搞怪短信
1、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
2、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
3、妻子：电视里老演婚外恋，你会有婚外恋吗？丈夫：不会。妻子：为什么？丈夫：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。
4、某女开着长闯棚跑车，但车速只有25-30KM/H，突然一交警蹦出来拦停她的车；小姐愕然：我违章了吗？交警：你这尊容请开快点吧！
5、食堂中午菜单有红烧鸡，每份八毛。小丽在去食堂的路上碰到已经买好菜的同学，便问：中午有啥好菜？同学答曰：红烧鸡八毛！
6、对不起我不小心把电话簿删了，不知道你是谁？你是沈晶冰吗？还是刘茫或秦兽？难道是梅仁幸？如果都不是那你一定是朱投！朱投！
7、甲女：一起都做些什啊？乙女：吃燕窝啊！甲女：真的？乙女：哎呀！燕窝就是口水嘛。丙女露出诡异的笑容说：该说是鸟的口水吧。
8、ldquo;nHZ！HSOM，”看得明白吗？就知道你看不懂了。提示：拼音。还看不懂啊？你单纯也要有个限度吧！把手机倒过来用拼音读一下啊！
9、次考试中，A君不知所措，扔纸向B君求救。B君扔来一纸团。A君拆开，纸内包着一橡皮，四面画着A，B，C，D四字母，纸上还有几小字：自己掷。出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
10、饭局趣谈：1朋友来了有好酒，若是那色狼来了，迎接他的有女色狼；2敬酒是门艺术，拼酒是门技术，耍酒疯是门骗术，千杯不醉是门防身术。
11、好想你啊！没有你我吃不下饭，睡不着觉，没有你在我身边我该怎么办，你看到短信是不是很感动啊！不要太感动，其实我说的是钞票，哈哈哈
12、想你想的无法入睡，爱你爱的深情陶醉，看你看的精神疲惫，做梦梦到你N+1回，我还是那样寂寞无助，希望你早日飞到我的账户，钱，回来吧！
13、计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗？l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
14、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你……禽兽！
15、实就数你心善，我吃饭时你买单，我消费时你掏钱，形影不离我身边。这个月，我看你瘦得很明显，皮包骨头我心酸。我的钱包啊，你能否再鼓一点？
16、老鼠问猫：“主人不是每天给你鱼吃吗？为什么你还要抓我呢？”猫说：“抓你是我的工作，鱼是主人给的工资，我不工作哪来的工资呢？”
17、你最近表现不太好，和我联系有点儿少，你得给我道个歉，然后请我吃顿饭，否则电话号码墙上见，前面写上征婚热线，后面加个条件不限，你看着办吧。
18、沙和尚：我有十六变；八戒：我有三十二变：孙悟空：我有七十二变；唐僧大怒：西去的路上怎么没见到你们变个手机？你看人家妖怪都拿手机看短信呢！
19、种喜欢加上一种迷恋，汇成我对你火热的爱；生活的点滴日常琐碎，我都要紧紧把你依赖；不管风雨抑或坎坷，人生有你我就无所畏惧。真的需要你，钱！
20、各种女人撒娇后果：女友撒娇—男人心疼，小妹撒娇—男人钱疼，情人撒娇—男人腰疼，老婆撒娇—男人头疼，老太太撒娇—男人浑身都疼！
21、丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！
22、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊！
23、周末我们俩约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真地很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我回带你爬上海边最高的石头然后……踢你下去！
24、某校选校花，丑女阿圆的宣言：如果我当选了，以后你们就可以跟老公说，你比大学时的校花还漂亮，娶到你他赚大了……最后阿圆以绝对优势当选！
25、你前一阵子向我借钱，我很爽快地借给你了，你还说过几天就还钱给我，可现在都过几个月了你怎么还不还钱，你再不还钱，我…我发错对象了，对不起！
26、很久很久以前，在一个风雪交加的夜晚，一个老爷爷独自在路上走着，突然摔倒了，摔掉了自己的小鸡鸡，为了纪念他，从此人们管他叫“剩蛋老人！”
27、你快乐吗？请抿着嘴笑一笑；你幸福吗？搂着爱人抱一抱；你感动吗？流着眼泪嚎一嚎；你洒脱吗？在工作场所跳一跳；短信读完了吗？那好，请不要再胡闹！
28、我很佩服你的执着，明知道我不喜欢你，你还是不放弃追求我，昨晚你又对我唱歌还偷吻我，面对你这样的厚爱，我只能说：我发誓，我恨你一万年！死蚊子！
29、如果空气中飘来一粒沙，那是我因想你而憔悴；如果空气中飘来两粒沙，那是我因念你而泪干；如果空气中飘来无数沙，那是……别瞎想了，沙尘暴来了！
30、昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。发现有密码，我坦荡荡的回答道：“密码是我的生日！”只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了。
31、预备唱；谁娶了多愁善感的你，谁TM倒霉到底。那时的天空还很蓝，你总爱生吃大蒜。你总说毕业遥遥无期，谁让你挂科留级！我也是偶尔翻照片，才想起逗比的你。
32、an曾经几时辉煌，虽以不混，霸气永存。虽不能呼风唤雨，但也能翻天覆地，有朝一日龙得水。我叫长江水倒流。看短信的你，收留an吧括弧儿情人节带an出去贼有范儿！
33、乌鸦说我是孔雀中烧碳的；麻雀说我是老鹰中吸毒的；小鸡说我是燕子中坐台的；盘子里的烤鸭说老子是天鹅中练***自焚的；笼子里的鹦鹉说，我是海鸥中非典被隔离的！
34、某女神发了一条微博：“男人最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心。”然后把所有转这条状态的男性好友都删了。这是一个精准定位客户群体的经典成功营销案例。
35、这年头，各级领导虽然都位高权重但对群众要求还是蛮关心的。凡男人求领导办事，领导都会热情地说：你怎么不提钱（前）来讲嘛！凡女人求领导办事，领导总是推托说：我很忙，“日”后再说！
36、父亲问儿子：“你不怕鬼吗？”“鬼有什么可怕的！”儿子说：“奶奶说你是捣蛋鬼；姑姑说你是酒鬼；妈妈常骂你馋鬼、懒鬼；叔叔说你是小气鬼。我天天和你在一起都不怕，还怕什么鬼！”
37、有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！”又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！”到了第三个路口，小明被车子压死了，草莓说：“哈哈哈！人渣！”
搞怪短信(二)
1、人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎！此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。
2、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
3、从世界杯开赛，先生就坐在电视机前。太太过来催他吃饭，他手一挥：越位！太太刚一申辩，他掏出一张红牌：罚出去！
4、小女年方十八，非王婆卖瓜，自卖自夸，确实貌美如花，身材顶呱呱，好比沉鱼落雁，西施摘花，时时牵挂，只想有个好人家！
5、星期天学校看了《地道战》，第二天的英语课上，女友乎乎大睡，老师问她题目，我一拍她，她一下站起来问：“鬼子来啦？”
6、有个朋友说大雨时漏水严重，打给物业说：“漏的太严重，我们脸盆都接不下了！快来修！”体贴的物业立刻送来一个大脸盆。
7、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是？我上辈子这到底是造了什么孽呀？
8、山谷里传来你的声音，我往下眺望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动的跑过去说：大爷，借驴用用。
9、我们寝室直到大四都没人谈过恋爱。老大感慨：到大四还没恋爱的，都是爱情的渣子。环顾寝室，我悲从中来：我们这里是渣子洞啊！
10、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
11、医生：谢天谢地你终于醒了！约翰：大夫，我的情况怎么样？医生：有坏消息也有好消息。以后你再也不能工作了。约翰：好，那坏消息呢？
12、老师要同学们在联络簿上记下每天帮家里做的事，大胖怎么也想不出来，最后只好填写：每天帮家里吃饭。老师评语：看得出来，你很努力！
13、出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过，那只狗眼巴巴地跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说：理性点！
14、不知不觉地，我和你的感情已经非常深厚了。我也很清楚此时此刻你舍不得离开我，但是，如果你还不赶快的话就来不及了：打狗队已经出动了！
15、我对你的情，像海一样深；我对你的爱，像海浪一样激涌；我对你的崇拜，犹如滔滔江水绵绵不绝，我对你深邃的感情汇成一句话：翻滚吧！牛宝儿！
16、我是一棵葱，站在风雨中。谁敢拿我去蘸酱。K他老祖宗，走过南，闯过北。厕所后边喝过水，火车道上轧过腿，还和小猪亲过嘴，看啥看，亲你咋地！
17、坚强如雨燕，快乐如白鸽，开心如麻雀，自由如老鹰，潇洒如海鸥，美丽如天鹅，歌声如百灵，高雅如白鹭，吉祥如喜鹊。哈哈，原来传说的鸟人就是你啊！
18、很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪！
19、我每天起早贪黑地工作都是为了你，我满脑子想的都是你，我无法想象没有你的日子将会变成什么样，我就连做梦想的都是怎么才能得到你，可爱的人民币！
20、男：我的心好累，请问你的腿累吗？女：关你什么事？男：最近我感觉你总在我心里走来走去的……女：你的心还没感觉到疼吧，我回去穿高跟鞋去！
21、领导不在座位上，同事替接电话都会说：您好，我们领导不在。其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字。我是不是该看心理医生了。
22、睿智的目光扫除烦恼阴霾，工作的压力应需休息助理，烦躁的心情请你马上清理，真挚的友情送上问候的话语，愿你上班的时刻保持美丽情绪，快乐永远不离不弃！
23、对不起！我想以后不再理你了，不再打扰你了，不再让你请我吃饭了，因为医生让我不要再靠近甜的东西，而你是我生命中最甜的一个……哈哈，天天开心啊！
24、有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：你有房吗？男的说：为什么你们女的结婚一定要有房呢？女的说：结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？
25、妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天***妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。
26、美国人：你看过木头做的杯子吗？中国人：没有。美国人：那为什么中国字的“杯”是木字旁？中国人：“木”旁边不是还有个“不”嘛，所以不是木头做的。
27、宁静的冬天，天空中雪花片片，心里头有些思念，思念着你的温暖，我可以寻遍大街小巷，你也可以走街串巷，转过身，想念正在发呆，突然听到一句熟悉的“烤白薯的卖”。
28、每当饿的时候就来一桶老坛酸菜牛肉面，酸辣过瘾。（统一坛酸菜牛肉面）每当想你的时候我就对着照片看，我选择，我喜欢。（李宁）这时，只听门口一句，该醒醒啦，都流口水啦。
29、甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班！”
30、小妞用黄瓜来“安慰”自己，一天忽然想来点荤菜，去火腿，老板看漂亮的小妹来服务周到的把火腿切片包好，没想到那个小妞竟然说：“老板，你当我是存钱桶啊，一片一片的塞呀！”
31、厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”我拿验电笔一试，果然带电。回到办公室、打印了一张：“你能尿到这里么？我能！”下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧。
32、小明带番茄、西瓜和草莓上街。在一个路口番茄被压了，小明大笑：哈哈，番茄酱；又到了一个路口，西瓜被压了，小明大笑：哈哈，西瓜汁；到了第三个路口，小明被撞死了，草莓大笑：哈哈，人渣。
33、上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
34、在车站等公车的时候，有一MM一直盯着我微笑，我以为自己帅+伟岸，原地踱了几圈，各种摆造型~于是MM也笑得愈发妩媚。没得意一会，一边的大妈忍不住冲上来说：“小伙子，别在屎上踩来踩去的好吗？
35、刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58、老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说："老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58…"顿时挠死他的心都有了……
36、亲爱的朋友，你现在还好吗。记得要多穿衣服哦，得了感冒就会有猪流感了；记得要少吃牛肉哦，吃多了就会有疯牛病了。最好是不吃饭来不喝粥，不吃荤来不吃素，过不了多久，你就可以逛逛天堂，和上帝平起平坐了。
37、经常在银行办业务，所以和前台小哥很熟。今天去取钱，轮到我时，小哥特大声喊了几下：“xx，请到1号窗口取钱！”我说：“你是不是瞎，我就在你面前你还喊！”小哥一脸傲娇，缓缓说道：“我要让所有人知道，你的钱，是我给你的！”