朋友圈的搞笑文案
1、睡觉了，帮我关一下月亮。
2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
3、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！
4、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
5、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
6、买iphoneX的不算土豪，买iphoneX送给我的才算是土豪。
7、我才不会死呢，该死的人都还活着，我怎么舍得死？
8、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
9、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。
10、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
11、从前有座山，山里有座庙，庙里有个老和尚对小和尚说“我是光头强”
12、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！
13、明天八百米怎么跑第一？”“派几个漂亮女同学在终点调戏你男朋友。”
14、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
15、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
16、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
17、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床、起床就上网、吃饭叫不应、晚上不睡觉。
18、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
19、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！
20、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
21、谁说装B会遭雷劈的，我才不会相信呢。这么多年过去了，我的周围也没见到过电闪雷鸣啊！
22、一天上课，老师说：“要把学校当成自己家！”一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”
23、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
24、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
25、大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
26、炒股和找对象一样，一开始都是自己精挑细选，走到最后都变成了朋友介绍，而结局大多是狼狈地割肉抛弃。
27、上晚自习的时候，突然听见我们班的学霸说：“这么难的物理卷子都做完了，得赶紧做张化学卷子奖励奖励自己。”
28、女：老公，你最喜欢我身体的哪个部位呢？男：下巴！女：如果选两个呢？男：下巴，你的双下巴真是迷得我不要不要的！
29、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”
30、我发现你越来越漂亮了，原来咱们老祖宗早就说过：情人眼里出西施啊。不过，老祖宗还说过：西施眼里出英雄，你眼里的英雄指的是我吧。
31、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
32、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
33、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
34、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
35、如果哪一天，我突然去了，请一定把我的墓碑做成一个麻将台，然后弄副对联给我挂上。上联就写：惊天动地清一色；下联写：含笑九泉杠上花；横批写：一缺三~~
36、次吃完晚饭，妈妈要爸爸洗碗，外公不要爸爸洗。说：“他洗得不干净。”妈妈非要爸爸洗，外公怎么也不让。突然爸爸说：“人在家没地位就是这样，都不知道该听谁的。”
37、老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”
朋友圈的搞笑文案(二)
1、只要唐僧走过的路，必定妖孽横生。
2、我不讨厌生活，我只是讨厌没钱的生活。
3、时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
4、“小黑犬，你的快递！”“大哥，我叫小默。”
5、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是随便花！
6、手胖的姑娘别担心，将来老公送的金戒指还大一些呢。
7、其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
8、般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁！
9、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
10、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
11、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
12、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
13、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
14、你那是一张摩擦系数极大的脸，使我身临其境的体会到了那个久远的年代。
15、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
16、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
17、我特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
18、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
19、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
20、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
21、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
22、看了那么多年动画片，一直有个疑问，为什么主角变身用那么长时间，坏人却不攻击他，还在一旁当背景？
23、我的心是个集体宿舍，里面住着宅女，泼妇，大妈，萝莉，淑女，以及恶魔和天使，他们轮流当宿舍管理员！
24、每天早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动；每天早上刚一吃完早饭，就有一股吃午饭、晚饭和夜宵的冲动。
25、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜。啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
26、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
27、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻丫头，被人卖了还帮人数钱啊。”
28、岁那年，我抓住了一只蝉，仿佛抓住了整个夏天。我把蝉放到家里养着，后来家里充满了夏天的气息，直到老妈买了一包蟑螂药！
29、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱得说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会……”
30、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
31、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
32、今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我去”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器……
33、说实话，你们根本不懂“舔狗”的快乐。被舔的人，生怕接下来不会被舔，没有安全感。但是像我这样的“舔狗”就不一样，舔不舔我说了算，很有掌控感！
34、男朋友为了省钱和女友说：亲爱的，结婚我们就不买戒指了，我们纹一个，谁要是先背叛，就剁手指，这样才能见证我们忠贞不渝的爱情。女友：好呀！不如我们纹个项链吧！
35、这个月工资4000，房租水电费等等1500。看着剩下的钱，就想改善下伙食。到菜市场一看，活鸡十三、猪肉3五、牛肉60，鸡蛋都6块。唉，我知道生活不容易，但这你妹的也太难了吧！
36、喜欢隔壁班一个男生，有一天鼓起勇气将口袋里的情书塞给他，然后害羞地跑了，回到班级后忐忑不安，不知道他看到会是什么反应。结果放学等公交的时候一掏兜，一块钱没了，情书还在。
37、哥们去献血，看着自己的血一点一点的被抽走了，说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”护士诧异的说：“男女还不一样吗？”这哥们神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊！”