朋友圈搞笑文案
1、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
2、如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
3、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
4、生当绩点帝，死亦为鬼雄，莫要学项羽，管院跳东风。
5、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
6、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
7、教你一个生活小妙招，只要枕头下面放一瓶水晚上就可以方便喝水。
8、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
9、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
10、喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点分子钱。
11、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
12、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
13、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
14、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
15、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
16、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
17、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
18、我不明白胖子为什么会被瘦子嘲笑。一群把吃完的饭转化成肉的人为什么要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
19、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
20、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
21、抢银行的时候被抓了，我本来想反抗，警察说了一句老实点别乱动，我立刻就放弃了抵抗，因为我记得你说过你喜欢老实人。
22、在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！
23、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
24、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了。
25、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！
26、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
朋友圈搞笑文案(2)
1、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
2、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
3、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
4、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
5、沉默是挂科者最后的尊严，沉默是拿A者最高的轻蔑。
6、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
7、找个胖胖的女朋友不好吗？花同样的钱你还挑了个最大的！
8、在这个炮火连天的年代里，爱对了未婚先孕，爱错了无痛人流。
9、今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……
10、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
11、怎么有的人找对象要求能列几十条 我择偶标准就三个字：求你了。
12、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
13、如果一个女孩连自拍都不磨皮，不是美得令人生嫉，就是丑得自暴自弃。
14、当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
15、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
16、数学老师告诉我：三角形是最稳定的，爱情经验提醒我：三角恋是最危险的。
17、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
18、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
19、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
20、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
21、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
22、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
23、小时候，我们都犯过错误，老是把20来岁的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是现在遭报应了，出来混迟早是要还的！
24、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
25、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
26、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
朋友圈搞笑文案(3)
1、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！
2、梦想还是要有的，不然喝多了，你跟别人聊啥？
3、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。
4、智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。
5、不知道各位都混的什么圈子，反正我混的是黑眼圈。
6、论文不能象做菜，把所有的料都准备好了才开始写。
7、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
8、谁说的一个巴掌拍不响，我给你一巴掌，你看响不响？
9、长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
10、令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
11、天气冷了，喜欢我的人记得添衣，不喜欢我的就冷着吧。
12、动以笔记，奢以文印，非浮云无以神马，非宁静无以致A。
13、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
14、珍惜这段时间，因为每年只有双十一期间你手机才会收到那么多消息。
15、地球这么大，却没有我的六室三厅二厨三卫一个后花园外加一个游泳池。
16、大家同样都是一堆化妆品一堆化妆工具，我就像个摆摊儿的而已，啥也不会用。
17、看见别的女孩子吃我也吃，看见别的女孩子买我也买，看见别的女孩子又瘦又美，我当没看见。
18、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
19、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
20、朋友骑电瓶车撞到一美女。美女：快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说：美女别说一晚，让我陪你一辈子都行。
21、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
22、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
23、老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
24、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”。