适合发朋友圈的搞笑文案
1、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
2、“我们在一起好吗？请一个字回答。”“孬。”
3、年轻的时候不要碰到太惊艳的人，不然后半生都是遗憾。
4、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
5、春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
6、做我的女朋友吧，我一定会好好的保护你，不让我其他女朋友发现你。
7、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。
8、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
9、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
10、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
11、女生不要动不动就流眼泪，第一次流眼泪，男生会很心疼，次数多了，男生会觉得很烦。文案网整理 WenAndaqUAn.COm
12、我就是冷战时绝不主动低头，但只要对方主动找我，我可以立马跪下给他磕头的那种人。
13、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
14、“熟得没法做情侣”的意思就是“你打算用在对象上那些招都已经被我知道了”的意思吗？
15、你特别像个小孩子你知道吗？我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
16、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
17、不表白可以做朋友，做朋友可以借钱，借了钱再去表白，被拒绝变成了陌生人，那么就不用还钱了。
18、在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。
19、上帝缺手机，于是乔布斯去了；上帝缺保镖，于是李小龙去了；上帝缺歌手，于是张国荣去了；上帝你缺班主任吗？
20、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
21、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！
22、男朋友今年过生日，没能力给她买什么，只给他买了一个小蛋糕，不过等我以后有能力了，我一定重新换个男朋友。
23、知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
24、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
25、这场辩论赛主题是“辩论赛到底有没有意义？”，正方选手进行了认真的准备，并提前到达了辩论赛场。辩论时间结束了，反方还没有到场。好，我宣布，反方获胜！
26、奈何桥上，一位男孩已经喝了十碗孟婆汤了，孟婆看了阻止道：“够了，你到底忘不了什么？”男孩两眼空空，呆滞的回答道：“北京第三交通委提醒您，道路千万条，安全第一条，行车不规范，亲人两行泪……”
适合发朋友圈的搞笑文案(2)
1、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
2、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
3、没人送你礼物，你找我呀？只要你开口，我保证说没有。
4、你在球场上都受过哪些严重的伤？看着队友的女朋友喂他喝水。
5、“跟不喜欢的人在一起什么感觉？”“辣条都不想分给他半根”。
6、如果有一天你想哭，一定要打电话给我，让我也知道，你也有今天。
7、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
8、如果你实在饿了就打电话给我，我会第一时间去买零食，然后嚼给你听。
9、如果你惹到某人不开心，一定要从自身找原因，确保下一次还能惹到她。
10、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。
11、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
12、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。
13、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。
14、之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，但是最后还是选择了公交，因为人多热闹啊。
15、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
16、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
17、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
18、其实你挺聪明的，就是智商低了点。其实你挺帅的，就是脸难看了点。其实你挺高的，就是腿短了点。
19、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
20、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
21、“现在这社会，真的只看外貌吗？好看的才有好待遇吗？”“同样是好吃懒做，看看熊猫和猪的待遇就知道了。”
22、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。
23、今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买……”
24、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
25、老板的儿子要高考了，等成绩下来了，我礼貌性地问了一句：您儿子考得咋样啊，上哪个大学啊？老板看了我一眼说：上啥大学啊，总分还没有我血压高呢？
26、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。
适合发朋友圈的搞笑文案(3)
1、单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。
2、你化成灰，我都认识你，但是你化了妆就不一定了。
3、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
4、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。
5、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！ ”“滚。”
6、喜欢我，就眨一下眼睛。不喜欢我，就把左脚放到右边的肩膀上。
7、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
8、咱俩生个谁呀，不用跟我客气，有什么钱尽管往我身上扔，我不怕多。
9、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
10、你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。
11、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
12、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
13、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
14、如何把一个人的丑说的婉转而且有内涵。神回复：你当年打败上亿对手时伤得不轻啊……
15、今天我又拒绝了两个漂亮的女生，不是我不喜欢你们，实在是因为你们的楼盘和健身卡我真的买不起。
16、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
17、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
18、每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。
19、路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
20、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
21、我的座右铭是：不飞则已，一飞冲天；不鸣则已，一鸣惊人。现实中的我则是：不贫则已，一贫如洗；不富则已，一富梦醒。
22、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
23、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
24、小区一家失火，一家三口安然无恙，大人没事，小孩却号啕大哭，问他原因，他说：真TM倒霉，就今天把书包落在学校了，偏偏家里失火了……