笑料百出的搞笑文案
1、我就两样不行，这也不行，那也不行。
2、早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。
3、为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
4、终于知道奥利奥为什么要舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。
5、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
6、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。
7、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
8、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？
9、百度和谷歌的区别：百度一下你就知道了；谷歌一下你就知道的太多了。
10、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
11、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？出处 WwW.WENAnDaqUAN.COm
12、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是真的遇不到了。
13、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
14、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
15、老师说，现在不好好学习，长大以后搞对象就是填空题，现在要是好好学习，长大以后搞对象就是选择题。
16、温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。
17、喜欢一个人，始于颜值，陷于才华，忠于人品，痴于肉体，迷于声音，死于不敢主动，死于没颜，死于他不喜欢你。
18、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。
19、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
20、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
21、哥们儿：据说女人最理想的体重，就是当男人公主抱起来你来时，他眉头都不会皱一下。我：是吗？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。
22、我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
23、长夜漫漫无心睡眠，宿舍一个姐妹问到：男人在女人们心中到底是什么？一女答道：男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了。
24、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
25、牙疼去医院，年轻医生拿着工具在我嘴里捣来捣去，期间一直眉头紧皱，最后摇摇头叹口气跟我说：“治不了，你这情况当时老师说不是重点，没划……”
26、“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
笑料百出的搞笑文案(二)
1、就算女人如衣服，有些女人也是你穿不起的牌子。
2、不是没脾气，是不敢有脾气，因为没人哄会很尴尬。
3、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。
4、我就是那种写10分钟作业，然后奖励自己上一个小时网的人。
5、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭地赶紧回十句。
6、我发自拍一般都会屏蔽家人，不为别的，就怕他们认不出是我。
7、别说王子有多爱姑娘，才过了一个晚上就忘记长啥样，还要靠水晶鞋。
8、我如果恋爱 ，晚一点其实也没关系 ，我如果暴富 ，请现在立刻马上。
9、年纪越大越不爱解释和说服，说来话长，人生苦短，求同存异，爱咋咋地。
10、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
11、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
12、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
13、有时候一句轻轻的“没关系”里面，总是蕴含着“操 尼玛真想分分钟弄死你”的力量。
14、很多人玩累了就说找个老实人结婚，我们老实人上辈子挖你家祖坟了么？要遭到这种报应！
15、小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏，而且遥控器还在我手里！
16、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
17、上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。
18、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”
19、A：如果有一天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。B：真的吗？A：嗯。B：……A：艾玛，你关劳资路由器干嘛！
20、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
21、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。
22、男欢女爱，总归还是会释怀的，等时间流过，慢慢放下，缓缓抬头，眼前早已是另一番景象。昂首挺胸向前走，谁再回头谁是狗。
23、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
24、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
25、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：“老妈也在吃，你为啥不说她？”老爸：“***再胖都有我要她，你呢？”
26、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
笑料百出的搞笑文案(三)
1、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷。
2、除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
3、就算大雨让这座城市颠倒，公司照样会算你迟到。
4、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症！
5、长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
6、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
7、“表白成功是种怎样的感觉？”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”。
8、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
9、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
10、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
11、陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，司机说要10块钱，老婆说：“两个人15行吗？
12、我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
13、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
14、别总抱怨你的手机卡，你自己要是每天面对着你这张脸好几个小时，你不也得自杀啊？
15、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
16、有人问我有被追过吗？我笑了，这不是常有的事吗？就说说昨天吧，那狗好凶的，追了我三条街。
17、一定要美，长得美就算乱发脾气也会有人说你是磨人的小妖精，不然就是“丑逼你特么吃炸药了？”
18、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
19、美好的爱情就是一个臭不要脸一个假装矜持，千万不要等到臭不要脸的那个走了，假装矜持的那个才哭了。
20、妻：婚前你不是说我是你的全世界吗？为什么你现在又去找别的女人？夫：嗯。那是因为我的地理常识变丰富了。
21、今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
22、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
23、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
24、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
25、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
26、有时候想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，世界那么大。床却那么小，床上的两个人曾经那么好，却不能到老。