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发朋友圈有意思的搞笑文案

2023-10-18 14:13:24互联网个性说说手机版

发朋友圈有意思的搞笑文案

1、衣柜衣服千千万,只有新的最好看。

2、不当家不知柴米贵,不拍照不知自己肥!

3、如果睡觉是给人体充电,那么,我想说我从来没满格过。

4、男神在身后,本来想来个回眸一笑,结果笑出了鼻涕泡。

5、记住了,亲爱的,长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野!

6、安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。

7、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。

8、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了,因为那样就没人抢了啊。

9、今天发工资,我用手指沾了点口水,开始数钱,钱数完了,口水还没干!

10、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

11、你才二十岁,没遇到喜欢的人很正常,越往后你会发现,大概是遇不到了。

12、今天被老婆打了,原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时,被发现了。

13、每次面对美食,我都告诫自己:吃多了会死。但结果证明,我根本就不怕死。

14、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已,她们真的还会发到微博和朋友圈。

15、如何辨认自己的女友是不是吃醋了:看她是不是上一秒是傻逼,下一秒是高冷!

16、我好气啊,我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇,后来因为吃得太多被人赶出来了。

17、何必每天要自己那么烦恼,给自己一个惊喜。对着镜子说。“看,老子笑的就这么嗨。”

18、不要以为这个世间上什么东西都是假的,至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。

19、最近找到一个很适合思考人生的地方,那就是很安逸的厕所,告诉你们,别试图叫我出去!

20、朋友说:长得好看又喜欢吃的才是吃货,长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶!啊…多么痛的领悟……

21、对女生来说,手机里没美化加滤镜过的照片原图存在时间都是短暂的,而精心P图过的照片才是永恒的。

22、现代女人三从四德:三从,从不温柔,从不体贴,从不讲理;四得,说不得,打不得,骂不得,惹不得。

23、闺蜜头大但发量少,但偏偏喜欢梳个高高的丸子头,有一次上公交车,旁边的小萝莉突然叫起来:“妈妈快看,是葫芦娃!

24、渐渐地我明白了一个道理,那些不起眼的小餐馆,才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店,我是吃不起的。

25、有时候不逼自己一下,你永远不知道自己的潜力有多大,这就像你给我100斤砖,可能我拎不动,但给我100斤钞票,我不光拎的动,我还能跑。

26、普通青年:下雪了,我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富:我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷:下雪了,我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年:雪拌点白糖真好吃。

发朋友圈有意思的搞笑文案(2)

1、口袋里的钞票最薄情寡义,身上的肥肉最不离不弃。

2、自从你向我借了钱之后,我每一分每一毛都在想你。

3、进了考场就崩溃,看到试卷就流泪,会的都不考,考得都不会。

4、人家喝了点酒是梨花带雨的样子,你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

5、为什么快递公司很少有女快递员呢,估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。

6、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了,习惯成自然。

7、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

8、女汉子怎么了!人们都说,女儿是爸爸的贴心小棉袄。我就是我爸的防弹衣!

9、你们整天叫我滚,是想让我滚到你怀里,然后对我图谋不轨?不行,我不同意!

10、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使,也可能是鸟人!

11、每次上了床都感觉自己像是一头野兽,一睡就是18个小时。没错,像是一只考拉!

12、每天闹钟响时,午饭吃饱后,周末休息时,自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

13、其实旅行去哪不重要,最重要的就是沿途风景,因为我这点钱就够买个往返的硬座。

14、当一个女生她说要减肥的时候,千万不要相信,说这句话的时候,她可能刚刚吃饱。

15、大多数人目前的状态就是:学不进去,玩不痛快,睡不踏实,浑身不对劲,吃得还特多。

16、再好看的容颜总有一天也会老去,我想我可能无法承受这种失去,所以我从来没有好看过。

17、老公跟我抱怨:“我娶了一个不倾国也不倾城的老婆。”我:“可至少我能让你倾家荡产啊!”

18、小时候妈妈和蔼地对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!

19、跟一男闺蜜说:其实我暗恋你很久了,要不你做我男朋友吧? 那傻货竟回了我一句,你终于还是对老衲下手了!

20、刚毕业二十多岁,工资有点小差距没什么。心态放平,这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候,你就慢慢习惯了。

21、人总要满怀期待,盼望点什么,这样人生才有意义。比如说我吧,上课时候盼下课,下课时候盼放学,放学时候盼放假,放假时候盼学校倒闭。

22、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条“对不起,发错人了。”吓死我了,我还以为真的要分手了。

23、我现在一个月抽一包烟,基本等于没抽,但为什么还不戒呢?因为我在等,等有女朋友了,她不让我抽,我就不抽了,我觉得这是我唯一能为女朋友做的事。

24、和老婆吵架,老婆一气之下自己跑出去了!四岁女儿还在那吃东西,我骂她:还吃,***都不知道哪里去了!她看了一眼我,说道:自己把老婆弄丢了,自己找去啊。

25、老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问:”那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?“只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉,然后淡定的说:”一圈,两圈,你就是个水桶妖。“

26、货女友在外面经常吃些小亏,自己一人时从不言语。但是我在身边时,就会跟人家争辩几句,不管结果怎样,事后都特开心。某天,取得一次小胜利之后,二货说了句让我吐血的话:狗仗人势的感觉真好啊!有点怀疑她智商了!

发朋友圈有意思的搞笑文案(3)

1、你真聪明,居然还知道自己是个人。

2、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。

3、有些人总说自己过得不好,一上秤却又胖了不少。

4、她生气了,夺门而出。他冲到楼下拦住她,把门夺了回来。

5、都说女孩子自信一点才漂亮,可是漂亮的女孩子谁不自信啊。

6、觉得身体有毛病的千万别在百度上查,每次一查完我就想立遗嘱。

7、儿子一周岁了,今天终于开口对我说话了,第一句竟然是“叫爸爸”。

8、人要是倒霉起来,是真没办法。昨天野外烧烤,坐那边盐都往我脸上飘!

9、买东西最恐怖的是:你战战兢兢说了个价,老板难为了一下就瞬间答应了!

10、感冒的时候,就仰望天空,这样又可以欣赏风景,又可以防止鼻涕留下来……

11、找男朋友就要找会服软的,不然天天讲道理发脾气,要么我干脆认你做兄弟。

12、在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得是癌症晚期。

13、据说旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。

14、有的小孩一开始很丑,后来就长开了。比如我,一开始也是很丑,后来就想开了。

15、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有。

16、翻了一下弟弟的作文本,写的故事都很悲惨:爹妈重病6次离婚2次,爷爷住院2次,我死了13次。

17、拿杯奶茶过安检,安检员:手里拿的什么?我:奶茶。安检员:喝一口。我:走开!要喝自己买去!

18、真是世态炎凉,身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的,每天对我说得最多的一句话就是:”什么时候还钱?“

19、夏天最不容易的还是男生,走在楼梯间里抬头是耍流氓、低头也是耍流氓、在路上一阵风吹来,平视都是耍流氓。

20、女人的一生——小时候淘气,长大了淘宝,工作了淘金,结婚了淘米,老了,淘汰。女人们,趁自己还年轻,赶紧折腾吧。

21、一场辩论赛主题是”辩论赛究竟有没有意义“,正方选手进行了认真的准备,并按时到达了辩论赛场。过了半个小时,反方还没有出现。

22、相亲之前一定要说自己长得丑,如果你是美女帅哥,大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑,至少还能发现你另外一个优点,那就是诚实。

23、次我爸有点不好意思地对我说:“儿子,你也不小了,我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来:“好的,爸,你有啥不懂的尽管问。”

24、判断一个女人是不是真的爱你,就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气,那么她可能并没有想象中的那么爱你,如果她挣扎一会就软在你身上,那么说明她很可能是窒息了。