1、我们是好朋友，你摔倒了我会把你扶起来，不过要等我笑完。
2、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
3、刚才快零点的时候下楼，看到门卫大爷在花坛里撒尿，正想低头，大爷却抬头看到我，大家分外尴尬。然后我就想打招呼缓解下气氛：“大爷，这么晚还浇花啊……”
4、一开始听张学友的你好毒我愣是听成了：“你好秃你好秃你好秃秃秃秃秃……”当时纳闷了，老张跟哪个和尚那么过不去，也不用编成歌来骂人吧？
5、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
6、对于高考，我能做的只是帮大家拉低录取分数线了，我只能帮到这了……
7、七夕怎么过？”“一笑而过。”
8、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉、、
9、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
10、聪明的男人就要把自己的女人宠得无法无天，让别的男人都接受不了。只有傻的男人才会让自己的女人受尽委屈，最终导致投怀送抱在别的男人怀里！
11、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡
12、妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”，据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的……中枪的请转……
13、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
14、有一种人，在他的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥。我明显不是这种人……因为我在买东西的时候也没人叫我帅哥~
15、六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了
16、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
17、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
18、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》……
19、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
20、来大姨妈肚子疼，然后爸爸问我怎么肚子疼呢？我说生理期，结果爸爸接着问你为什么生我气啊……
21、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫哦耶
22、表弟问我：问你一个问题，愚人节是不是纪念愚公移山的，我：……
23、如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我……就改信基督教！
24、同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果……挂高树上了……
25、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
26、现在姐称体重，连眉毛都想拔光
27、大学毕业，到处找工作，却一直没有被录取，5岁的侄子对小叔说：叔叔你去做人流啊！小叔：为什么？？？侄子：今天做人流，明天就可以上班。电视上就是这么说的……
28、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。
29、中考完了，我估计我也完了
30、甜的、香的、辣的、酸的、苦的第一次心理课，心理老师姓赵，名海燕。自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊：“赵州桥！”
31、同学为了漂亮死活不肯穿羽绒服，我都不好意思告诉他，其实他的丑跟羽绒服没多大关系……
32、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
33、死蚊子，我告诉你：去年我能一巴掌拍死你老爸老妈，今年就能一巴掌拍死你！所以你最好离我远点
34、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪