适合发朋友圈的搞笑文案
1、妈妈说不能做不三不四的人，所有我很二。
2、男人的话就像老太太的牙齿，没多少是真的。
3、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗，不存在。
4、虽然不会做饭，但在点外卖方面，我可是小能手。
5、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
6、我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
7、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
8、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
9、早知道我长大就这么点出息的话，小时候就不读那么多书了。
10、现在被子的封印越来越强了，每天早上醒来先要冲破封印，赶脚好辛苦.
11、去办信用卡，表上让我填“其他经济来源”，我填的是“其他信用卡”。
12、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
13、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
14、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。
15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
16、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
17、是时候结婚了，想问一下大家，去民政局的时候，对象是他们会发还是得自己带啊？
18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
19、请一定要相信一句话，努力了一定有回报，若果努力了还没有回报，那真的是没有了。
20、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
21、据说，人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走。突然感觉自己命不久矣！
22、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
23、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
24、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
25、真是世态炎凉，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：”什么时候还钱？“
26、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为白富美。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。
27、闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头，有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃！
28、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
29、一场辩论赛主题是”辩论赛究竟有没有意义“，正方选手进行了认真的准备，并按时到达了辩论赛场。过了半个小时，反方还没有出现。
30、今天去看电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：“卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳”。
31、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
32、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
33、车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
34、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
35、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！
36、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
37、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了，只留下我站在风中凌乱……
适合发朋友圈的搞笑文案(2)
1、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
2、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
3、我要快点变酷，可爱不是长久之计。
4、猫腻反正在一起时你我都有开心过就足够
5、什么叫成功？马云都没有我的微信，而你有。
6、女追男，隔层纱。 男追女，隔房隔车隔个***。
7、人类应该对大自然的万事万物都怀着一颗进胃心。
8、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。
9、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
10、好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。
11、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
12、单身至今25年，我是下凡来体验爱情的，可是TM的人呢？
13、别老看A，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
14、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。
15、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。
16、你要知道，就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
17、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
18、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
19、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
20、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
21、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
22、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
23、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
24、我的滑板鞋时尚时尚最时尚，回家的路上我情不自禁，摩擦摩擦，在这光滑的地上摩擦。
25、不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
26、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
27、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
28、如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们之间的友谊，只是我穷而已。
29、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
30、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
31、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
32、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
33、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；可如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋6个。
34、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
35、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
36、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
37、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？