发朋友圈超搞笑的文案
1、像我这么帅的人，一旷课就马上被老师发现。
2、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候土用多了。
3、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
4、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
5、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
6、什么是婚姻？婚姻就是：跟媳妇吵了架，冲出门以后，回来顺便买了点菜！
7、多首歌从KTV下架，对我完全没有影响，对于我来说，只要果盘不下架就行。
8、有一天我对着天大吼：我不帅，老天听了，一个雷劈下来，谁叫你撒谎的？
9、所有人都只关心你飞得高不高，不关心你飞得累不累，只有我，我不关心你。
10、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
11、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
12、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
13、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
14、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
15、文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦 ，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行！
16、上学时，老师讲到“帅”的含义我百思不得其解，这时同学递过来一面镜子我一照，刹那间我明白了。
17、科学研究发现长时间低头玩手机，会让唾液分泌变少易导致口臭，专家建议玩手机最好以躺在床上为佳。
18、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
19、昨天晚上我女朋友来了，她洗完澡一丝不挂就躺在我身边，我高兴极了，这下好了，蚊子不会只叮我一个人了。
20、虽然经常被媳妇打，但苍天可鉴，我媳妇每次打我之前都会征求我的意见，要是我不同意，她都会打到我同意的！
21、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
22、所谓压力大，学习苦，名额少，全是老百姓的事情，有钱有权的人，从没有说过教育有什么不好，因为这完全是他们所不能体会的东西。
23、我理论上有两种笑容：露齿而笑，代表猥琐；2、咧嘴大笑，代表非常猥琐。欣慰的是，别人都不这么认为，他们都说我的笑容极度猥琐。
24、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
25、“你干嘛喝这么多水呀？”“我刚才吃了个苹果。”“可这跟喝水有什么关系？”他摇了下肚子，说到：“刚才我忘记洗苹果了，喝点水，洗一洗。”
26、什么叫生不逢时？就拿看电视来说吧！小时候只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着小孩子看喜羊羊和光头强！
27、世间，有一种压力，叫上有老下有小；还有一种责任，叫上有老下有小；更有一种幸福，也叫上有老下有小！其实，现在的你上有老下有小，是你人生最幸福的时刻！
发朋友圈超搞笑的文案(2)
1、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
2、打个小麻将，吃个麻辣烫，找个小对象，生活就这样。
3、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
4、用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！
5、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
6、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
7、世界最短武侠小说：高手被豆腐砸死了。我因为帅被女人抢死了！
8、我们只是宇宙中毫不起眼的一坨蛋白质，当然有些人是一坨脂肪。
9、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
10、当年我赚不到钱的时候，老婆很着急，如今我大把大把的赚钱，老婆更着急了。
11、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到我了！
12、有的人为减肥做出的最大努力就是在吃火锅、吃烤肉、吃蛋糕的时候，配一瓶无糖饮料。
13、好多妹子说自己是大叔控，其实对她们来说，有钱的老男人才是大叔，没钱的都是老流氓。
14、今天我走在路上，有几个女生说我长得帅，我笑了笑，没有承认。他们就用砖头砸我，说我虚伪！
15、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！
16、婚后男人胖是有原因的：老公，不好吃，给你吃吧；老公，吃不完，给你吃吧。每天双人份，怎能不肥！
17、我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
18、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
19、如果帅是一种罪，那我已经罪恶滔天；如果酷是一种错，那我已经一错再错；如果聪明也要受刑罚，那我岂不是要遭千刀万剐？
20、两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！
21、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。你说你们是不是傻？
22、小时候跟哥哥合伙偷了老妈5块钱！被妈妈狠打了一顿，跪着的时候我没憋住放了一个特别响的屁！我哥竟然笑出了声，老爸认为他不服，又打了他一顿。
23、在课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！你们说，我该不该回答？
24、有次我走到街上，一群美女拦住我，问我：“你帅吗？”我说：“我不帅！”回应的是五个火辣辣的手指印，然后她们就一起上来打我，边打还边骂我虚伪。
25、那时候我还小，爸妈的一个月的工资加起来也就几百块。那时候我就在想，以后一定找份月入2000多的工作，没想到啊，愿望竟然如此简单就实现了，真是欲哭无泪~~
26、下雪了，冷的不想出去。身为南方人的舍友竟然嘲笑我说：你们北方人竟然也怕冷？对此我只想说：我们冬天有暖气，有地热，有棉袄，我们只是装备好，不是属性高！
27、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的各位姐妹可以向自己的老公炫耀：我上大学的时候，比班花漂亮多了。结果她当了班花。
发朋友圈超搞笑的文案(3)
1、看你这么能吃，今年一定是你本命年吧。
2、我就奇怪了，为什么总有人说我帅呢，烦死啦！
3、虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。
4、女人分两种，让你头大的，让你头疼的，没一个让你好过的。
5、这年头，00后谈恋爱了；90后闹离婚了；80后的我还没对象呢！
6、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
7、我又对着镜子仔细照了照，对我这长相真正放心，实在挑不出一点毛病来。
8、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
9、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
10、为什么长得好看的姑娘有钱花？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。
11、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
12、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
13、所谓白领，就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
14、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
15、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了，嘿，真对得起咱这张脸……
16、本次起床共用时7分钟，已击败了全国95%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
17、不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝，得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想？
18、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追才发现手机握在手里。司机停下问我干嘛。我弱弱地说：雨大开车慢点，尴尬！
19、上学时看到“不良”二字，想到的是混混。工作后看到“不良”，想到的是呆账，退休后看到“不良”，想到的是药物反应。
20、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
21、路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
22、小时候钱被风刮走了，总喜欢再扔一张钱，看看风往哪里刮。运气好，还能找到。运气不好，钱是丢了一张又一张，这都是血的教训啊
23、时至今日，老衲已留长了我的发，留长了牵挂。但是，不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我对于道长怀里的师太一直念念不忘啊！
24、看到一条说说“每个人身边都会有一个胖纸朋友，你想起了谁？”我想了好久都想不到，突然觉醒，自己就是那个胖子……胖子……子……
25、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
26、妹妹是个女汉子，默默喜欢班里一学霸。她每次问他问题，学霸也热情回答。有一天她忍不住了，问他为什么这么乐意帮她，学霸深深看了她一眼，说：我敬你是条汉子！