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哄人开心经典说说41句

2020-02-13 14:57:01互联网说说大全手机版

  1、又不是奔月,把公交开得跟火箭似的!

  2、别人吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口

  3、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲,有个女冲客说为自己宝宝来的,我的宝宝三岁啦!然后我妈一脸不屑的说:切,我家宝宝二十了! 我:……

  4、一学校老师征集保护花草标语,一同学脱口而出:今天踩我头上,明天种你坟上。

  5、在小区楼下停车,看到对面来了个少妇,带着个五、六岁的小孩往前走,一句话让我笑喷了……那小孩说:“妈妈,你走路能不能别扭屁股,老是撞我头。”

  6、在神经的人群里呆久了,我发现我正常了。

  7、一分钱一分货,稀饭吃了不经饿。

  8、只要功夫深,学校炸成灰。

  9、世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的!

  10、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”

  11、键盘上第二排字母的意思是:爱上对方过后就哭了,反过来是:拉开菊花攻防都是爱。

  12、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

  13、朋友结婚,我祝他们早生贵子,就让我滚出去,我有错吗?同性恋很吊吗?

  14、自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了

  15、某男玩蚱蜢,放了它抓回来,放了它抓回来……连放抓七次,蚱蜢哭了:大哥,您是诸葛亮吧?您认错人了,俺不是孟获。

  16、我不是***,别用你那没断奶的声音跟我说话。

  17、我交朋友不在乎他有没有鱼塘,反正鱼塘都被我承包了。

  18、有钱就败家,没钱就拜神。

  19、从天堂到地狱,我路过人间。

  20、我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试。

  21、当初我看上你,因为我脑子进水了,现在我脑子抖干了。

  22、我的笑容可以给任何人,但我的心,只给你

  23、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,妈妈说,那是鸟人。

  24、今天去打球,在防守的时候不小心抓到了一哥们的丁丁。他不仅没说啥,还微微一笑。此后他就含情脉脉得盯着我看,劳资打完这一场赶紧闪人得了。

  25、在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

  26、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

  27、尘归尘,土归土。挥手告别二百五。

  28、上班就像旧时代的婚姻,明明不幸福还得长相厮守。

  29、睡一半觉得不好玩就醒了,想披着被子去敲你的窗

  30、能认识自己是个什么东西,都是好样的。

  31、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

  32、我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。

  33、我一直在想灰太狼的儿子小灰灰为毛不姓灰,后来看了某一集发现红太狼的初恋男友叫小白狼

  34、我在淡水河边观赏夕阳,看到水里竟然漂过一个透明的保险套……正巧有三个女生,只听她们指着水里的套套说:看……有新品种的水母耶!

  35、上学的时候有次要请假,苦思冥想怎么都想不到理由。后来打了个电话给班主任直接说太久没吃肉了,要请假吃肉。班主任居然批了,并说我也是啊,能不能带上我?

  36、真正勇敢的人,敢于直面银行卡山的余额,敢于正视磅秤上的数字。

  37、我要离开这个男盗女娼的小城。

  38、我这心碎的跟饺子馅似的。说说

  39、世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我打跑了鬼子站在你面前,你却爱上了一个老外。

  40、早上,我把烟盒一丢然后宣布我决定开始戒烟!然后,然后同事就丢了根烟过来:“借什么借,没烟就拿我的,我这有!”

  41、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药,那就是敌敌味…