朋友圈超搞笑的文案
1、有的人自拍可以做头像，有的人自拍只能做表情包。
2、“你的拿手好菜是什么？” “我烧的……白开水还不错。”
3、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。
4、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。
5、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
6、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
7、如果遇见你需要花光我所有的运气，那么请你离开，我还要斗地主呢！
8、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
9、我不太认为自杀的人有心理疾病，世界这么糟糕，脑子有病才活得下来。
10、“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”
11、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
12、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
13、每次跟别人吵架后，马后炮的话憋了一肚子，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
14、证明美人鱼不存在最大的证据就是，没有一本食谱上有对它烹饪方法和口味的介绍。
15、“欲让其灭亡，必先让其膨胀”这句话的意思就是说一旦你胖起来，离灭亡就不远了。
16、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛掰了：我不冷！< 发布于 WENaNDaQuAN.COM >
17、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗！
18、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我女朋友了”，就是你的偶遇方式。
19、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
20、有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
21、早上忘带手机了，中午回家取，看到手机上好几个媳妇的未接电话，还有短信：老公，你手机忘带了！
22、如果你觉得两个人在一起，各自玩自己的手机特别没意思，不妨试试交换一下玩玩对方的手机，保证绝对有意思。
23、明明是个富二代，而我却靠自己的双手赚钱；明明家里豪车无数，而我却宁愿挤公交出门。这就是我跟明明的差距！
24、最开始我的理想是迎娶“白富美”，后来理想是迎娶“白富”，再后来理想是迎娶“富”，而现在，我没有理想了！
25、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
26、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
27、问：女生认男生做哥哥，是什么意思？答：意思就是她想尽情享受你的好，但她不会对你有什么回馈，同时她也不太可能跟你成为男女朋友。
28、刚刚我对象突然给我发短信，说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
29、从赵丽颖冯绍峰公布婚讯这件事情可以看出，就算是明星也没有什么认识新朋友的途径，找对象也只能靠工作！差别只在于工资比我高了一万倍而已。
30、老师：请用好吃造个句。小王：好吃个屁。老师：这位同学，不是什么东西都能吃的？ 请用马上造个句。小李：我高兴地坐在了马上。老师：你给我从马上下来，你咋不上天呢？我们继续，用先……再……。小明：先生！再见！
朋友圈超搞笑的文案(二)
1、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
2、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
3、不是没脾气，而是不敢有脾气，因为没人哄会很尴尬。
4、般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。
5、吃亏是福，这句话肯定是经常占别人便宜的睿智想出来的。
6、吃货的无奈就是，面对体重秤特别想瘦，面对美食特别享受。
7、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
8、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。
9、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
10、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。
11、未来十年左右，养老院床位可能就是重点要炒作的对象了，而不是房子。
12、每次拍照都会发现自己颜值忽高忽低，一会美 一会更美 ，真是好没意思。
13、长大后才发现，这么多年坚持下来的，只有吃饭、睡觉和每天给手机充电。
14、你说你骂我打游戏菜有什么用呢 ，我又不会把游戏删了 ，我只会把你删了。
15、小女儿看完《美少女战士》，拿出一根香蕉大喊：“我代表星星，消灭你！”
16、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧！
17、小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。
18、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
19、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
20、我本想找你叙叙旧，你却说你没有钱，最后还问我需不需要小额贷款，不贷款买份保险也行！
21、“为什么难看的衣服穿到他身上就变好看了呢？”“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了！”
22、驾校学车，刚上车第一天前保险杠被我撞了，教练叫我休息两个月。后来才知道教练两个月就退休了。
23、列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……
24、除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品炫富，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。你属于哪种？
25、本想低调的做人，可现实狠狠地打了我一巴掌，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的3000瓦大灯泡那般耀眼！
26、如果踩AJ可以发女朋友的话，那你使劲来踩，影响脚感的话，我把我其他鞋子上boost，气垫，zoom，露娜都全部给扣下来给你垫着踩。
27、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。
28、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。
29、行医多年，我治好的盲人无数，每次治好别人的眼睛我都会拿走几块零钱，然后赶紧跑开，生怕对方报答我，不说了，前面路口又有个盲人需要我的帮助！
30、父亲：儿子，你看完四大名著以后有什么感受吗？儿子：有啊！父亲：那你给爸爸总结一下红楼梦。儿子：基本全是女的。父亲：三国呢？儿子：基本全是男人。父亲：那水浒呢？儿子：基本都是猛人。父亲：那西游记呢？儿子：基本全都不是人。