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发朋友圈超搞笑的文案

2023-11-25 18:57:03互联网个性说说手机版

发朋友圈超搞笑的文案

1、像我这么帅的人,一旷课就马上被老师发现。

2、你不是真的胖,只是女娲捏土造你的时候土用多了。

3、有的女生买手机非得要求手机像素高,还嫌你丑得不够清晰吗?

4、所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。

5、我才二十来岁,爱情可以晚点到,但是快递和外卖,晚一点点都不行。

6、什么是婚姻?婚姻就是:跟媳妇吵了架,冲出门以后,回来顺便买了点菜!

7、多首歌从KTV下架,对我完全没有影响,对于我来说,只要果盘不下架就行。

8、有一天我对着天大吼:我不帅,老天听了,一个雷劈下来,谁叫你撒谎的?

9、所有人都只关心你飞得高不高,不关心你飞得累不累,只有我,我不关心你。

10、人都是会变的,比如我,曾经一心想着致富,现在不一样了,现在我只想脱贫!

11、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。

12、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。

13、昨晚做了个噩梦,梦到我的存款只剩下一千万了,太可怕了,平时做梦都是一个亿的。

14、没事别老是装疯卖傻的,告诉你们,要是养成了这个习惯,就算是正经起来,会更像个神经病!

15、文艺青年的四个特点:从小有个音乐梦 ,辞职开间咖啡馆,改变世界要创业,放下一切去旅行!

16、上学时,老师讲到“帅”的含义我百思不得其解,这时同学递过来一面镜子我一照,刹那间我明白了。

17、科学研究发现长时间低头玩手机,会让唾液分泌变少易导致口臭,专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。

18、西游记里面的唐僧好舒服,都不用自己洗澡,每隔两集就有一个妖怪说:小的们,把那个和尚给我洗干净了。

19、昨天晚上我女朋友来了,她洗完澡一丝不挂就躺在我身边,我高兴极了,这下好了,蚊子不会只叮我一个人了。

20、虽然经常被媳妇打,但苍天可鉴,我媳妇每次打我之前都会征求我的意见,要是我不同意,她都会打到我同意的!

21、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

22、所谓压力大,学习苦,名额少,全是老百姓的事情,有钱有权的人,从没有说过教育有什么不好,因为这完全是他们所不能体会的东西。

23、我理论上有两种笑容:露齿而笑,代表猥琐;2、咧嘴大笑,代表非常猥琐。欣慰的是,别人都不这么认为,他们都说我的笑容极度猥琐。

24、人总要满怀期待,盼望点什么,这样人生才有意义。比如说我吧,上课时候盼下课,下课时候盼放学,放学时候盼放假,放假时候盼学校倒闭。

25、“你干嘛喝这么多水呀?”“我刚才吃了个苹果。”“可这跟喝水有什么关系?”他摇了下肚子,说到:“刚才我忘记洗苹果了,喝点水,洗一洗。”

26、什么叫生不逢时?就拿看电视来说吧!小时候只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了,又只能陪着小孩子看喜羊羊和光头强!

27、世间,有一种压力,叫上有老下有小;还有一种责任,叫上有老下有小;更有一种幸福,也叫上有老下有小!其实,现在的你上有老下有小,是你人生最幸福的时刻!

发朋友圈超搞笑的文案(2)

1、如果帅是一种错,那么我愿意一错再错。

2、打个小麻将,吃个麻辣烫,找个小对象,生活就这样。

3、现在做爸妈真不容易:给子女打钱,人家却感谢锦鲤。

4、用一句话证明你还单身?我先来:电瓶车后座全是土!

5、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来。

6、饭桶的自豪:当个饭桶总比马桶好,至少没人在头上拉屎拉尿。

7、世界最短武侠小说:高手被豆腐砸死了。我因为帅被女人抢死了!

8、我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质,当然有些人是一坨脂肪。

9、平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。

10、当年我赚不到钱的时候,老婆很着急,如今我大把大把的赚钱,老婆更着急了。

11、什么叫友谊?我毕业后换过4个手机号,谁也没告诉,然而同学结婚时还是联系到我了!

12、有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候,配一瓶无糖饮料。

13、好多妹子说自己是大叔控,其实对她们来说,有钱的老男人才是大叔,没钱的都是老流氓。

14、今天我走在路上,有几个女生说我长得帅,我笑了笑,没有承认。他们就用砖头砸我,说我虚伪!

15、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好!

16、婚后男人胖是有原因的:老公,不好吃,给你吃吧;老公,吃不完,给你吃吧。每天双人份,怎能不肥!

17、我开心因为你开心,我愁了因为你瘦了,我瘦了因为你病了,我笑了因为你壮了,我有钱了因为把你卖了……猪啊!

18、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了,我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球,所有的恐龙都消失了。

19、如果帅是一种罪,那我已经罪恶滔天;如果酷是一种错,那我已经一错再错;如果聪明也要受刑罚,那我岂不是要遭千刀万剐?

20、两个相爱的玉米粒决定结婚,可是婚礼时找不到新娘了,新郎问一直跟在身边的一个爆米花,爆米花害羞地说:讨厌,人家穿的是婚纱!

21、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。你说你们是不是傻?

22、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱!被妈妈狠打了一顿,跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁!我哥竟然笑出了声,老爸认为他不服,又打了他一顿。

23、在课堂上,老师对一位老是不会的学生说:这么简单的问题都不会,连猪都比你聪明!然后老师对着我说:这位同学你来告诉他!你们说,我该不该回答?

24、有次我走到街上,一群美女拦住我,问我:“你帅吗?”我说:“我不帅!”回应的是五个火辣辣的手指印,然后她们就一起上来打我,边打还边骂我虚伪。

25、那时候我还小,爸妈的一个月的工资加起来也就几百块。那时候我就在想,以后一定找份月入2000多的工作,没想到啊,愿望竟然如此简单就实现了,真是欲哭无泪~~

26、下雪了,冷的不想出去。身为南方人的舍友竟然嘲笑我说:你们北方人竟然也怕冷?对此我只想说:我们冬天有暖气,有地热,有棉袄,我们只是装备好,不是属性高!

27、女生公开投票选班花,相貌平平的小梅发表演说:如果我当选,再过几年,在座的各位姐妹可以向自己的老公炫耀:我上大学的时候,比班花漂亮多了。结果她当了班花。

发朋友圈超搞笑的文案(3)

1、看你这么能吃,今年一定是你本命年吧。

2、我就奇怪了,为什么总有人说我帅呢,烦死啦!

3、虎毒不食子,专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。

4、女人分两种,让你头大的,让你头疼的,没一个让你好过的。

5、这年头,00后谈恋爱了;90后闹离婚了;80后的我还没对象呢!

6、网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

7、我又对着镜子仔细照了照,对我这长相真正放心,实在挑不出一点毛病来。

8、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!

9、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。

10、为什么长得好看的姑娘有钱花?因为好看的姑娘节约了修图时间,而时间就是金钱。

11、很多人都说:世界那么大,我想去看看。我就想问一句:钱包那么小,你能走多远?

12、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因:一个长得漂亮,一个特别有钱。

13、所谓白领,就是交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了。

14、干不完的活,睡不够的觉,喂不胖的钱包,买不起的貂,半辈子就挣了两个亿,一个失忆,一个回忆。

15、自从有了美图秀秀,腰也不粗了,脸也不肥了,黑眼圈也没了,脸也不黑了,嘿,真对得起咱这张脸……

16、本次起床共用时7分钟,已击败了全国95%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机!

17、不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝,得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想?

18、下雨打车回家发现手机丢了,一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱地说:雨大开车慢点,尴尬!

19、上学时看到“不良”二字,想到的是混混。工作后看到“不良”,想到的是呆账,退休后看到“不良”,想到的是药物反应。

20、他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的。

21、路考时,男子走进驾驶室,考官坐在旁边问:“你紧张吗?”男子回答:“不紧张,我们教练说了,你就当作你旁边坐着一只狗。”

22、小时候钱被风刮走了,总喜欢再扔一张钱,看看风往哪里刮。运气好,还能找到。运气不好,钱是丢了一张又一张,这都是血的教训啊

23、时至今日,老衲已留长了我的发,留长了牵挂。但是,不要以为老衲留了长发就不是和尚,其实我对于道长怀里的师太一直念念不忘啊!

24、看到一条说说“每个人身边都会有一个胖纸朋友,你想起了谁?”我想了好久都想不到,突然觉醒,自己就是那个胖子……胖子……子……

25、如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

26、妹妹是个女汉子,默默喜欢班里一学霸。她每次问他问题,学霸也热情回答。有一天她忍不住了,问他为什么这么乐意帮她,学霸深深看了她一眼,说:我敬你是条汉子!