发朋友圈很火的搞笑文案
1、知识就像内裤，看不见但很重要。
2、凡事都得看得开，生活才能玩的嗨。
3、发呆这件事，如果做得好，那就是深沉。
4、长这么大，最擅长的才艺表演，居然是打退堂鼓。
5、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
6、所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
7、我说哪句话让你伤心，流泪了，请告诉我，我再说一遍。
8、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
9、人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
10、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
11、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
12、你们是不知道我男友有多抠门，发了0、25的红包，叫我倒过来看。
13、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！
14、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
15、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？
16、特别佩服那些嘴甜的人，有时候不是我说不出口，而是因为我表情跟不上。
17、自从有了美图秀秀，腰也不粗了，脸也不肥了，黑眼圈也没了，脸也不黑了。
18、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
19、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
20、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
21、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：“人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！”
22、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
23、那些拧不开瓶盖的女生都是装的，你让她拆个快递看看，分分钟撕开，剪刀都不用。
24、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
25、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
26、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
27、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
28、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
29、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
30、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
31、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
32、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
33、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
34、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”
35、准备生二孩，于是逗儿子：你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产？儿子一脸无所谓的说：爸爸，你觉得我们家有什么家产可争呢？你是担心没人给你养老吧！我……
36、新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去酒店，看看你会不会叠被子。她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！
37、和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”媳妇看看我说：“你不是那块料。”我：“难道我去卖唱还会被饿死么。”媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”
发朋友圈很火的搞笑文案(二)
1、你只需看着别人精彩，老天对你另有安排。
2、低头吧，反正你也没有皇冠，你只有双下巴。
3、65532;04、那年我背井离乡，导致一村人都没有水喝。
4、有时间就努力运动吧，你总不能既单身，又胖若两人。
5、女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
6、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
7、分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
8、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
9、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
10、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
11、听说骑马能减肥，于是我每天都坚持骑马，果然一个月之后马瘦了三十斤。
12、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
13、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
14、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
15、人生理想是头发五天不洗也不油，然后我每生一次气，讨厌的人身上就多长二斤肉。
16、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
17、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
18、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。
19、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
20、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
21、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，一个人单身可真有意思。
22、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
23、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
24、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
25、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
26、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
27、今天在街上看到一对中学生手牵着手，不禁想起了中学时代的自己。当年的我也是在街上看着一对一对的小情侣手牵着手。
28、女孩子怎么绑马尾辫才好看？神回复：绑马尾辫有三个步骤，第一个步骤：长得好看，第二个步骤：长得好看，第三个步骤：随便绑。
29、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
30、春节是中华民族的传统佳节，不管平时漂在哪里的中国人，在这个节日里都会想尽办法回到家乡，和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机。
31、下班骑电车回家，在巷子里骑得飞快，对面过来一个大叔也骑得很快，眼看就要撞一起了大叔吼道：你往左我往右！那天，我俩在地上躺了很久……
32、这年头骗子真多，真事！坐地铁的时候，一妹子凑过来打我要电话号码，说我跟她前男友很像，别骗人了，就她那相貌，怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱！
33、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
34、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
35、做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
36、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒；因为漂亮，所以被猎人放走；因为漂亮，所以被小矮人收留；因为漂亮，所以被王子亲醒。你明白什么了吗？善良没用，你得漂亮！
37、放假的第二天，老弟在家一直缠着我妈说要买他很喜欢的一双鞋。我妈说：过几天买也不迟啊。老弟各种打滚撒泼，赌气不吃饭，终于在晚上如愿以偿。第二天我懂了，因为他发成绩单了。