搞笑的一句话文案笑话
1、你真幸福。有个这么好的我爱着你。
2、上班时间就像南孚电池，一节更比六节长。
3、我最爱蚊子了，呵呵。哪天给来来一盘啊！
4、世上本没有路，走的人多了，就更无路可走了。
5、如果考试考好了，不要叫我学霸，请叫我赌神。
6、很多时候，闹钟的作用就是提醒自己换个姿势睡。
7、现在我试着习惯一个人过，也许你已经开始新的生活。
8、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
9、现在教大家一个生活小妙招，洗面奶过期了怎么办？很简单，拿给老公用。
10、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
11、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
12、好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了，所以还是先玩下手机吧。
13、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
14、据说以前大学老师都开不出工资，后来有了高数这门课，还有了挂科重修的规定，然后老师就开始涨工资了。
15、刚刚下楼，看到一个像你的身影，我追了上去，突然想起这个城市没有你。只好失望地停下了脚步，差点打错人了。
16、老公生气老不好，多半是惯的，往死里揍一顿就好了！老婆生气老不好，多半是装的，往死塞钱，随便一花就好了！
17、有个好友一到长假就在朋友圈晒国外的旅游照，还抱怨倒时差多么辛苦，每次都把我羡慕坏了，直到她说去日本倒时差。
18、记得上学时一节自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌！底下一同学接道：温暖了寂寞？
19、教大家一个拒绝借钱的办法，以后有人问你借钱就这样回复他，“你看我的脸干净不？干净啊，我的兜里比脸还干净呢！”
20、都说我长得寒碜不过我妈挺稀罕我。我妈说小时候带我去公园老多人围着问我妈：大姐你家这猴搁哪买的？现在我都长开了。
21、音乐课上，老师在弹贝多芬的曲子。小明问小华：你懂音乐吗？小华：那当然了。小明：老师在弹什么？小华：弹的是钢琴。
22、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
23、我有一美女同事，她时常和我抱怨自己的胸小。一天，美女又开始抱怨：“唉，我妈胸就小，随我妈了！”我说：“幸亏随***了，随你爹更小！”
24、给男友发短信让他叫我起床，结果第二天，一个陌生男人打电话过来阴沉沉地说了句：“起床了。”后来我才发现短信发错了，发给快递小哥了。
25、医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”“4瓶啤酒。”“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！ ”
26、老爸为了防止我早恋影响学习，骗我说我太优秀了，以后必须找一个像王祖贤那样的女朋友，我当时就信了，觉得同学没有一个配得上我的！等我明白过来已经太晚了，现在我已经单身太久了，别说王祖贤那样的，就连王祖蓝那样的都看不上我！
搞笑的一句话文案笑话(二)
1、你不叫天真 ，叫天生 。
2、如何才能拍出一张特别好看的自白照？长得漂亮。
3、挖鼻孔时爽的是鼻子，可是每一次主动的都是手。
4、今天去修耳机，客服帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多。
5、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
6、总说没事儿的人，不代表他很宽容，有的时候他只是在找抽。
7、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
8、你知道你为什么现在还是单身嘛？因为你眼光到位了，实力没跟上。
9、儿子一周岁了，今天终于开口对我说话了，第一句竟然是”叫爸爸“。
10、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
11、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
12、虚伪鼓动我们把自己的罪恶用美德的外衣掩盖起来，企图避免别人的责难。
13、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：两个人15行吗？
14、百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的，至于剩下的一半，等睡醒再去想。
15、悟空大叫：“师傅，我们好像走反了……”唐僧：“悟空莫要惊慌，佛祖说地球是圆的……”
16、据说如果你有3个认识20年以上的朋友，那么你至少二十岁了。找好几个人测试过了，特别准！
17、老婆：“老公，你从来没说过我漂亮。”老公：“亲爱的，我答应过你，永远不会欺骗你的。”
18、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
19、光棍节快到了！ 爱我留：我爱你 知己留：我懂你兄弟留：我陪你 姐妹留：我疼你朋友留：我挺你 男友。
20、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”
21、有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
22、吃完饭老爸主动去洗碗，老妈对我说：“不用问，你爸今天肯定去打牌了。”洗完碗老爸又端来一盘水果，我妈说：“输多少？”
23、现在的中医还是有职业道德的，发现病人真有病，会推荐他去看西医。现在的西医也是有职业道德的，发现病人没病或者没救了，就推荐他看中医。
24、天热了，送你个电风扇，快乐围着你来转；送你台空调，只你凉爽别人叹；送你支冰激凌，嘴甜心甜笑更甜；我送问候你管饭，这叫礼尚往来，记住不见不散！
25、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了…
26、买了媳妇最喜欢的杨梅回家，媳妇抱怨到：“不早说，我都刷完牙了，吃了还要再洗，我就不吃了！”我说：“好吧，我放冰箱里你明天吃！”“等等，”媳妇叫到：“我可以直接吞……”
搞笑的一句话文案笑话(三)
1、好马不吃回头草，现在要比过去好。
2、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
3、身体不舒服，去网上查，查着查着我就写了遗嘱。
4、我的钱虽然不是大风刮来的，但都像被大风刮走的。
5、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
6、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
7、“我是不会招的，打死我也不会说！你们还没施美人计呢！”
8、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
9、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
10、问：有人默默暗恋着你，你知道后会动心吗？答：我觉得我会变心。
11、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
12、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
13、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
14、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
15、失眠的时候，不能数羊，要数羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
16、我对男朋友的要求并不高，就是我俩走在一起，别人会说”这男的眼瞎了眼吧，看上她了“这就够了。
17、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。
18、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
19、医生刚给个小学生扎手指查血。针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道：“呀，还给你扎漏气儿了啊？”
20、算卦的说我今年一定有人向我求婚，我说不准就打死他，结果12月31号那天果然有人跟我求婚，仔细一看，这不是那个算卦的嘛！
21、以前总认为“穷不过三代”的意思是穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了！
22、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
23、同事给老婆打电话，却传来一个男人急促的呼吸声，他恼怒的说：“你是谁？我老婆呢？”那男的说：“我是抢手机的！再跑一条街就可以甩掉你老婆了，累死我了！”
24、暗恋一妹子很久了，有一天想对她表白，欲言又止！妹子好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！我鼓了鼓勇气：好吧！想让你帮我生个小孩！
25、医学院的一个男学生，在追班里的一个美女，可美女却对他不理不睬，一天在课堂上，男的问：“我怎样才能打动你的心？”美女同学冷冷的道：“那你恐怕得用电击。”
26、次语文考试，有道题问某某作者是什么派的，我实在不会就填了武当派。后来老师说有个这题没答好的同学要请家长，我想我死定了，结果我同桌被请家长了，因为他填的是：蛋黄派！