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微信朋友圈搞笑文案

2023-10-13 14:20:12互联网个性说说手机版

微信朋友圈搞笑文案

1、都不敢养狗怕它和我抢饭吃。

2、你六毛我六毛咱俩就能一块2了。

3、忍一时越想越气,退一步越想越亏。

4、乞丐向我抖碗,我觉得他是在向我炫富。

5、美丑有命,胖瘦在天,就靠这句话活着了。

6、凡是能用钱解决的问题,我现在都解决不了。

7、每次考完试我都安慰自己,没事,重在参与。

8、遇到喜欢的人一定要表白,你丑没关系,万一他瞎呢!

9、谁说你没有毅力的,单身这事你不就坚持了好几十年吗?

10、上个月我吃什么,狗吃什么,这个月狗吃什么,我吃什么。

11、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

12、女生之间就不要耍心机了,反正几十年后都要一起去跳广场舞的。

13、现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷!

14、我如果恋爱,晚一点其实也没关系;我如果暴富,请现在立刻马上!

15、以我的颜值要是在古代,我能撑起整个青楼!你是说你长得像柱子吗?

16、让我坚持下去的,不是什么宏大的理想,而是赚好多好多钱,然后买买买。

17、当有人想当然地对你说“你变了”时就要这么回答:“变美难道是我的错!”

18、如果喜欢就去追,管人家有没有男女朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进。

19、如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱,谢谢。

20、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!

21、有没发现,其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主,碰到长得好看的就叫女菩萨。

22、有些人脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,唯一值得骄傲的就是,胃口好!

23、拉面店柜台前,女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

24、我一朋友是个宅男,我问他,你每天不出门饭又不会烧,怎么活下去的?难道都靠泡面吗?然后那二货就悠悠的说了句,我烧的一手好开水!

25、一同学上课睡觉,老师把他弄醒,故意提问道:“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思!”二货同学:“三顾茅庐,当然是刘备上了三次厕所啊!”

26、朋友中午请我吃饭,买单的时候我看到他掏钱掏得很慢,就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊!”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。

微信朋友圈搞笑文案(2)

1、打字都不敢带符号怕费流量。

2、过年了,放个屁当个炮炸炸吧

3、如果你把女人当衣服,你迟早会裸奔。

4、天气预报说今天没有风,看来又得挨饿了。

5、如果当年我努力一点,或许我就能小学毕业了。

6、万恶的新社会啊,为什么你就没有包办婚姻了呢?

7、好想那种在很久没穿的衣服里面摸到有钱那种感觉

8、真希望,收到红包的时候。里面写着“再来一包”

9、你之所以会觉得脸胖的人可爱,那是因为肉没长在你脸上。

10、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

11、找对了人,一辈子浪漫变老,找错了人,一辈子华山论剑!

12、没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。

13、付出一定会有回报的,你看,你付出了真心,这不收到了伤害嘛。

14、自从看了你户籍照片,才知道原来放弃一个喜欢的人,这么简单。

15、都说机会是为时刻准备着的人,害得我连睡觉都是穿西装打领带的。

16、失败是成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。

17、导师:“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手:“是我的腿……”

18、有些女人穿丝袜,显得身材好;还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。

19、真羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿点吃的。

20、你说金钱买不来时间?“网管!加两块钱。”你说金钱买不来爱情?“丈母娘,这是我的礼金。”

21、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

22、现在我就需要一个男朋友,然后绿了我,让我痛不欲生,发愤图强,挣到了好多钱,最后赢得高富帅,走向人生巅峰。

23、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

24、当我周围的朋友不高兴时,我都会劝他们把眼光放远点,过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心,一个劲儿地催我:赶紧还钱!

25、学校有很多人谈恋爱,一天政教处主任来到我们教室:我长得丑不丑。全班静,然后他大吼一声:我长那么丑都找到老婆了,你们急什么!

26、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!”第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

微信朋友圈搞笑文案(3)

1、有钱的劳斯莱斯没钱的劳死累死。

2、屎我只敢拉一半,不敢拉完!怕饿。

3、我宁愿相信世上有鬼,都不相信你的破嘴。

4、保持美丽的秘诀,以前是睡觉,现在是修图。

5、因为穷,来例假,我在马桶上坐了一个星期。

6、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

7、你路过我的心,穿着高跟鞋。不仅留下了脚印,还踩出了血。

8、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡,长大了才知道那是板蓝根。

9、您有您的计划,我有我的变化,您的计划永远赶不上我的变化!

10、昨天跟蚊子战了一宿,最后打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

11、你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。

12、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。

13、长江后浪推前浪,边推边说请让让。前浪说你别挤了,老子前面还有浪。

14、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能是装疯卖傻。

15、从来不羡慕那些开豪车的,因为我的车比他们的都贵,那可是老婆送我的购物车!

16、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。

17、都怪我上学时候老爱撒谎请病假,现在班主任退休做起了微商,整天向我推销保健品。

18、小区的停车场设计的太差了,简直跟迷宫一样,每次出门都要找好长时间,才能发现我没有车!

19、网上银行真的好方便,大冷天的也不用跑银行了,在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。

20、经常看到说吃货的!说说我儿子吧!我儿子吃饭,我就在旁边反复说一句话:儿子,头抬起来换口气!

21、一个人吃火锅是孤独的最高境界,是真的吗?大神回复:假的!因为我曾经孤独的时候,自己打过麻将!

22、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我想的真是太多了!

23、每当走亲戚串门的时候,阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物,我总喜欢推来推去,可我真怕这样一推着,就真的给推没了。

24、小时候挨打了,委屈得不得了,觉得自己肯定不是亲生的,时刻打算离家出走,现在自己有孩子了,才恍然,当年父母没打死我,是真心爱我啊!