幽默文案
1、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
2、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
3、好好一个傻子，非要装什么白痴，抢人家饭碗啊。
4、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气。
5、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
6、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
7、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。
8、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
9、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
10、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
11、曾经我也是靠脸吃饭的人，后来差点饿死，还是得学会用筷子。
12、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。文案 httPs://Www.WENANDaQUaN.CoM
13、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
14、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开朋友圈就只能看到一条横线。
15、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
16、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
17、小三其实是这个世界上最伟大的女人，背负了骂名，却帮你认清了男人的真实面目。
18、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
19、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
20、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
21、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
22、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去我也让你见识见识什么叫千杯不醉。
23、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
24、人家都说吃香蕉通便，为啥我吃了一把香蕉还是便秘呢？神回复：可能是你花花肠子太多了，屎迷路了！
25、你父母是因为你是他们女儿才爱你的，而我则是因为你的美貌爱你的，所以我的爱比你父母的爱要单纯的多。
26、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
27、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
28、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
29、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
30、冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字：候鸟。
31、回家吃饭，一家人都在。小侄子见到我，就问：小姑，你男朋友呢？我说：我没有啊。臭小子一脸嫌弃地说：真丢人，一家子就你没人要！我......
32、小明放学回家对妈妈说：“我是我们班力气最大的！”妈妈问：“你怎么这么有把握？”小明说：“我们班主任老师说，我一个人拖了全班的后腿！”
33、谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！看来，钱还是很重要的。
34、岁的男孩，亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我，可要对我负责哦。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了。
35、男：我有一个梦想，开名车，住豪宅，坐拥金钱无数，就像我爸爸那样……女：你爸是土豪？男：我爸也是这个梦想。女：我感觉你爷爷也是这么想的……呵呵……
36、家有二货老婆一枚，一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的”。
37、昨晚睡觉的时候，老公看着我说：老婆，要是你肚子上的一圈小肥肉挪到你胸上去，你就是我心目中完美的女人了。我说：完美的女人不好，容易被挖墙脚。有一些缺点才刚刚好。
幽默文案(二)
1、长得真有创意，活得真有勇气。
2、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
3、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
4、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！
5、别管我要什么安全感，我又不是杀毒软件。
6、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人。
7、有钱的都是大爷，但是欠钱不还的是大爷的大爷。
8、猛地一看不怎么样，在仔细一看还不如猛的一看呢？
9、电脑玩多了，在杂志上看到下划线都想用鼠标去点。
10、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
11、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
12、被地痞打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
13、出门就看到太阳公公在问我，请问你今儿要七分熟还是八分熟？
14、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
15、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
16、敌军好像眼神不好，这么大的盾牌他看不见，偏偏要把箭朝我膝盖上射！
17、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！
18、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
19、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
20、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
21、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期六的时候，才发现日子被我过成了省略号。
22、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，或许他的朋友更帅。
23、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
24、美女们，其实跟帅哥搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点选择正确的人，比如说现在正在玩手机的我。
25、蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上。爸爸，赶走蚊子抹了花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我屁股上撒了一泡尿。
26、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
27、我属于逛街买得起的衣服都很丑，看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，付款买回家穿上就变很丑的类型。
28、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
29、小明：妈妈，爸爸怎么秃顶了？妈妈回答道：爸爸想的事情太多，就秃顶了。小明：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！
30、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。所以，2023加油吧，少年
31、我：咦，你眼睛怎么了？朋友：哎，别提了，昨晚上吃夜宵，被隔壁桌的一群人“非正常接触”，我无语：第一次听见有人把被群殴说得这么清新脱俗……
32、在面馆要了一碗面，我吃了没几口就放弃了，实在太难吃了!我一边买单一边自言自语：还有比这更难吃的面吗？服务员说：有!马路对面那家店，老板的徒弟开的。我……
33、老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你特么的矫情，我根本没碰它！
34、晚上去公园散步，看到一位大妈在找东西。我走过去问：大妈，你找啥呢？大妈：我刚从嘴里掉出来一块棉花糖。我：都掉了就别要了！大妈：不行，我的一颗金牙还在棉花糖上面呢！
35、最烦别人在午休时间打电话推销了，今天又接一个上海的电话，问：先生贵姓？回：唐。问：先生，出行都是用什么交通工具。回：白龙马！那边沉默半分钟回：那不打扰你去西天了。
36、昨天感冒了去医院，看到一个刚几个月大的小孩儿的JJ发炎了……他爸爸一直很尴尬地坐在那里，我在旁边听到孩子***是这么骂他爸的：是儿子也不用那么激动啊，都摸发炎了！我去……摸的……
37、高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：快看！一整车都是你亲戚！老公头也不回地说：要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚……完美的反击，就是不知道回家会不会跪搓衣板？