朋友圈最近很火的搞笑文案
1、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
2、中国哪里的姑娘最好看？“朋友圈！”
3、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
4、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科和理科。
5、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
6、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。
7、个字总结了我现在的状态：胖的专心致志，穷的心灵祥和。
8、又到夏天了，这种天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！
9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
10、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
11、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
12、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
13、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富，早上是无业游民。
14、我今天心情不好和你吵架了，虽然和你没有什么关系，但是你能给我道个歉吗？
15、人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。
16、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
17、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
18、“我胖怎么了，是喝你家水，吃你家米，穿你家布，还是怎么了呢”“不好意思，你挡住我wifi了”
19、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
20、以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！
21、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
22、亲爱的，就算受尽了生活的苦也别灰心，虽然你没有一场说走就走的旅行，怎么着你还有一个说长胖就长胖的体型呀！
23、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
24、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
25、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停地给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”
26、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
27、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
28、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
29、专家说桶装的方便面食用不健康，应该放碗里泡，听完这句话我就不淡定了，劳资都吃泡面了，你觉得我TM的还会在乎健康？专家你也太天真了。
30、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
31、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
32、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
33、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
34、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
朋友圈最近很火的搞笑文案(2)
1、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
2、爱笑的姑娘，总是比别人长更多的鱼尾纹。
3、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
4、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。
5、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
6、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
7、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗？
8、如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听。
9、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
10、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
11、钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能 ，是不能感受到贫穷的痛苦 。
12、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
13、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款；我的朋友：别bb，赶紧上号连一把！
14、年纪越来越大了，青春渐渐远去，但是陪伴我整个青春期的青春痘怎么还不舍离去呢？
15、有人问我为什么不回消息，我说我感冒了怕传染给他。这真的不是借口，我就是如此贴心一人。
16、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
17、怎么会真有人往朋友圈写真心话呢？太看得起朋友圈了，虽然它叫朋友圈也不等于里面都是朋友。
18、有的人，凭长相根本就不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
19、这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
20、65532;求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
21、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
22、老李的心脏手术开始前，医生在他的胃部先开了刀。因为想要抓住一个男人的心，得先抓住他的胃。
23、学跆拳道真的有用，上次跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他一把。
24、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
25、男子急匆匆捂着血淋淋的手指来看医生，医生问怎么伤到，他说狗咬的，医生问什么狗？这男子答，我老婆。
26、在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话？是什么呢？我的是：回来吧，五十就五十，就别再还价了！
27、你本来有个对象的，她很漂亮，对你很温柔，还会陪你做你喜欢的任何事情，什么都依你，都怪***，把你叫醒了。
28、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
29、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
30、“心眼”这东西： 如果你想多了，就是小心眼； 想少了，就是缺心眼； 一直想呢，就是死心眼；不想呢，那就是没心眼了。
31、65532;04、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
32、吃货都是：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
33、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
34、富翁躺在病床上，对守在身边等着分遗产的儿女们说：“我觉得我的病情好转了。”他的一个儿子问道：“您是怎么知道的？”富翁说：“我发现你们的表情一天比一天难看。”