微信朋友圈高兴说说
1、梦想还是要的，万一实现了呢。
2、人固有一死，或者饿死或者撑死。
3、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
4、什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。
5、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
6、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
7、面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
8、喜欢你呀，像一颗奶糖，从眉间甜到脚尖。
9、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
10、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
11、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
12、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
13、花一块钱买了两盒擦炮，一盒用来擦，一盒用来点。
14、单身的来由：原始是喜欢一个人，现在是喜欢一个人。
15、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。( WEnaNdaqUAN.coM 编辑 )
16、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
17、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
18、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
19、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
20、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
21、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
22、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
23、哥，一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。
24、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
25、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
26、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
27、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
微信朋友圈高兴说说 (二)
1、看过了那么多猪还是你最可爱。
2、决口不提过去，我们拥抱将来可好？
3、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
4、自古多情空余恨，真是恨铁不成钢！
5、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
6、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
7、你也学学腾讯，我一上线人家就喊我亲爱的。
8、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。
9、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
10、嫌我说话音大是么宝贝，你不知道对狗就是用喊的吗。
11、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的？
12、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
13、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
14、男人永远是个长不大的孩子，别指望他会在六十岁之前断奶。
15、金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福，那把钱都给我好了。
16、我非常想你，但我不会说的，你已经这么牛逼了，不能让你太骄傲。
17、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的。
18、分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我？
19、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
20、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
21、钱不是万能，是九千九百九十九能。剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
22、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道你这样的不能要。
23、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
24、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃。
25、在食堂吃饭，发现饭里有一块红烧肉，兴奋不已，但上面有很多毛。于是花了两个小时拔完了毛，吃的时候发现是块姜。
26、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。
27、想昨天跟你说，怕你说愚人节还早；想今天说，怕你说节日快乐；想明天说，怕你说节日已过！我只有随时发送：我爱你！