朋友圈的搞笑文案
1、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
2、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
3、下辈子，我要当你的心脏，惹毛了我，我就不跳了。
4、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
5、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
6、有钱人终成眷属。在天愿作比翼鸟，在地愿做土豪佬。
7、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
8、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
9、表白被拒绝啥感觉？""压在心里的石头终于。。。砸脚上了！"
10、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
11、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
12、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
13、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，麻麻我要回家。
14、电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
15、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
16、当代七大“酷刑”：减肥、早起、断WiFi、手机忘带、挤公交、今天吃什么、呵呵。
17、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
18、民 警提示：年底案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则会被人笑。
19、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
20、所谓三从：从不温柔、从不体贴、从不讲理。所谓四德：惹不得、打不得、骂不得、说不得。
21、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
22、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
23、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
24、中 国式解决问题的名言：“想想孩子”、“来都来了”、“大过年的”、“还是孩子”、“给个面子”、“都不容易“。
25、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞地跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
26、闺蜜儿子调皮被闺蜜打，可能下手有点重，小家伙撕心裂肺的大哭起来，闺蜜赶紧给儿子道歉，儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙，小家伙看我一眼跟闺蜜说：想用美人计能不能找个好看的！
朋友圈的搞笑文案(二)
1、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
2、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
3、你不理我的时候我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
4、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
5、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
6、“如何优雅的叫一个人滚？”“世界这么大，你怎么不去看看！”
7、一旦一个人宣布要减肥，那就表明，她要背着别人偷偷吃东西了。
8、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
9、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
10、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。
11、刚才让同事看一个东西，结果他跟我说：我没戴眼镜听不清你说什么。
12、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
13、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
14、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择去蹦迪还是去K歌？
15、女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然，还有，天猫。
16、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
17、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
18、两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
19、老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲。”，孩子爸爸马上说：“潘老师请坐”。
20、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
21、女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
22、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
23、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，然后自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：我想看看有没有中奖！
24、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
25、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
26、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落我就在旁边并排跪了下来。
朋友圈的搞笑文案(三)
1、某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
2、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
3、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。
4、你那些恶作剧我是故意中招的，因为想看见你的笑颜。
5、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。
6、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
7、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你、、。
8、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
9、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
10、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎！
11、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
12、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
13、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活得有温度。
14、跟我同学吵架了，他激动地骂我：你是猪，你是狗，我是你爸爸。当时我笑到不行。
15、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
16、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
17、今天终于爷们儿了一把！打电话把媳妇骂了一通！说什么对不起，请稍后再拨！最后还敢跟我拽英文！我这暴脾气！
18、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
19、早上起来扔硬币，正面上网，背面逛街，立起来写作业。后来一想太危险了，不能有侥幸心理，干脆上午上网下午逛街吧。
20、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
21、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘得一干二净了。
22、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
23、今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我去”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器……
24、人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
25、大冬天和朋友去ATM取钱，正好遇见运钞车加钞，在旁边无聊的等，我问他：冻不冻手啊？他哈了口气说：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。
26、哥们去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”护士诧异的说：“男女还不一样吗？”这哥们神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”