朋友圈超火的经典搞笑文案
1、闻所闻而来，见所见而去。
2、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
3、花满市，月侵衣，少年情事老来悲。
4、不是单身没意思，是没钱的单身好没意思。
5、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！
6、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
7、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
8、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
9、不管你有什么缺点，你都可以说是“遗传的”，这个托词太妙了！
10、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
11、从小妈妈就跟我说，就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起！
12、以我的观点，爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
13、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
14、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
15、有时候感觉我身边的人都挺好的，他们从来不当面说我的缺点，他们只在背后说！
16、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊！
17、假如女人是本书，很多女人只有3页，一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
18、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
19、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
20、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
21、说实话，单身确实很痛苦。当然，单身久了更痛苦。就在前几天，我看见一头母猪，我也觉得眉清目秀的。
22、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
23、女朋友跟我说要分手，她喜欢别人了。我仰天长啸：能给我重来一次的机会吗？第二天女朋友果然来找我了，告诉我她又喜欢上另一个人了。
24、在街头散步，一对情侣让我帮他们拍照，拍完之后我撇撇嘴说：“有什么用，最后还不是要分手？”“没错，我们就是拍分手纪念照！”……我竟无言以对。
25、小时候把老妈气哭了。后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了。你会怎么做？我当时脑抽的说了句：“打，往死里打……”
26、记得高中有次开家长会，我爸去之前喝了点酒，老师跟我爸说我和同班的男生早恋，结果我爸默默地站起来，看了看四周说了一句：“哪位是我亲家，晚上一起喝酒去啊。”
朋友圈超火的经典搞笑文案(二)
1、爱情太短，而遗忘太长。
2、雨中山果落，灯下草虫鸣。
3、枕清风梦绿萝，人生随处是南柯。
4、曾因酒醉鞭名马，生怕情多累美人。
5、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
6、一个人恍然大悟叫发现，一群人恍然大悟叫受骗。
7、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
8、分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
9、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。
10、我哪是什么朴实、节俭、会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
11、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强！
12、庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。今伐之，为博小娘子一笑。
13、我这人又一个毛病，马桶一定要刷得铮铮发亮，才能心安理得地享受如厕的快感！
14、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
15、有时在饭堂排队打饭时，最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面等的人越来越多。
16、我一直认为人是立体的，直到有一天，我坐了一次地铁，这时候才知道人原来也可以是平面的！
17、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
18、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
19、说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“是我错了，我当初就不该嫁给你！”
20、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
21、马上开学了，赶了好几天的作业，直到写完了才发现，是做梦的时候老师留的，而真正的作业一点没写。我靠，心态崩了呀！
22、年前我打工离乡时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，我终于能买得起墨镜了。
23、去医院接老婆回家，看见一大约四五岁的孩子走到井盖边，趴下说着什么，出于好奇，悄悄跟过去，只听这熊孩子说：忍者神龟在不在家？
24、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
25、老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎么不养了？老婆：有了你，就用不着它了。
26、前几天在家看走进科学，一个男的能从自己身体随便一个部位吸出好多血来，而且没有伤口，我就很好奇，看了俩小时，广告都不敢换台，朋友叫我出去玩都没去，就想知道是啥原因，结果……是他牙龈出血！
朋友圈超火的经典搞笑文案(三)
1、起风了，唯有努力生存。
2、生来凡骨，偏拥天地一吻。
3、笑我如何？倒大江湖，也避风波。
4、早知如此绊人心，何如当初莫相识。
5、情不知所起，一往情深，再而衰，三而竭。
6、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
7、这人间烟火，风花雪月太好看，爱恨情仇都浪漫。
8、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
9、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
10、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！
11、长得丑真的不是我的错，只是我在落地时太匆忙了，来不及打扮。
12、别以为我长得帅，就觉得我遥不可及，高不可攀，其实我是海纳百川，男女通吃！
13、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活的有温度。
14、于浩歌狂热之际中寒，于天上看见深渊，于一切眼中看见无所有，于无所希望中得救。
15、你若成功了，吃青菜那叫养生；你若失败了，吃青菜则叫寒酸。这不是鸡汤、这叫现实！
16、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
17、什么叫跟对人才能做对事。到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。
18、转眼又快过年了，我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿。老天拜托了！千万别再弄错了，2023年就给我整反了。
19、女友参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响，我对女友大喊一声：“终点有你的快递！”女友像离弦的箭一样取得了冠军。
20、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
21、年眨眼就剩一个月了，挣钱如捉鬼，花钱如流水，分文没攒下，一天瞎蹦哒，计划今年存五万，现在还差四万九千八！挣钱多少还是不够花！
22、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
23、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
24、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒；你明白了吗？善良没用，你得漂亮。