当前位置:文案大全文案句子个性说说内容页

朋友圈让人点赞的搞笑文案

2023-10-27 13:14:07互联网个性说说手机版

朋友圈让人点赞的搞笑文案

1、你骂我肯定是因为不了解我,因为了解我的人都想打我。

2、只暖一个女生才叫暖男,暖所有女生的男生叫烧锅炉的。

3、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。

4、在此感谢那些曾经把我击倒的人,谢谢你们,躺着真舒服。

5、女追男隔层纱,男追女隔层妈,搞不好还隔辆车隔套房呢。

6、不要试图跟戴上耳机的人说话,他们戴上耳机就是不想跟你说话。

7、“我的智商可是数一数二的。”“对啊,你的智商只适合数一数二。”

8、最近想和男朋友去看电影,希望大家推荐一下有什么好的男朋友,谢谢。

9、现在的男人,有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

10、当年吃槟榔是为了戒烟,现在好了,吃着槟榔抽着烟,槟榔加烟法力无边。

11、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响,叮你时却默不作声?因为妈妈告诉它:吃饭别说话!

12、我有五百块钱,有谁想借吗?借条什么的都可以免了,只要交一千块钱保证金就行。

13、学校组织懒人大赛,第一名奖品丰厚,全校都报名了,只有我懒得报名,最后获奖了。

14、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

15、上学的时候,每学期的第一天都是最痛苦的,如今工作了,突然觉得每周一都像开学那天。

16、热恋时的情侣都会感叹自己上辈子积了什么德,结婚后的夫妻都会感慨自己上辈子造了什么孽。

17、刚看到个好点子:给一个女神当备胎,你就永远是备胎;但要是给十个女神当备胎,女神就是你备胎!

18、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑,今天才知道,原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆!

19、你可以爱错三五个人渣,但你不能爱一个人渣三五次,走错路可能是运气不好,但总往一个坑里跳就是智障。

20、我非常自恋地问女友:“你承认吧,我是不是史上最帅的男朋友?”女友一脸不屑:“你没事站大便上干吗?”

21、只要你不触碰我的底线,我都会笑着给你台阶下。但是,如果你触碰了我的底线,那么不好意思,别怪我修改底线!

22、你本来有个对象的,他或帅气或漂亮,对你很温柔,还会陪你做你喜欢的任何事情,什么都依你,都怪***,把你叫醒了。

23、早上在公司厕所,隔壁妹子问我用的什么牌子的纸巾,那么香,给她看一下,我就递过去给她了,然后就没了,现在我还在蹲着。

24、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

25、我们班有个学霸,白天睡觉,晚上自习,每次都是年级第第二,同学都觉得他很牛,但更牛的是,高考那天,他……睡着了!睡着了!

26、今天出小区门口捡到了一万,本着拾金不昧的精神,我在原地等了两小时,还没来人找,我就纳了闷了,缺了一万,那副麻将还能打吗?

27、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,结婚后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人,干嘛要互相折腾!

28、老师:“你长成这个样子还不好好学习,你想做个除了脸蛋一无所有的人吗!”“老师,我长得也没有那么好看。”老师上来就一巴掌:“还学会撒谎了!”

29、路边捡到一个钱包,在我不知道怎么办的时候,脑子里蹦出一个小人说,找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗,装起钱包回家了,因为不能轻信小人的话。

30、女儿七岁,和他爸吵架,我回到家劝女儿说:“一边是我老公,一边是我女儿,你说我该向着谁呢?”女儿说:“你看着办,别忘了我是从谁肚子里出来的!”

31、我妈今天和我说,闺女,你不能再胖了,你看你穿上内衣就是个葫芦,不穿内衣就是个梨。我爸说,胡说,咱闺女也是凹凸有致的,明明是个藕,胖的一节一节的。

32、小伙子心仪一姑娘很久,于是借机找她帮了个忙。事成之后,小伙子说:“我该怎么感谢你呢,我娶你吧!”姑娘仔细看了看他的模样说:“你怎么能恩将仇报呢?”

33、家住十楼,这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼,就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说:“哥,明天别点肯德基了,麦当劳出新品了,你不试试?”

34、刚刚老婆突然来到我单位,质问我:“你有备胎吗?”我心想,难道我在单位的事败露啦?我立刻跪在老婆面前承认错误,刚要说话。老婆说:“你干什么,咱的汽车没气了,我问你有备胎吗?”

35、昨天公司聚会,饭后去ktv唱歌,我终于知道了什么叫拍马屁!领导在那里唱歌,然后一名同事故意给把歌切了,然后领导面色不悦,那同事来了一句,对不起领导,我还以为是在放原唱没人唱呢!

36、闺蜜儿子调皮被闺蜜打,可能下手有点重,小家伙撕心裂肺的大哭起来,闺蜜赶紧给儿子道歉,儿子不依不饶越哭声音越大。闺蜜让我去哄哄小家伙,小家伙看我一眼跟闺蜜说:想用美人计能不能找个好看的!

37、女友带我第一次见她的舅妈,我恭维道:“舅妈,您好!您看起来真年轻,保养得真好,要不仔细看,还以为您是我姐呢。”但“舅妈”只是比较冷淡的回了句“嗯”,正纳闷呢,女友悄悄告诉我其实这“舅妈”年龄比我还小。我去,这就尴尬了。

朋友圈让人点赞的搞笑文案(2)

1、洗手间里装镜子的目的:让你撒泡尿照照镜子。

2、像我这样的人,如果没有体重,能压得住美貌吗?

3、好不容易习惯了自己的长相,理了个发,又换了一种丑法。

4、好看的人随便一拍就是头像,难看的人随便一拍就是搞笑。

5、“你变了”“我知道,只是我想开了”“不是,你变得好丑”“……”

6、你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人,都想砍我。

7、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

8、其实我小时候挺瘦的,一点也不胖,但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

9、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻。

10、遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘!老板,再来一笼小笼包!

11、那一年,我背井离乡独自一人北漂,后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。

12、以后有人说“不服打死我啊”时,一定要高冷的来句“对不起,我对杀猪没兴趣。”

13、切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。

14、难过的时候我就打开钱包,钱包里什么都没有,平衡了,至少我还有个钱包,钱包却什么都没有。

15、“来就来了,还带啥东西过来,你太客气了。”“赶紧签收了吧,到付的,我后边还有一大堆呢。”

16、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,结果看上去不像公主,而像牛顿。

17、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片,一会你就会觉得厕所有人,厨房有人,房间也有人。

18、越来越讨厌现在的游戏了,动不动就是充值,动不动就是邀请好友,我要是有钱有好友,还玩什么游戏!

19、生活的烦恼,跟妈妈说说。“妈,我不想结婚。”工作的事情,跟爸爸谈谈:“爸,钱不够花给我打点吧。”

20、锄禾曰当午,上班好辛苦。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦。

21、长这么大,没学到别的本事,就掌握了两项特殊技能:白天不用安眠药也能安眠,晚上不用喝咖啡也能兴奋。

22、什么叫跟对人才能做对事。到菜市场买菜,跟在大妈后面,等大妈经过激烈的还价后,你说:老板,我也来两斤。

23、“你在南方的艳阳里大雪纷飞,我在北方的寒夜里四季如春。”这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。

24、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

25、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

26、正能量的东西也不能多看,就好比自己挺穷的,哪能天天看有钱人的生活?肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西,显得自己元气尚存。

27、从前有个劫匪说:“把钱交出来,第一个人交一百块,第二个人交二百,第三个三百,以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱,还有插队的!

28、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。

29、前几天在我屋床底下翻到的烟盒,打开一看里面有20块钱,我又放回去了,一直以为我爸也不容易,知道今天我才知道那是我爷爷的,我这一家子都挺不容易的。

30、和老婆吵架了,事后很后悔不该不让着她,想送她一个项链哄哄她,可是又不知道买多长的。于是,晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量,结果,她醒了。

31、今天去买衣服,看标价,510。我:“十快钱算了吧?”老板:“哎!帅哥,生意不好做啊,十块算了。”拿到衣服,丢下十块我就跑了。妈蛋!老板追我一整条服装城!

32、出租车司机不小心撞了一辆奔驰,奔驰司机下车就嚷嚷道:“眼长哪去了,三四十万的车子你能赔的起么。”出租车司机淡定的回答道:“我这车办个手续费都要30多万。”

33、有一哥们,酒驾,被警察发现了,他机智的跑进了广场舞的人群里。由于喝多了跟不上脚步被警察发现了,然后带走了他。旁边两个老头吓坏了:“我滴妈呀,跳不好还得被抓走!”

34、妈妈一脸担忧的说:“你长得这么丑,没有人要啊!”女儿陷入了自卑。爸爸在旁边说:“别这样说!”女儿高兴地看着爸爸,爸爸接了一句:“瞎猫还能碰着死耗子呢!”是亲生的么?

35、媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。结果她争辩说:“我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?”我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。

36、昨天去相亲,一坐下妹子就说:看你的面相,应该挺有钱的吧。我心想:这妹子还挺会说话的。遂回了句:妹子还会看相啊!谁知道她笑了笑说:非也,我就不信这年头有长得丑,还没钱的敢来相亲的人。

37、舅舅当年提着很丰厚的礼物去相亲,进村找不到哪一家了,就随便敲开一家的门问路,出来的是一个大姑娘,舅舅当时眼都看直了,也不问路了,拎着礼物就进了人家门了……现在,俩人孙子都上一年级了。