幸福吗?——男:当然啦。女:你怎么知道?男:你这么爷们儿,就算爱情不行,友谊也能地久天长。

31、妈妈跟我说:睡觉不能穿鞋子睡,只有死人才穿鞋子睡觉!我就纳闷了:照这样说,我们班里岂不是一大半人都是死人了?关键的是下课就诈尸!

32、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏的很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

33、其实你我都一样,人人都在装,关键是要装像了,装圆了,有一个门槛,装成了就迈进去,成为传说中的性情中人,没装好,就卡在那里了。就是卡门。

34、感觉这个社会越来越好了,大家都很懂事。男生都挺懂事,一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事,知道男生没钱就不和这个男生在一起,免得他辛苦。

35、晚上老公把灯关了,我想学软妹子,于是钻进老公怀里说:老公我怕黑。他一把把我推开:别装!我记得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟领导下乡一样!

36、香蕉跟人打架吃亏了,几天之后苹果发现全身溃烂的香蕉奄奄一息地躺在街角。苹果含泪问香蕉:“打不过就打不过吧,何必这样呢?”香蕉笑了笑:“打不过他,怎么也得让他摔一跤!”

37、成绩很差,老师和同学来嘲笑,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!