当前位置:文案大全文案句子个性说说内容页

很搞笑的朋友圈文案

2023-10-19 18:09:01互联网个性说说手机版

很搞笑的朋友圈文案

1、长江后浪推前浪,前浪死在沙滩上。

2、你不是VIP。甚至不是IP,你只是一个P。

3、给我两年时间,我定让你跪在我面前。

4、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。

5、人家的老婆都会生气,我的老婆还在充气。

6、有些事情本身我们无法控制,只好控制自己。

7、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

8、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

9、天下没有免费的午餐,所以我一般都睡到下午起床。

10、如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。

11、步入社会后,我才发现,我拼不了爹妈,只能拼多多。

12、没钱的时候,老婆兼秘书;有钱的时候,秘书兼老婆。

13、我饮酒是想把苦楚溺死,但这该死的疼痛却学会了游泳。

14、男儿膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!

15、对我这样的人来说,几百块对我来说也叫钱吗?真逗,那TM是命!

16、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎唠叨了,我现在要继续玩手机了。

17、小时候,我是个天才,经过二十多年的教育后,终于成功的被培育成庸才!

18、作为一个女生,搞大人家肚子我不会,把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

19、老婆甜甜的问我:“亲爱的,你当初为什么娶我?”我微微一笑:“为民除害呗!”

20、我追逐自己的梦想,别人说我幼稚可笑,但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。

21、爱就像是食品店里的苹果,你根本找不出不带瑕疵的。每个人都不完美,尤其是你自己。

22、在这警告那些有对象的人,你们秀恩爱最好选择在中午,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

23、不敢看银行账户余额数字的是成年人,不敢看成绩单数字的是学生,两个都不敢看的是大学生。

24、我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里,我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。

25、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我:“绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!”

26、人的一生中也至少要有两次后悔,一次为奋不顾身的爱情而导致怀孕,一次为说走就走的旅行而赶上春运。

27、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

28、昨天,我跟朋友炫耀自己有三个枕头,睡觉时,枕一个,抱一个,两腿夹一个。结果朋友疑问的说:还单身呢?

29、没有对象的你,不要老是拿为人好之类的说事。这只不过是由于你长久寂寞的折磨,有时会发疯似地对人好罢了。

30、2023年,做一个简单的猪,平和而执着,谦虚而无畏,拱你最喜欢的白菜,而这又体现了一个现实,就是你是“单身狗”!

31、在这个社会快速发展的时代,有人脱单,有人脱贫,而我呢?就像一只飞奔的野马,脱了缰!活得更像一只二哈,二到家!

32、喜欢一个女孩就要好好学习,努力工作,买车买房。然后开着车拿着戒指到她面前,这时候你就会发现:她儿子已经两岁了。

33、和男友一起逛街,路过海澜,我就无意问了一句:“这里面的衣服贵不贵呀?”二货男友怒吼:“电视上打广告都说一年只逛两次,你说贵不贵!”

34、女朋友:“我和***掉到河里你先救谁?”我:“傻瓜,当然先救你呀!”女朋友:“为什么呀?”我:“你想,把你救上来水位不就降下来了嘛,我妈也就得救了啊!”

35、小伙子委屈地问姑娘:“为什么你父母,不同意咱俩的事儿?你告诉我原因,我改。”姑娘说:“咱两走同样的路,我的手机计步器显示是3572步,你的是5000多步。”看了好几遍不知道啥意思?

36、女儿问爸爸:“什么是父债子还?”爸爸回答道:“就是爸爸欠的债子女来还。”女儿:“那爸爸你欠债吗?”爸爸:“我买房子时借了一百多万的贷款。”女儿惊讶地说道:爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。

很搞笑的朋友圈文案(二)

1、你长得挺好看,人模狗样的。

2、别人的钱财乃我的身外之物。

3、我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!

4、分天注定,七分靠打拼,九十分靠长相。

5、别在我面前吹牛逼,我眼睛可容不下傻逼。

6、现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。

7、吃着碗里的,看着锅里的,再想想明天怎么减肥。

8、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过。

9、人家减肥减腰减肚子,为什么你非要从脑细胞开始。

10、不要脸到了一定境界以后,就会被叫做心理素质过硬。

11、平时看书是因为有求知欲,考前看书是因为有求生欲。

12、作为一个有道德的吃货,最重要的不仅是会吃还要敢做。

13、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

14、上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西,现在你不想要了。

15、好好反思一下自己吧,你要是长得跟自拍一样,又怎么会没男朋友?

16、我做事用不着所有人都点头,我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。

17、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢?因为结完婚就没好日子过了!

18、走过南闯过北,火车道上压过腿。长江黄河喝过水,还跟傻子亲过嘴。

19、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。

20、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

21、岁月是把杀猪刀,但前提你得长得好看点。对于那些长得丑的,他真一点办法也没有。

22、上帝是很公平的,不仅给了你丑的外表,还一定会给你低的智商,以免让你显得不协调!

23、很多人发现自己在钱权女人的问题上比不过别人,于是开始试着在道德和人生境界上做文章。

24、脾气不好,学习不好,身材不好,长相不好,唯一值得骄傲的是胃口好,消化好,吃嘛嘛香,身体倍儿胖。

25、虽然你长得不咋地,但你却是独一无二的,世界没有你是不行滴,因为没有你就没人能衬托世界的美丽了!

26、开学第一天,幼儿园园长给我打电话讲,你家小孩是不是宫廷剧看多了,第一天点名,孩子直接答“奴才在!”

27、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”我竟无言语对。

28、带女儿去打针,她爬凳子上对护士说:“姐姐,姐姐你轻点,要是把我打疼了,明天我就叫你阿姨,后天叫你奶奶。”

29、每次问老公:“干嘛去?”他大部分回答都是:“找我小三去!”感觉挺幽默的,后来证实人家不仅幽默,还TMD很诚实。

30、如果你发自拍,一定会有人很不客气地说丑。可你只要坚持发,每天发,就不会再有人这么说了,因为他们已经把你删了。

31、大家都是江湖儿女,本该同舟共济,以后谁没钱了和我说一声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么过的,我有丰富的经验。

32、跟朋友逛街,突然发现五个女人正在围殴朋友的岳母。见状我忙催朋友说:你还不赶紧上去帮忙?朋友镇定地说:不用,五个人足够了!

33、去医院检查,结果真的怀孕了,出来后,高兴的给老公打电话。我:亲爱的,我怀孕了。老公:想吃什么就直说,不要在我这骗吃骗喝的。

34、我很喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我是在炫富。

35、和朋友一起吃饭,他让我结账。我觉得特别不公平:“这次凭什么是我请啊?上回吃的麻辣烫,上上次吃的烤串,上上上次吃的拉面等等,哪回不是你请的?”

36、孩子问妈妈:当年你为什么嫁给爸爸呀?妈妈说:“当年妈眼睛瞎了,才嫁给你爸!”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊?爸爸说:“咱们家的钱都给***治眼睛了!”