发朋友圈的幽默文案
1、仰望别人，不是你弱，就是你矮。
2、失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。
3、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
4、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
5、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
6、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
7、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
8、不对等的喜欢，就是在让自己犯难。婚前睁大眼睛，免得婚后各种原谅。
9、作为一个女生，我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节，也是不容易。
10、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。
11、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
12、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
13、个人彻悟的程度，恰好等于他受过苦难的深度。你懂这么多道理，一定也受了不少委屈。
14、快递：请问“小黑犬”是这的吗？我：您是……？快递：我是京东的。我：小默，有你快递。
15、说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万。
16、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
17、如果已经被生活打入了谷底，那么不妨站起来，爬上去。只要你天天向上，总会把困境甩在脚下。
18、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
19、坐出租车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
20、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
21、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来
22、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
23、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，像你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光***回头了！
24、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
25、今天坐地铁，手扶杆子太久，下车的时候甩了甩手臂，一不小心甩到后边男生裆部了。他微微一笑，来了句：得不到的东西，就想毁掉吗？
26、有人说我可爱，真的很搞笑！我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗比又贤惠，你却只说我可爱，这不是逗么？
27、手机响一声，是我想跟你聊天；响两声，是我想约你见面；响三声，是我想请你吃饭；响四声，是我想费你点钱；响五声，是我在帮你放电，哈哈，关机了吧。
28、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：“喂……喂…… 喂……”鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：“怎么了？电话老占线？”
发朋友圈的幽默文案(2)
1、有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹。
2、尽量撮合身边的同学吧，以后会省很多份子钱。
3、有时候吵架也是一种较量。看看谁比谁更不在意。
4、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
5、别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被情爱绊住。
6、所有的不开心都是因为穷，既然已知定论，何必为难自己。
7、考验两个人的友谊是否牢固，就借钱给另一方或向另一方借钱！
8、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
9、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。
10、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
11、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行。说的好像不要钱似的。
12、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
13、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
14、如果没有了真情，捆绑在一起便是蹉跎岁月。就像他说的，爱你是认真的，不爱了也是认真的！
15、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
16、学不进去无非五个原因，手里有个手机，心里有个傻逼，旁边有个逗逼，智商不在服务区，窗外有台挖掘机。
17、男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
18、旧时代的女性，上得了厅堂，下得了厨房。而新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
19、我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。”老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？”“没听过吗？肥而不腻。”
20、做一个很酷的人，汽水只喝一半，走了就不回头，闹钟一响就起，连告别都是两手插兜，从来不会难过，流眼泪无所谓，前路怎样只是洒脱行走。
21、世上最痛苦的事情就是上班，你每天都在抗拒，但是却每天都得做。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
22、昨天晚上，学校停电了，只好提前放我们下课。我们走到学校门口的时候，教学楼突然来电了，只见全部人都撒丫子往校外奔去，那一刻我感觉我跑赢了光。
23、和几个不熟的朋友喝酒，喝到一半不胜酒力，突生一计，假装电话来了，拿起电话就有的没的一个人表演，哪知这时电话真来了。至今忘不了他们看着我的眼神。
24、去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。***妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？这个妈妈说了句：全当减肥了。
25、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
26、有一天我发现一个秘密，就是教室穿裙子的女同学，在坐下之前都喜欢摸一下自己的屁股，我很好奇，于是也学着去摸了一下，结果被打惨了。难道我摸的方式不对？
27、老婆撵我去买菜，下楼漫不经心，楼梯拐口猛看一只大哈士奇，吓得我一慌，谁知那狗也是一惊两只前腿一哆嗦。我揣测它当时的想法应该跟我一样：尼玛吓死老子了！
28、我寝室一位是公认的“教主”，经常上课时睡觉。这一天，不知抽了什么风，要去教室上自习。他这想法刚一说出口，旁边就有人接道：“孩子，你要是困了就在寝室睡吧。”
发朋友圈的幽默文案(3)
1、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
2、富豪们都在担心税太多，而你只会觉得睡不够。
3、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
4、当你知道自己要去哪里的时候，全世界都在为你添堵。
5、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
6、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
7、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
8、有一种凄凉叫做，这道数学题已经超出了，我语文的理解范围。
9、有些关心只是表面关心，其实是想来打听，有没有八卦可以更新。
10、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
11、多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
12、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
13、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
14、有的男生真是蠢，我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！有事没事给我充几十块钱话费啊。
15、和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。
16、我的心胸能很宽阔，也能很狭隘，比如我可以借给你9块钱你不用还，但如果你从我9块钱的鸡翅里拿走一只，我跟你没完。
17、又到了这个尴尬的季节路上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后各自心里默念了句：蛇精病！简直尴尬。
18、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
19、去营业厅交话费，刚进门没注意撞到个小女孩，赶紧跟她道歉说：美女，对不起哈。想不到这小女孩回了句：冲你叫这声美女，我就不讹你了。
20、有一次和朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈。我并不羡慕他，我觉得他或许是一个有故事的人。
21、手机的寿命大约在三到五年，只有人类寿命的二十分之一！手机只是你生活的一部分，而你却是它的全部！请放下身边的杂事，多陪陪你的手机！
22、冬腊月让你出去干活，你可能一百个不愿意。但是，你把它想成去看雪景，还能顺便拍个照，你可能就兴高采烈的去了。烦恼天天有，不睬自然无。
23、我要的浪漫其实非常简单，我们两个去抢银行，然后在携款潜逃途中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我一个人黯然伤神，挥金如土的度过余生。
24、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
25、闺蜜去医院看病，对医生说道：医生，我得了一种怪病，只要一喝酒就会想要男人。医生听后把门关后说道，看来是病得不轻，得好治才行。你现在喝杯酒，我看看病情如何……
26、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。