微信朋友圈搞笑文案
1、都不敢养狗怕它和我抢饭吃。
2、你六毛我六毛咱俩就能一块2了。
3、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
4、乞丐向我抖碗，我觉得他是在向我炫富。
5、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
6、凡是能用钱解决的问题，我现在都解决不了。
7、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
8、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢！
9、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
10、上个月我吃什么，狗吃什么，这个月狗吃什么，我吃什么。
11、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
12、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
13、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
14、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
15、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？
16、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
17、当有人想当然地对你说“你变了”时就要这么回答：“变美难道是我的错！”
18、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
19、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
20、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
21、有没发现，其实唐僧也挺色的。碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
22、有些人脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是，胃口好！
23、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
24、我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水！
25、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
26、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
微信朋友圈搞笑文案(2)
1、打字都不敢带符号怕费流量。
2、过年了，放个屁当个炮炸炸吧
3、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
4、天气预报说今天没有风，看来又得挨饿了。
5、如果当年我努力一点，或许我就能小学毕业了。
6、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
7、好想那种在很久没穿的衣服里面摸到有钱那种感觉
8、真希望，收到红包的时候。里面写着“再来一包”
9、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
10、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
11、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
12、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
13、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。
14、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
15、都说机会是为时刻准备着的人，害得我连睡觉都是穿西装打领带的。
16、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
17、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿……”
18、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
19、真羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿点吃的。
20、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。”
21、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
22、现在我就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
23、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
24、当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
25、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
26、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
微信朋友圈搞笑文案(3)
1、有钱的劳斯莱斯没钱的劳死累死。
2、屎我只敢拉一半，不敢拉完！怕饿。
3、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你的破嘴。
4、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
5、因为穷，来例假，我在马桶上坐了一个星期。
6、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
7、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
8、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
9、您有您的计划，我有我的变化，您的计划永远赶不上我的变化！
10、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
11、你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包。
12、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
13、长江后浪推前浪，边推边说请让让。前浪说你别挤了，老子前面还有浪。
14、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
15、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
16、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
17、都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。
18、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
19、网上银行真的好方便，大冷天的也不用跑银行了，在家直接打开电脑就能查出来银行卡里依然没钱。
20、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
21、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
22、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我想的真是太多了！
23、每当走亲戚串门的时候，阿姨送我一些土鸡土鸭之类的礼物，我总喜欢推来推去，可我真怕这样一推着，就真的给推没了。
24、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！