最逗的朋友圈文案
1、你有什么不懂的都可以来吻我！
2、我想认真谈场恋爱，从你开始，没有结束。
3、感谢久别重逢，感谢绕了一周后的更加珍惜。
4、有时候最适合你的恰恰是你最没有想到的人。
5、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
6、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
7、爱就是当你坐在他身边，哪怕什么都不做，也会感觉很开心。
8、在我没遇到你的时候，我的心有个缺口，不多不少刚好一个你。
9、幸福就是有一个人陪你无聊，难得的是你们两个都不觉得无聊。
10、如果以后你会不经意地想起我，请别忘记我曾那样深深地爱过你。
11、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
12、对于世界而言，你是一个人，但是对于某个人，你是他的整个世界。
13、“我智商低，别欺负我。”“没关系，白天我陪你数太阳，晚上我陪你数月亮。”
14、我打算好了，每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
15、最长情的告白，不是甜言蜜语，而是默默相守，最深情的拥抱，不是承诺无数，而是笃定不移。
16、记得有次考试有一道特坑爹的题：早餐不能吃什么？我看了眼同桌的，只见他写到：午餐和晚餐。
17、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
18、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
19、喜欢静静地看着你微笑的样子，喜欢近近的端详你吃饭的样子，喜欢紧紧的拥抱你矫好的身子，愿你幸福，愿你开心快乐！
20、别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友聊骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着。
21、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不能让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
22、公司来了几个打暑假工学生。想当年，我也是考后去打暑假工。就和临近的一个女生说：看到你现在，我仿佛看到了当年的我。她：你当年是女的？ 我？……
23、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，现在怎么不叫了？是不是不爱我了？" 我看了一眼她发福的身材，说："就你现在这造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？"
24、最近天冷，我给妹妹买了条围巾，她很开心，连说谢谢。我说你应该谢谢你嫂子，她惊讶道：“哥，你谈女朋友了？”我说：“没有，你应该感谢她一直都没出现，我才有钱给你买东西。”
25、家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我让她把冰箱里的牛肉拿出来去血水。我到家就可以直接给她做土豆烧牛肉了。结果我回到家中看见厨房灶台上赫然放着一片加长的姨妈巾。上面放着牛肉……
26、对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问：“你躺床上闹甚了？“男的回答，“死了！“女的又问：“死了咋滴还睁着眼？”“死不瞑目！”男的回答，女的又问：“那咋还呼吸？“男的说：“劳资咽不下这口气！”
最逗的朋友圈文案(二)
1、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
2、做你怀中猫，在你的怀里蹭你，又不让你亲。
3、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。
4、到某天某个人走进你生命时，你就会明白，真爱总是值得等待的。
5、有时候，你要表现自己不好的一面，才能找出谁能接受最差的你。
6、我就想找一个谈得来，合脾气在一起舒坦，分开久了有点想念的人。
7、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
8、全世界最幸福的童话，那也不过就是你和我一起度过柴米油盐的岁月。
9、最爱的，是要放在身边一辈子惦念的。我爱你，从遇见的那刻起，到老去…
10、现在男的哪来的勇气跟老婆说白头偕老？白头发还没长出来就已经全秃了。
11、喜欢一个人，大概就是想和他做尽所有幼稚事，你非但不抵触，反而乐此不疲。
12、大学的时候骑电车带舍友上课，自己一路有说有笑，到了才发现舍友没有上车。
13、梦想不多，希望兜里有糖，肚里有墨，手里有活，卡里有钱，心里有你，足矣。
14、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
15、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
16、啥叫猪一样的室友，我感冒了我让他帮我带个白加黑回来，她给我买回来一包奥利奥。
17、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
18、也许今生我们将无法相依相伴，心灵却永远相通。你是我今生的最爱，也是我今生的永恒！
19、吃自助餐小窍门：不能光吃肉，吃不回本，你得吃海鲜。昨天吃了四斤海带，把老板都看傻了。
20、每到节假日就会很想我女朋友，也不知道她吃了没有，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么名字….
21、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
22、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
23、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作、购物、居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
24、老妈说，生我那天狂风暴雨，电闪雷鸣，老爸觉得我将来必成大器……这就是你们俩给我一个女孩子取名叫“王大雷”的理由？
25、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
26、有一次，班主任请长假，代理老师说，班主任被车撞了，骨折了，于是，班长让全班同学每个人出一份钱给老师买轮椅，可钱不够，貌似还买了辆二手的。班长派几个班干部把轮椅抬到老师家门口，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门……
最逗的朋友圈文案(三)
1、总会有个人，看你的眼神与众不同。
2、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负？
3、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！
4、“数学课是什么感觉？”“知道看美剧没有字幕是什么感觉吗？”
5、世上百分之九十九的事能用钱解决，剩下百分之一的是需要更多的钱解决。
6、幸福就像你身后的影子，你追不到，但是只要你往前走，它就会一直跟着你。
7、最好的感情在于明知道我的各种不好，却从不嫌弃，还耐心带着我一起努力。
8、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
9、你是我毛茸茸的外套，冬日温暖的怀抱，大雪里的避风港，余生要牵手的意中人。
10、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
11、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
12、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子，我毫不客气，见一次抓一次，一抓就是一大把。
13、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
14、老婆穿着性感的睡衣学猫叫了两声，娇羞地问我：“你知道母猫为什么叫吗？是因为想公猫了。”
15、忽然知道了一个经常发微博的好处：如果有人想找你的黑历史，看到你几万条微博大概也会望而却步。
16、从前老爸总是说：“努力工作，直到你的银行账户里面看起来像电话号码！”现在，我做到了！账户余额：￥19
17、公交车上…老头：让个位！小伙：那么多空位你不坐？老头：这个位置风水好！小伙：行！我让！您就埋这儿吧。
18、奉劝各位，玩手机时间不要太长，伤害很大。最好30分钟就能让眼睛休息下，把视线投向窗外，想一想为什么自己这么穷。
19、我让爸爸戒烟：“你看那个烟盒子上不是有吸烟有害健康的嘛！”爸爸微微一笑：“你那个寒假作业上面还有假期快乐呢！”
20、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
21、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
22、心里默念：“4个芋头，两个奶油，4个芋头，2个奶油。。”没想到到了我之后脑子一抽说成“给我6个奶头！”至今也忘不了食堂大叔说：“不是我不给你，我也只有两个。”
23、有段时间我经常加班太累了，早上刮胡子心不在焉把半条眉毛给刮了。我隔着卫生间的门：“老婆，你画眉的笔借我用一下！”老婆递了一枝眉笔进来：“娘炮，口红要不要？”
24、刚刚接了个电话：“宝贝……我今天发工资了晚上我们去吃海鲜，顺便给你买几套衣服。还有你看上的那条项链也一起买了，别替我省钱，我挣钱你花是应该的”我握着电话的手微微颤抖……强忍着感动的泪水告诉他：你打错电话了。