朋友圈文案搞笑的文案
1、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
2、复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
3、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
4、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
5、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
6、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
7、先生，请问您现在方便吗？”“不方便。”“那你就别占着厕所了好吗？”…
8、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的就挺好的。
9、如果手机都是内置电池了，这意味着什么？神回复：“又少了一个藏钱的小金库…”
10、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
11、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
12、我的工资全取出来后竟然没有手机厚，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。( HTtPs://wWW.WEnAnDAqUaN.COm/ )
13、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
14、钱不花就是纸，花了就是钱，不要在最美的年纪里一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑！
15、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
16、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
17、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。
18、螃蟹不小心撞倒了海马，海马很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹一听更生气了，说：“你才是虾呢，我是螃蟹！”
19、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，就随手给了几块钱。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
20、一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去！”
21、母亲意味深长的叮嘱即将出门打拼的我：“在当下社会，机会很重要，只要你能抓住。你就离成功不远了。于是，我就去了菜市场买了只鸡。
22、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
23、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”
24、位建筑师为富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说：先生，您看，这里还缺什么呢？建筑师说：万事俱备，现在这里只缺您了！
25、年少的时候说过等我赚了大钱就去娶你，一眨眼好多年过去了，现在，我终于开的起保时捷，住的起别墅了，所以我要兑现我的承诺，车刚开到你家门口，忽然闹钟就响了。
26、舍友无聊将微信头像换成MM头像，换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。
27、丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。
朋友圈文案搞笑的文案(二)
1、以后不要在我面前说英文，OK？
2、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
3、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
4、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
5、上帝不会亏待痴情的人，一般都是往死里整！
6、你，除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。
7、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
8、挣钱就像便秘，老难了。花钱就像拉稀，憋不住。
9、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
10、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
11、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
12、在通向二货的路上，我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。
13、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
14、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
15、发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
16、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
17、当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。
18、电视到最后男女主角结婚就大结局了，这说明了一个很深刻的道理，只要一结婚，后面就没戏了。
19、人问：＂一句话表示出你很有钱。＂一人答：＂街边老人倒一个扶一个。＂＂土豪，我们做朋友吧！＂
20、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
21、小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地问：“这牛排怎么有酒味？”服务员向后退了两步说：“现在呢？”
22、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”
23、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
24、那天跟二货朋友聊天，我说：“不想开车了，总是熬夜，一开车就犯困。”二货朋友说：“没事啊！喝点酒提提神就好了。”尼玛，还提提神就好了。
25、猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊！老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。
26、几个好友一起出去看电影，路上看到一条狗。大家都在吹牛，说自己小时候遇到狗的时候如何如何。大家都说怎样被狗追的可怜，一二货突然说了句：“我差点把狗咬死了。”
27、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
朋友圈文案搞笑的文案(三)
1、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
2、上学吃外卖真的很不健康，所以我建议大家不要上学。
3、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
4、千万不能胖啊，不然以后穷的去讨饭都没人信你是乞丐。
5、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
6、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
7、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
8、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
9、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
10、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。
11、我能容忍你身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！
12、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
13、一直很喜欢你，本来今天打算把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。
14、女人如果喜欢上一个男人不去主动追、那叫矜持！男人如果喜欢上一个妹子不主动去追、那叫窝囊。
15、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
16、我一个小学同学写作文，想用一句俗语“偷鸡不成蚀把米”，他写成了“偷米没偷成，还被鸡啄了一口。”
17、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
18、结账的时候一共10二、我笑嘻嘻的说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
19、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
20、教练：看到前面那个人没有？我：看到了。教练：撞他！我：为什么呀？！我不敢！教练：不敢你TM还不踩刹车！
21、“老公，换季了我想买衣服”“那你听话吗？”“不听话！”“不听话就不给你买！”“那我听话！”“乖，听话！咱不买。”
22、刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。
23、去广州岀差，一死党来电话："哥，回来的时候稍点广州特产呗！""没问题，要什么吱一声！多大点事呀"。"广州本田就好了"。我瞬间崩溃。
24、看来天桥算命的也有准的时候啊，算命的说最近我的生命中会突然出现一个女人，然后这个女人又会把我伤得很深，果然，在转角的时候被一骑电瓶车的大妈撞倒了。
25、N年前找工作，一直很想去谷歌。在网上终于等到了谷歌面试的机会。但是，去谷歌面试，才回答一个问题就被赶出来了。面试官：你从哪知道谷歌招聘的消息。我回答说：百度。面试官：出去，下一位！
26、老板一大早发火了，逮谁骂谁，吓坏了我这新来的，问别人原因，同事说没事，老板每个月总有那么一天心情烦躁，看谁都不爽。我想了想答：难道是老板来大姨爹？哥们擦了擦汗：今天是发工资的日子。