当前位置:文案大全文案句子个性说说内容页

发朋友圈幽默逗趣的文案

2023-11-07 18:39:20互联网个性说说手机版

发朋友圈幽默逗趣的文案

1、打败我的不是天真,是天真热。

2、如果你实在饿了打电话给我,我吃点零食嚼给你听。

3、用一句话证明你还单身?我先来:电瓶车后座全是土!

4、不办健身卡你就永远不会知道,原来你的懒惰可以打败爱财。

5、人类三大谜题:我是谁?我从哪里来?我的钱都花到哪去了?

6、这年头,00后谈恋爱了;90后闹离婚了;80后的我还没对象呢!

7、感觉全世界都在忙着订婚、领证、结婚,只有我在忙着随分子。

8、看到前面那个人了么?撞死他""不太好吧""不太好你还不***踩刹车?"

9、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了,现在花五块钱也要考虑半天。

10、以后,我要拍一部《那些年,我们这些没人追的女孩》,我就不信不红。

11、当你觉得自己又丑又穷,一无是处时,别绝望,因为至少你的判断还是对的。

12、打雷时候关窗户有用吗?神回复:没用的,我试过了,关了窗,雷一样在打。

13、你只看到别人在表面上活得春风得意,却不知道人家在背后也过得也风生水起。

14、长得好看点的人人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。

15、昨晚做了个噩梦,梦到我的存款只剩下一千万了,太可怕了,平时做梦都是一个亿的。

16、看见你那么难过我又什么都做不了,只好放下手机关上房门捂着被子开心地笑了出来。

17、当你失去工作的动力时,就看看银行卡上的余额吧,然后你就会发现,你更不想工作了。

18、郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子,容易被撩,雨是好雨,但山竹正不正经,我不知道

19、去新的公司面试。面试官:有组织能力吗?我:绝对没问题!曾经在上个公司组织过大罢工!

20、求推荐一款400万以上的跑车,起步快,够舒适,外观好看点的,越贵越好,我想换个手机壁纸。

21、没事别老是装疯卖傻的,告诉你们,要是养成了这个习惯,就算是正经起来,会更像个神经病!

22、这个勾心斗角的世界啊,还有点儿真情在吗?手机连到电脑上,两者都在询问要不要相信对方。

23、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。

24、你要知道,无论你遇到什么烦恼,出现什么困难,都要第一时间告诉我,我会用最快的速度去点赞。

25、现在有些人有点成就就沾沾自喜,觉得自己很厉害,我不一样,我什么也不做也觉得自己厉害爆了。

26、虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!

27、女孩子不要随便吵架,这会显得自己很没有教养,就应该一巴掌呼过去,让他们知道什么叫文武双全。

28、婚后男人胖是有原因的:老公,不好吃,给你吃吧;老公,吃不完,给你吃吧。每天双人份,怎能不肥!

29、每天的状态都挺有规律的,上午一副没睡醒的样子,下午一副醒不了的样子,晚上一副打了鸡血的样子。

30、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了,考试时就四个选项你都找不到一个对的,何况十四亿个选项了!

31、非常有同感的一句话,“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好,每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”

32、有人告诉你,世上百分之九十九的事都可以用钱解决,但是没告诉你,剩下的百分之一需要更多钱才可以解决。

33、女朋友手机丢了,已经连续三天闷闷不乐了。为了转移她的注意力,尽快从丢手机的悲痛中走出来,我向她提出了分手。

34、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

35、“有时突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思?”“鬼才知道他们怎么会走到一起。”

36、现在的人真的很奇怪,下班了去买件衣服,老板说你出这个价的话我还不如送给你,然后我就拿着走了,他居然一把抢过来骂我神经病,真搞不懂。

发朋友圈幽默逗趣的文案(2)

1、千万不要占小便宜,要占就占大便宜。

2、谁说我胖我跟谁急,我不就是有点肿么。

3、不要总是对我忽冷忽热,那样的话我怕感冒。

4、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。

5、妈妈说不能做个不三不四的人,所以导致我很二。

6、完美的男友:不吸烟,不喝酒,不欺骗,不存在!

7、亲爱的,告诉你,恋爱可以慢慢谈,肉必须趁热吃。

8、当所有人都低调的时候,你可以高调,但不能跑调。

9、男朋友生气了怎么办,多半是装的,打一顿就好了。

10、千万别在一颗树上吊死,可以到周围的树上多试几次。

11、我说了哪句话让你伤心流泪了,请告诉我,我再说一遍。

12、一直以为她喜欢我,直到她矢口否认,我才明白她暗恋我。

13、看了新闻说边走路边玩手机很危险,吓得我赶紧跑起来玩。

14、管不住嘴,迈不开腿,吃完躺床上纳闷,自己到底怎样才能变美。

15、你知道的嘛,像你这么丑的一定嫁不出去!怎么办?我来牺牲好了?

16、我的朋友圈,一半秀恩爱,一半伤感,中间夹杂着几个坚强的微商。

17、闯红灯的一般有两种结果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。

18、别人的脸是七分天注定,三分靠打扮,你的脸是一分天注定,九分靠滤镜。

19、只要你非常努力,总有一天你会发现,你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

20、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢?

21、如果有天你死了,最后那句遗言是什么?能不能换个医生试试,我总感觉我能活。

22、夏天就要去银行,一来是去蹭空调,二来是看余额,肉体和心灵顿时就会凉快很多。

23、很多人都说:世界那么大,我想去看看。我就想问一句:钱包那么小,你能走多远?

24、爱笑的人运气不会太差。说实话,如果一个人运气不好,我不知道他怎么笑得出来。

25、今天单位聚餐,领导难得地在大家面前表扬了我,说多亏了我经常迟到,才有了这次活动的经费。

26、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

27、本来想买件羽绒服,但是要3000多,后来仔细衡量了一下,感冒药也就几十块钱,还是买感冒药划算。

28、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了台麻将机,不仅会用还会修呢。

29、很多人喜欢旅游分享经验,看着他们把钱花光出去走一趟,回来后生活还是没有任何改变,我就放心了。

30、老师问:“世界上有一种马,由黑白颜色组成,请问是什么马?”小明:“二维码!”老师:“出去!”

31、虽然我不能为你上九天揽月,但是我可以陪你下海底捞啊,捞肥牛,捞鱼丸,捞大虾,捞…什么都捞给你!

32、你可以爱错三五个人渣,但你不能爱一个人渣三五次,走错路可能是运气不好,但总往一个坑里跳就是智障。

33、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

34、酒吧喝醉了,拿起电话翻开电话簿,看着这些陌生的名字,不知道该打给谁,忽然感觉自己很失败,不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。

35、我是卖猪肉的,今天遇到一个奇葩顾客,他:排骨多少钱一斤?我:正常卖20一斤,算你18好了,你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃地问:我不正常?

36、小明今年26了,还没有女朋友。老爸语重心长地说:“儿子,你该找个对象啦,我像你这么大的时候,都已经有你了。”小明说:“这有什么好炫耀的,我这么大,不也有你了嘛。”