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搞笑有趣的朋友圈文案

2023-10-31 11:53:29互联网个性说说手机版

搞笑有趣的朋友圈文案

1、由于性格太内向,一直做不出,抢着结账这种事。

2、原本想一口一口吃掉烦恼,奈何一口一口吃成肉球。

3、有的人就是不知足,都已经有双下巴了,还想要双眼皮。

4、如果早知道这是看脸的世界,当初就拿上学的钱来整容了。

5、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。

6、别人都是笑起来很好看,但是你却不一样,你是看起来很好笑。

7、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。

8、好羡慕你们,穿着各种名牌纵横整个夏天,而我只有一张绝色的脸。

9、现在的社交状况:生死之交遍布天南海北,同城找不到人共进晚餐。

10、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。

11、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。Www.WENAnDAQuAN.CoM

12、如果你长期找不到对象,那就要反思一下,是不是自己对性别的要求太高了?

13、姑娘别急,迟早有人举着戒指对你说,对不起,让一让,你挡着我女朋友了。

14、当我看到大家的男朋友越找越丑,我就知道,大家开始认真了,真的要成家了。

15、一直以来,支撑我人生前进的四大精神支柱是:等下班、等周五、等快递、等工资。

16、问:“上课玩手机,如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师?”答:“玩你同桌的手机!”

17、大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复:有着一颗上清华的心,上天却安排我读蓝翔的命。

18、问:两情相悦,为什么不结婚?答:没办法!民政局的大妈不给登记,还说你们两个臭男人给我滚出去!

19、小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释!”

20、我有个朋友叫朱静,那天来我家玩,我对着在厨房的老爸大喊,爸,朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去啊。

21、厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:***的,你至少还能说话!

22、最近在网上买了一盒面膜粉,要用蜂蜜或者酸奶调制,面膜到了,我就到超市里买了一盒酸奶。但当我打开酸奶的时候,我感觉脸没有那么重要了。

23、早上出门见一大爷摔倒了,我过去问道:大爷,我一月工资2500块钱,能扶你起来么?大爷看了看我,往旁边挪了挪,“孩子,来,来大爷旁边躺下。”

24、一个推销员对一个家庭主妇喋喋不休地把他所有的产品都做了介绍,然后问:您看你缺什么?主妇不快地答道:缺钱。推销员从兜里掏出一张名片,说道:小额贷款了解一下……

25、今天下班公交车上,人有点多,一位大妈有点晕车就把窗户开了一点,旁边一位大妈很凶的说我不能吹风,砰的一声就把窗户关上了。经典的来了,先前开窗的大妈生气的说:你是骨灰啊!一吹就散了?

26、我一朋友特节省,什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩,见他正在用冷水洗澡,我说哥你咋啦?天这么冷怎么用凉水洗澡啊?结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话:家里还有两盒感冒药,再不吃就过期了。

搞笑有趣的朋友圈文案(2)

1、年轻的时候以为钱就是一切,到老了才知道:确实如此。

2、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子,和养不起家的工资。

3、都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。

4、大家只知道“临时抱佛脚”这一句,其实下面还有一句:被佛踹一脚!

5、其实现在不是一夫一妻制,而是一房一妻制,无房就无妻,多房就多妻!

6、失败是财富,这句话就是扯淡,失败就是失败,对失败的思考才是财富。

7、每逢佳节胖三斤,仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年,未到功成又过年。

8、上课犯困时,最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题。”

9、一直处在一种心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。

10、听说每个人平均每天摸150次手机。我笑了,净扯淡,明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。

11、有时候,别人对你很冷淡,可能并不是你的问题,也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

12、“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了?”“你见过有谁考完试之后还看书的么?”

13、你以为你有车有房有钱有身材有颜值这样就会幸福吗?呵呵,你还得有我,才配得到幸福。

14、总有一群朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。

15、妈妈说,不要早恋,你现在谈的以后都是别人的老婆,我一听,哎哟,别人的老婆,想想就刺激。

16、我有一个要强的妈妈,记得小时候,我妈骑自行车带我,我脚卡车轮里了,我妈感觉蹬不动,就站起来蹬。

17、老公:医生说我得了关节炎!老婆:你问没问是怎么引起的?老公:这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪地!

18、老师家访,问学生:你们家幸福吗?学生骄傲地答道:幸福!父亲过来给了他记耳光“小子,谁让你改姓的!”

19、等哪天自动驾驶技术成熟了,我就买两辆,让它俩自己出去溜达,跑滴滴养活我。而我就在家歇着吃软饭,哈哈!

20、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻,忍不住随便进一家,就要长好几斤。

21、真的老了,骚不动了!秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里,是对冬天最起码的尊重,现在我对时尚的理解是:保暖为主!

22、现在60后一手遮天,90后无法无天,00后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐,天天都是星期天,可怜的70和80后活得是一天不如一天。

23、谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。

24、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!

25、现代人的喜欢模式,三分钟喜欢,一小时聊骚,两小时表白,成功就在一起,不成功就听几首网易云民谣,伤感几首歌的时间,从头再找。

26、女生公开投票选班花,相貌平平的小梅发表演说:如我当选,再过几年,在座姐妹可以向自己老公骄傲的说,我上学时候,比班花还漂亮!结果,她全票当选。

搞笑有趣的朋友圈文案(3)

1、梦想还是要有的,万一见鬼了呢?

2、比起穷这个弱点,丑简直不值一提啊!

3、只因在人群,多看了你一眼,我便从此瞎了眼。

4、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。

5、长得好看才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。

6、这辈子一定要不可一世,因为上辈子受了太多的气。

7、每次发誓减肥就是大声说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。

8、喜欢我就来表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

9、我们是好朋友,你跌倒的时候,我会扶你一把,不过要先等我笑完。

10、别总说自己是单身狗了,按年龄你是单身鳖,按智商你是单身傻狍子。

11、知道为什么自古红颜多薄命吗?因为没有人会在意丑的人能够活多久。

12、你看长相厮守那个词说得多好,长相厮守长相厮守,两人能厮守,全靠长相。

13、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。

14、如果有一天,全世界都不要你了。不要慌,来找我,我会告诉你,我也不要你。

15、“当对方说了什么,让你觉得最无助,最无能为力?”“王炸!就剩一张牌啦!”

16、如果你月薪一万,想在北京买房子,那不妨先定个小目标,比如,先活他个五百年。

17、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

18、以前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人;现在网络很快,老公很多,却死活没有男朋友。

19、人人都渴望着能够得到一份天上掉钱的工作,但仔细一想,这特么跟许愿池里的王八有什么区别?

20、身为一个优秀的人,我觉得我自己非常的失败,想尽了生平所有的办法,你也是我骗不到手的人!

21、“情敌掉水怎么办?”“我会跳下去。”“原来你那么善良。”“不是,我会在她面前游来游去!”

22、回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?

23、此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重启,隔壁宿舍全部死机!

24、很多时侯,你觉得自己长得丑又矮矬,很恶心,跟畜牲没什么区别!不要埋怨不要灰心!毕竟你的判断非常准确!

25、别人上班时我没钱,别人创业时我没钱,别人破产时我没钱,别人东山再起时我还是没钱,我也算蛮努力在维持的。

26、渐渐的,我明白了一个道理,往往那些不起眼的小餐馆,才能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致,服务周到的酒店,我是吃不起的。