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朋友圈的搞笑文案

2023-10-24 15:59:57互联网个性说说手机版

朋友圈的搞笑文案

1、睡觉了,帮我关一下月亮。

2、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

3、不怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷!

4、上天给了我宽阔的面貌,只是为了放大我的美貌。

5、家长会和小三的性质一样,都是破坏家庭和谐的!

6、买iphoneX的不算土豪,买iphoneX送给我的才算是土豪。

7、我才不会死呢,该死的人都还活着,我怎么舍得死?

8、说了晚安去睡觉的人,往往半个小时之后还在得瑟。

9、别埋怨老天对你不公,其实老天根本不知道你是哪根葱。

10、所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。

11、从前有座山,山里有座庙,庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”

12、什么叫寂寞?就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊!

13、明天八百米怎么跑第一?”“派几个漂亮女同学在终点调戏你男朋友。”

14、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

15、如果你觉得自己,整天累得跟狗一样。你真是误会大了,狗都没有你这么累。

16、对于我来说,考试这件事,三分靠天分,七分靠打拼,剩下九十分就靠同桌了。

17、暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床、起床就上网、吃饭叫不应、晚上不睡觉。

18、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

19、结婚前,我觉得我可以改变世界。结婚后,我才突然发现我连电视频道都改变不了!

20、总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。

21、谁说装B会遭雷劈的,我才不会相信呢。这么多年过去了,我的周围也没见到过电闪雷鸣啊!

22、一天上课,老师说:“要把学校当成自己家!”一个同学说了一句:“这是我家请你出去!”

23、去买水,老板说两块,我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说:“我不接受他的建议!”

24、大家都说我单身,真是搞笑,大家不都一样么,谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子!

25、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上,有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。

26、炒股和找对象一样,一开始都是自己精挑细选,走到最后都变成了朋友介绍,而结局大多是狼狈地割肉抛弃。

27、上晚自习的时候,突然听见我们班的学霸说:“这么难的物理卷子都做完了,得赶紧做张化学卷子奖励奖励自己。”

28、女:老公,你最喜欢我身体的哪个部位呢?男:下巴!女:如果选两个呢?男:下巴,你的双下巴真是迷得我不要不要的!

29、早上起来我告诉老公把被子给晒晒,太潮了。过一会儿,我看他朋友圈,把被子拍照片发朋友圈了,备注写“老婆新买的,多潮啊!”

30、我发现你越来越漂亮了,原来咱们老祖宗早就说过:情人眼里出西施啊。不过,老祖宗还说过:西施眼里出英雄,你眼里的英雄指的是我吧。

31、中午朋友请我吃饭,买单的时候,我就看到他掏钱掏得很慢,就说:“要不然我来掏吧!”“那怎么好意思呢!”于是我把手伸进了他的口袋。

32、人总要满怀期待,盼望点什么,这样人生才有意义。比如说我吧,上课时候盼下课,下课时候盼放学,放学时候盼放假,放假时候盼学校倒闭。

33、女:“为什么分手至今你还没有女朋友?”男:“和你分手以后,我见过许多女人,有的像你的眼,有的像你的唇,可惜没有一个像你眼瞎的。”

34、感觉这个社会越来越好了,大家都很懂事。男生都挺懂事,一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事,知道男生没钱就不和这个男生在一起,免得他辛苦。

35、如果哪一天,我突然去了,请一定把我的墓碑做成一个麻将台,然后弄副对联给我挂上。上联就写:惊天动地清一色;下联写:含笑九泉杠上花;横批写:一缺三~~

36、次吃完晚饭,妈妈要爸爸洗碗,外公不要爸爸洗。说:“他洗得不干净。”妈妈非要爸爸洗,外公怎么也不让。突然爸爸说:“人在家没地位就是这样,都不知道该听谁的。”

37、老婆:“老公,现在开放二胎了,我们再要一个好不好?”老公:“不要了,我们孩子都快上大学了了,哪还有精力要二胎?”老婆:“你看你这个人,真没劲,你难道就不想要个亲生的?”

朋友圈的搞笑文案(二)

1、只要唐僧走过的路,必定妖孽横生。

2、我不讨厌生活,我只是讨厌没钱的生活。

3、时间过得真快,才一秒的时间,就过了两秒。

4、“小黑犬,你的快递!”“大哥,我叫小默。”

5、女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是随便花!

6、手胖的姑娘别担心,将来老公送的金戒指还大一些呢。

7、其实我是故意不长个的,因为我恐高,长太高看着就怕。

8、般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事,我都得靠威胁!

9、听说人丑就要多读书,难怪我妈从小就说我不是读书的料。

10、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。

11、做我女朋友吧,我会保护好你的,绝对不会让其他女朋友发现的。

12、早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

13、当全世界没人理解你的时候,一定来找我,我会告诉你,我也不理解你。

14、你那是一张摩擦系数极大的脸,使我身临其境的体会到了那个久远的年代。

15、又到了起床靠毅力,洗衣靠耐力,上班靠洪荒之力,洗澡靠爆发力的季节了。

16、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。

17、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭,一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。

18、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

19、旅行不必在乎目的地,在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。

20、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多,所以,要坚强!

21、班主任说:“学好一门课就应该像追一个人一样,要坚持!”我打断他说:“那你同时追八个试试。”

22、看了那么多年动画片,一直有个疑问,为什么主角变身用那么长时间,坏人却不攻击他,还在一旁当背景?

23、我的心是个集体宿舍,里面住着宅女,泼妇,大妈,萝莉,淑女,以及恶魔和天使,他们轮流当宿舍管理员!

24、每天早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动;每天早上刚一吃完早饭,就有一股吃午饭、晚饭和夜宵的冲动。

25、前半生浪荡,后半生煲汤,一边熬夜,一边涂眼霜。啤酒放枸杞,可乐加人参,喝最烈的酒,坐最贵的救护车。

26、科三考了一次又一次,今天又没过,教练终于不耐烦地冲我喊:“你是不是怕考过了买不起车啊?”。我竟无言语对。

27、跟男朋友订婚啦,他家拿了几万彩礼。回家,我跟我妈一块数钱。我哥看见了说:“你个傻丫头,被人卖了还帮人数钱啊。”

28、岁那年,我抓住了一只蝉,仿佛抓住了整个夏天。我把蝉放到家里养着,后来家里充满了夏天的气息,直到老妈买了一包蟑螂药!

29、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱得说了句我不会。我就说:“男孩子要自信一点,大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句:“老子不会……”

30、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机壁纸。

31、女朋友要和我分手,为了拯救这段感情,我把她的素颜照发到了朋友圈。果然,她不仅主动联系了我,还信誓旦旦地对我说:“我跟你没完!”

32、今早在公交车上,偶看到一个人从包里掏手机看时间,然后说了句“我去”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个空调遥控器……

33、说实话,你们根本不懂“舔狗”的快乐。被舔的人,生怕接下来不会被舔,没有安全感。但是像我这样的“舔狗”就不一样,舔不舔我说了算,很有掌控感!

34、男朋友为了省钱和女友说:亲爱的,结婚我们就不买戒指了,我们纹一个,谁要是先背叛,就剁手指,这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。女友:好呀!不如我们纹个项链吧!

35、这个月工资4000,房租水电费等等1500。看着剩下的钱,就想改善下伙食。到菜市场一看,活鸡十三、猪肉3五、牛肉60,鸡蛋都6块。唉,我知道生活不容易,但这你妹的也太难了吧!

36、喜欢隔壁班一个男生,有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他,然后害羞地跑了,回到班级后忐忑不安,不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜,一块钱没了,情书还在。

37、哥们去献血,看着自己的血一点一点的被抽走了,说:“护士,我的血千万别给女人用啊!”护士诧异的说:“男女还不一样吗?”这哥们神回复:“我的血要是给了女人,她来一次大姨妈就全浪费了啊!”