适合女生发朋友圈的幽默文案
1、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
2、你走了也好，不然我总担心你会留下来吃饭。
3、本来想对男生回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
4、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
5、亲爱的，告诉你，恋爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
6、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
7、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
8、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话。
9、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
10、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
11、“我要去当兵。”“你不适合当兵。”“为什么？”“头大，容易被爆头。”
12、你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。
13、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢....这爸....
14、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
15、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
16、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
17、老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？“有个同学答：哥的世界你不懂……
18、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
19、在***眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
20、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
21、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
22、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
23、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。我老婆就给我认错了：是我错了，当初就不该嫁给你！
24、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
25、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
26、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
27、妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我一顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我一顿。我很委屈，妈妈又骂了我一顿。
28、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。
29、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
30、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
31、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果想，不如来找我，我们两个一起想。
32、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
33、“我儿子每天傻笑，是不是有精神病？”“这种情况持续多久了？”“一个月了。”“你儿子多大了？”“一个月了。”
34、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
35、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
36、某次考试，小明考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：一分一元！成绩单发下来后小明打开一看发现里边夹着64元，并附纸条：“这是剩下的钱！”小明看后笑笑：“太好了，那张佳币终于出手了！
适合女生发朋友圈的幽默文案(2)
1、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
2、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
3、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。
4、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊！
5、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
6、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
7、都是自来水，总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢？
8、“你说我要穷到多大岁数啊？”“那得看你能活多久了。”
9、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
10、人类三大谜题：我是谁？我从哪里来？我的钱都花到哪去了？
11、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
12、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
13、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
14、有人说我单身，真是搞笑，大家不都一个身体的嘛，你特么双身的？
15、女人一般都会碰到两个天敌纠结一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
16、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
17、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
18、长得漂亮没关系，30年后你就变丑了，长得丑更没关系，30年后你还是一样的丑。
19、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！
20、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
21、如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。
22、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
23、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。
24、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
25、今天起，只要是我的朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以免费给你讲述一下我没钱的日子是如何度过的。
26、人是无法做到换位思考的，因为思想、经历、感官、全都不一样，就像我说大海很漂亮，你却说淹死过很多人。
27、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
28、甲：最讨厌坐电梯了！乙：为什么呀？电梯又方便又快捷？甲：每次开门“叮”的一声总觉得自己在微波炉里。
29、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
30、女朋友手机丢了，已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力，尽快从丢手机的悲痛中走出来，我向她提出了分手。
31、考试前，学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，而我就比较厉害了，我准备开天辟地了。
32、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
33、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
34、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
35、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去！
36、老虎下山，被马踢了一脚，虎怒追马，追了半天马不见了，老虎正生气，一头驴跑来。老虎将其扑倒，指着驴的白嘴说：“小样儿，戴口罩就不认识你了？”