发朋友圈的极品搞笑文案
1、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
2、我愿意做你的听众，看着你装逼从始至终。
3、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。
4、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
5、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
6、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
7、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
8、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
9、诚招炮友。马上过年了不想一个人独自孤独又寂寞地放鞭炮......
10、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
11、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
12、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
13、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
14、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗。
15、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我根本不怕死。
16、去食堂吃饭，吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！
17、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
18、普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
19、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
20、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想的倒是挺美。
21、比我帅的都没我有才，比我有才的都没我帅！选不选我做你男朋友你自己看着办吧。
22、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
23、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！
24、用室友手机上网搜东西，看见搜索记录中有一条：如何把室友追到手？吓得我脸都绿了！
25、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
26、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大、长老、长胖，有一种煞车坏了的感觉。
27、毕业了，同学们从事各行各业，都去了不同的城市，看来我的眼线已经遍布全国的每个阶层了！
28、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
29、次没带眼镜去逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁，走近一看原来是一面镜子。
30、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
31、大雁往南飞，一会儿排成个“一”字，一会儿排成个“人”字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。
32、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
33、最烦商家打的这种促销广告：“XX大奖等你拿!”、“iphone7等你领!”尼玛比说得好像来了就能给你奖品似的。
34、在学校不能对着手机笑，老师会以为你在外面谈恋爱了。在家也不能对着手机笑，家长会以为你在学校谈恋爱了。
35、当完全吃撑的时候，正常人会一脸空虚地埋怨：“撑死我了！”而吃货则会一脸满足的说：“我先歇一小会儿！”
36、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
37、每天在楼下吃早餐的时候老板娘都会给我双倍里脊肉。今天我忍不住问她：“你对我那么好是不是因为我长得像吴彦祖？”老板娘突然很生气地叫道：“妈的亏了！原来你不是吴彦祖啊！？”
发朋友圈的极品搞笑文案(二)
1、朋友说我丑，我笑了，你是没有照过镜子吗？
2、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。
3、除了不可爱的时候，其他时候我都是很可爱的。
4、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
5、你要是学不会不要脸，那你就学会如何忍受别人的不要脸。
6、谁说我做事不能坚持？我单身三十年了，丝毫没有动摇过。
7、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
8、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
9、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
10、小时候关灯，总是要以80迈的速度冲上床，然后迅速把被蒙在头上！
11、业余足球比赛时，发生什么情况最让人无奈？神回复：把球给我，我要回家。
12、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
13、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
14、想通了为什么锤子手机运行十分钟后就烫的惊人，因为，锤子就是用来趁热打铁的。
15、“老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
16、为什么在洗完澡洗完头之后会一般会会觉得自己变漂亮了许多？神回复：脑子进水了。
17、眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。
18、愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
19、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
20、跟男朋友生气的时候 ，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。
21、人穷的时候，要少在家里，多在外面；富有的时候，要多在家里，少在外面，这就是生活的艺术。
22、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
23、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
24、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
25、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
26、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
27、如果外貌好能够获得他人的关注，又有钱能够支持各种娱乐活动，谁会愿意每天呆在家里打王 者荣耀、玩手机，看电视剧。
28、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
29、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
30、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗？——男：当然啦。女：你怎么知道？男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。
31、妈妈跟我说：睡觉不能穿鞋子睡，只有死人才穿鞋子睡觉！我就纳闷了：照这样说，我们班里岂不是一大半人都是死人了？关键的是下课就诈尸！
32、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
33、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
34、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
35、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
36、香蕉跟人打架吃亏了，几天之后苹果发现全身溃烂的香蕉奄奄一息地躺在街角。苹果含泪问香蕉：“打不过就打不过吧，何必这样呢？”香蕉笑了笑：“打不过他，怎么也得让他摔一跤！”
37、成绩很差，老师和同学来嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！