朋友圈搞笑文案
1、梦想还是要有的，不然喝大了聊啥。
2、你再不理我我的小翅膀就要带我飞走了。
3、长一斤肉跟玩儿似的，减一斤肉跟玩命似的。
4、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。
5、没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
6、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
7、没见过你这种脸皮比城墙还厚的人啊，离你八丈远脸皮都弹我这了。
8、两个人在一起生活，岂止一门艺术，简直是修万里长城，艰苦的工程。
9、我们不一样，我是那种好看又没有对象的，你是不好看又没有对象的。
10、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
11、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住。
12、鲁迅说：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，但钱从哪來鲁迅却沒说。
13、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
14、妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。
15、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
16、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！
17、男孩和女孩坐一块，女孩靠窗睡着了，男孩亲了下女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
18、终于明白我和学霸的差距：她心情很差趴在桌上两分钟后突然开始写作业，我心情很差趴在桌上两分钟后就睡着了。
19、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：“第一次见我啥感觉啊？”姑娘说：“恶心！”
20、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
21、把一张100元两面都沾上双面胶，存入ATM机，在点确定的时候点取消，ATM机将钱吐出，你会惊奇的发现，有时候吐出的是200，有时候是300！不多说了，该录口供了！
22、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
23、每次去吃砂锅，粉条下面都会有两个鹌鹑蛋，今天去吃找了半天没有，就急了说到：我的蛋呢，我的那两个蛋呢……就听到一阵狂笑，我一下子就觉得不好了，因为我是个妹子，妹子呀！
24、我表姐电了一头长长的卷发，炸起来跟金毛狮王一样，显得脸大，那天买菜，卖菜小伙都喊她胖婶！表姐气得当天就把头发剪短！第二天，卖菜的小伙对表姐说：胖叔，不是我多嘴，你跟昨天一个胖婶很有夫妻相……
25、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
26、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹地给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您老自己吃吧？老妈跟媳妇说：哎，养了二十多年的猪都跟你走了，也不差这点肉了……
朋友圈搞笑文案(2)
1、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
2、什么叫万死不辞，大概每天被气死一万次，但仍然不辞职。
3、服务员：“很高兴为您服务”。我：“你高兴得太早了”。
4、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
5、只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。
6、“跟不喜欢的人在一起什么感觉”“辣条都不想分给他半根”。
7、以后骂人不再说“滚了”，直接改成“世界那么大”，你应该去看看。
8、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
9、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
10、大部分吃货，所谓的“出去玩”最后都会演变成“找个地方吃个饭休息下吧”。
11、年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机，这就是男人的一生。
12、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
13、看时间的时候，拿出手机，解屏，qq，微信没人理，然后把手机放兜里，忽然想起没看时间。
14、刚才躺在床上听音乐，发现作业还有一大堆没写，我啪啪打了自己几巴掌，听歌呢，乱想啥。
15、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
16、般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
17、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
18、路边有人在卖含羞草，我用手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚”。
19、“我在你心里像什么？”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊，多一个少一个都无所谓。”
20、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。
21、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
22、我6岁就离家出走，在外面漂泊了十几年了，半年前借了2万小额。嘿，你别说，不仅钱不用还了，他们还帮我把家人找到了。
23、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
24、小时候，每次我爸打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”我：“那你为什么还要打我？”我爸：“我喜欢心痛的感觉。”
25、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌！
26、老爸天天说隔壁的谁谁谁和我差不多大都有儿子了，为毛我还没对象，我说急啥啊，结果他华丽丽的来了句：“再不结婚，你的儿子都该打不过人家孙子了！”
朋友圈搞笑文案(3)
1、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
2、公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。
3、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
4、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
5、人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
6、我们是好朋友，你跌倒的时候，我会扶你一把，不过要先等我笑完。
7、我想要的生活很简单：当我想要买一件东西时，打开钱包一看，钱够。
8、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。
9、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我竟然七手八脚裸奔了十几年。
10、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
11、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
12、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
13、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
14、人问：＂一句话表示出你很有钱。＂一人答：＂街边老人倒一个扶一个。＂＂土豪，我们做朋友吧！＂
15、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
16、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
17、大龄男屌哥们去相亲，问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考的当儿，二货老婆来了句：穿开裆裤吧，又年轻又可爱……
18、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
19、公司的女神对我的示好总是爱理不理，我很伤心。一个要好的哥们安慰我：“别难过，她不是针对你，她对每个长得难看的人都这样。”
20、最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷得！”对方沉默了一会直接就挂了。
21、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
22、朋友一边抽烟，一边咳。我就劝他：你就不能把烟戒掉？他说：不能戒啊！戒了要出人命的。我：你就那么嗜烟如命吗？他说：不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就***……
23、现在在大街上遇到四、五十岁的阿姨，我总会保持微笑，要是能帮到的地方，我一定尽力帮忙。不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来丈母娘，只能尽量留下好印象。
24、有一次考试考了倒数第二，回到家爸爸看了试卷抓着我就打，打了一会可能累了，就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有，来缓解一下尴尬气氛，谁知道脱口而出：爸爸，你没吃饭吧！结果又是一顿毒打！