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朋友圈天气很热的搞笑文案

2023-10-16 23:23:14互联网个性说说手机版

朋友圈天气很热的搞笑文案

1、卖空调的在北京二环买了套房子。

2、愿你所爱之人,一生挚爱你一人。

3、化了一个小时的妆,打开门素颜了。

4、不要拿我离不开你当把柄,就去随便勾搭别人。

5、选大学不在乎它是不是重点,反正都没有空调!

6、即便绕过千山渡过万水,踏遍枯枝也难寻一个我。

7、如果我死了,请在每年这个时候给我烧一台空调。

8、你抢我老婆就算了,还给我开了一年绿钻是什么意思。

9、匿名功能是用来表白的,不要用来跟我玩猜猜我是谁。

10、今天在路上看到了一块钱,想了半天还是没捡,怕烫伤自己!

11、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

12、对于减肥这种高大上的事情,还是等我们吃饱了再好好研究。

13、承诺就像放屁,往往出来的时候惊天动地,结果总是很无力。

14、俗话说:一白遮百丑,一胖毁所有。那么问题来了:白胖白胖的是啥?

15、在爱情的道路上,我总是走走停停,不是我不帅,只是腿脚不好而已!

16、女孩子其实很好哄,她要星星你没有,给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。

17、有时候挺讨厌自己的,不会说话,太过善良,没什么心眼,还这么可爱。

18、好女人就像汽油,一旦拥有就有动力:坏女人就像气囊,一旦用上就有危机。

19、每次面对美食,我都告诫自己:吃多了会死。但结果证明,我根本就不怕死。

20、世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。屁就那么忙么?

21、男人要有特长,女人要有突出,不男不女要有个性,不过,好像有个性的人是越来越多了。

22、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张百元大钞,按下“ctrl+c”,接着不停地“ctrl+v”。

23、去车站送走一个朋友,临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李还在我手里。

24、上初中的时候和几个好哥们儿成立了一个青龙帮,后来不知咋的被班主任给发现了,硬生生地被改成了青龙学习小组……

25、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道;“你脑壳就亮了。”

26、今天在大街上看到一个靓女在找什么东西,我吹着口哨色迷迷的上前问她:“美女,你找啥呢?”美女白了我一眼说:“流氓!”我一听,喜出望外的说:“嘿嘿,你别找了,我就是。”

朋友圈天气很热的搞笑文案(2)

1、麻将一上台,就糊了……

2、节操掉了一地,一下子就蒸发了。

3、大中午约出去吃饭的,一定是生死之交啊!

4、无节操吐槽史上最惨夏天!小伙伴你油腻了吗?

5、人生最重要的不是努力,不是奋斗,而是选择。

6、65532;我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。

7、世界上最痛苦的事就是,笑脸相迎你最讨厌的人。

8、我在最没有能力的年纪,碰见了最想照顾一生的人。

9、知道军训为什么前后左右转了,是为了晒的更均匀。

10、身边的好朋友都脱单了,而我就比较厉害了,我脱发!

11、你羡慕别人干什么,别人有车有房有对象,你有我微信。

12、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们:人丑就该多读书。

13、胖子只有两条出路,要不就让身材变好,要不就让心态变好。

14、你这么努力,忍受了那么多寂寞和痛苦,可也没见你有多优秀啊。

15、世上最大的谎言就是注册用户的时候:我已阅读并同意本条款的使用。

16、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的人。

17、不要总是对着别人笑,也许,你不经意的一个笑容,就会变成别人的表情包!

18、都说男生打篮球的时候是最帅的,其实都错了,男人烧饭的背影才是最帅的!

19、作为一位女生,我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节,想想也是不容易!

20、我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑? 同事淡淡说:现在像素越来越高了。

21、胜败乃兵家常事,这句话适用于有胜有败的人。你老是败,就别拿这话安慰自己了。

22、其实找谁做女朋友都差不多,都是在不停地争吵。只不过一些人是和比较漂亮的女孩子在争吵。

23、我一直在想,哪天绑架了校长,给他绑到学校宿舍的床上,就给他一个小风扇,看他能活多久……

24、荷尔蒙只负责一见钟情,多巴胺决定天长地久,肾上腺决定出不出手,自尊心决定谁先开口, 最后,寿命和现实,决定谁先离开谁先走。

25、老公下班回家后,发现老婆躺在床上。老公关切地问道:老婆,身体不舒服吗?老婆点了点头。老公连忙安慰道:做饭的事你不用愁,我一会把你背到厨房!

26、记得上小学6年级的时候,女生还没有穿罩罩,坐我斜对面的妹子袖口很大,于是上课的时候没事一直在研究,突然感觉谁在看我,通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸,相视一笑,各忙各的。

朋友圈天气很热的搞笑文案(3)

1、不要问我多少岁,直接问我几成熟吧!

2、人生如天气,可预料,但往往出乎意料。

3、喜欢胜过所有的道路,原则抵不过我乐意。

4、生活不只有眼前的苟且,还有长远的凑合。

5、最简单的教养,就是适当地回避别人的难堪。

6、每次考完试我都安慰自己,没事,重在参与。

7、珍惜所有的不期而遇,看淡所有的不辞而别。

8、很喜欢这句话:若无天生丽质,必须每天励志。

9、时间没有必要将它的仁慈,施予自甘放弃的人。

10、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。

11、请男性朋友尊重身边的Gay,因为他们会帮你省出两个妹子!

12、65532;你瞧你吧!看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄师。

13、分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。

14、后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日,请大家做好避暑准备。

15、太上老君:这天真让我受不了,我非得把炼丹炉改成冰激凌机不可。

16、以前觉得靠关系的人一定很无能,接触过后发现人家哈真样样比你强。

17、女人是世界上最麻烦的动物,而男人则是世界上最爱找麻烦来烦恼的动物。

18、爷爷说:“周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了……”

19、骂人是一种高深的学问,不是人人都可以随便试的,你还是别徒劳努力了。

20、现在的男生都太坏了,比女生白,比女生高,比女生漂亮,比女生都会化妆!

21、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来。

22、在***眼里,你只有“你都多大了?”和“你才几岁!”这两个年龄,并且这两个年龄可能会交叉出现。

23、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长的好看的人。

24、和女朋友出去逛街,发现街上简直人山人海,于是我一直牵着她的手往人少的地方走去,等挤出去过后回头一看,愣住了:“大妈您是哪位?”

25、朋友在外面跑客户,发qq向我抱怨。我听着心疼,立马起身走两步打了个电话给他:“你热坏了吧我现在站在空调边上,你听听,这是20度冷风的声音。”

26、刚才在公交车踢飞了一个孩子,一群人鼓掌。为什么?那熊孩子在唱“播种一颗一颗就够了,会长出许多低许多低太阳……世界每一个角落都无比明亮”。