朋友圈的爆笑神回复
1、年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！
2、为了煮它，一不小心把整个寝室都炸醒了。我的天。
3、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
4、什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己。
5、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
6、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！ ”
7、一大家如果零花钱不够用的话，就把寝室年龄最小的那个卖了吧
8、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
9、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。
10、“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
11、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
12、世上最痛苦的事是上班，更痛苦的是天天上班，再痛苦的是加班，再再痛苦的是白加班！
13、65532;最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
14、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
15、刚在路上一辆豪车开过溅了我一身水我很生气！于是我暗暗发誓，以后不生气不就没事了吗！
16、我：“儿子，这次考多少分呀？” 儿子眉头紧锁：“妈，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
17、我要是有了钱，就买两辆宝马车，一个在前面给我开道，一个在后面给我守护着，我就在中间骑自行车。
18、洗完澡在路上买点水果，没戴眼镜，买了两个苹果两个梨，回到寝室才发现是四个苹果。近视眼的悲哀……
19、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
20、吃货都是、开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下！
21、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
22、我：老板，我觉得员工偷吃也并非坏事，这至少证明了我们的食品绿色安全埃老板：这就是你每天吃我半斤鸡爪的理由？
23、“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？”神回复：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪埃”
24、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗？”只听见深渊传来回声：“不知道呀，我还在往下掉……”
25、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。
26、闺蜜生病了，她打电话来给我说：亲爱的，我好像发烧了。我说：去看医生埃没想到这货说：神经病，生病为啥看医生，我应该去医院看病。
27、不知道用什么表达自己对白鹿的感情。大概就是每天看着手机壁纸傻笑，看着手机里保存的白鹿的照片感觉炒鸡开心，每天回到寝室和室友讨论白鹿怎么怎么
28、都要大学毕业了，室友还没谈过一个女朋友，我嘲笑的问他：“你说说单身三年以上是种什么体验？” 他不屑道：“劳资单身22年，你说的是哪三年？” 我……
29、哎，最近天气不好，又要让司机送我回家。车还好，也就百来万，但司机技术不好，走走停停。还很任性，从来不送我到家门口，以后再也不给他两块钱工资了。
30、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
31、和老公谈恋爱那会儿，第一次要到我家拜访，一大早我妈就打开冰箱开始忙活，我：“妈，少弄点儿，吃不完，浪费，您白忙活！”我妈：“你懂什么，我要把冰箱收拾干净，那小子第一次来能少买东西吗？
32、某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！老娘的清白呀！然后…然后，她男朋友就成了我的男朋友，冲的就是我的D罩杯！
33、和女友闹分手了，因为我不打算在她的家乡买房子，不打算倒插门。俩月后我俩又联系了，她说她恋爱了，找了个对她好的。我看了照片，有点秃顶，个子低，老的能当他叔。她说：他家条件一般，有三套房子，开奥迪，这都不重要，关键是他对我好……
朋友圈的爆笑神回复(二)
1、人生最大的耻辱是什么？”“作弊都不及格！”
2、男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。
3、寝室好吵，我想睡觉，放了首 不要说话。能理解么
4、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
5、女友做什么事情让你失望？跟别人说自己没有男朋友。
6、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
7、“你在什么时候会想起你的前任？”“有人出殡的时侯。”
8、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”
9、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
10、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
11、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
12、年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。
13、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
14、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定地回了道：这次不方便，下次一定去。
15、千变万变不变的是我的心；千错万错都是我一人的错；千言万语只想说一声爱你。
16、老婆甜甜地问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
17、寝室冷的要死外面太阳好大没想到闭幕式能开这么久幸好听室友的没穿面包服出来……
18、刚才跟我寝室的同事说过了清明我就有钱了！寝室瞬间安静了，我还半天不知道为什么……
19、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
20、网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？
21、“足球比赛我看的多啦！我懂得有关足球的一切知识。”“那你告诉我，足球网有多少个洞？”
22、“既然台式机的游戏性能那么好，为什么还会有那么人买笔记本打游戏？”“因为买不起房子……”
23、两个寝室好不容易在一起凑够了五黑，结果刚开局，寝室断电了………次奥，从此再也不相信爱了。
24、古语有云：“穷胸极恶，有容奶大”，所以胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好。
25、尊敬的起床困难户：您此次起床共用了13分钟，您已击败了全国10%学生，寝室还有一位同学起床失败，正
26、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭。
27、问：用什么方法可以泡到纯情的女孩子？答：耐心和爱心，而且要有远见，扶孕妇过马路记下她的电话。
28、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
29、有一哥们儿，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
30、在超市收银台，收银员说：“不好意思我们没有零钱了，可以用棒棒糖抵吗？”“怎么抵？”“应该找您9块，所以给您9个棒棒糖。”“可我买的就是一个棒棒糖啊！”
31、“喜欢一个女神，可是她有对象啊，怎么办呢？”神回复：“有对象啊，首先，用炮打掉一个像，剩下得用马和车慢慢的磨死他，再干掉他的帅，下象棋，就是要有耐心。”
32、我爱上了小提琴，每次在寝室都要练一会儿，睡在我上铺的哥们总是看着我！有次我忍不住问他：“咋样？是不是深深地被我的琴声吸引了？”只听她弱弱的说了句：“我不看着你，我就总感觉你好像在锯我的床……
33、小学同学聚会，几十年没见面的老熟人，再见面聊下来，对有些人的感觉：哇，他竟然如此NB，当初竟然一点没觉得。对有些人的感觉：他也不过如此嘛，当初怎么会佩服得五体投地。我就比较厉害了，他们都说不记得有我这么一个同学……