笑到肚子疼的幽默神句
1、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
2、你，除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。
3、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
4、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
5、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
6、我不会在今后问你过得好不好，我会亲自陪你到老。
7、你做我的盖世英雄，那我就做给你盖被子的小朋友吧。
8、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
9、你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。
10、我的手被划了一道口子，你也去划一道吧，这样我们就是两口子啦！
11、走路要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗！
12、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜！文案 httPs://Www.WENANDaQUaN.CoM
13、“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
14、我能容忍你身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是假的！
15、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
16、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
17、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
18、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
19、当今悲催现状：小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。
20、“现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
21、多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
22、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
23、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
24、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
25、善良没用，你得漂亮，还得有钱。有人帮你，是你的幸运；无人帮你，是公正的命运。没有人该为你做什么，因为生命是你自己的，你得为自己负责。
26、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”
27、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。生活总是这样，不能叫人处处都满意。但我们还要热情地活下去。人活一生，值得爱的东西很多，不要因为一个不满意，就灰心。
笑到肚子疼的幽默神句(二)
1、以后不要在我面前说英文，OK？
2、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
3、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
4、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
5、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
6、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
7、你猜我是什么星座？什么？我是为你量身定做的。
8、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
9、”你喜欢吃糖吗？“”不喜欢“”那你为什么这么甜？“
10、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了
11、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
12、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
13、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
14、“你知道你和猴子有什么区别吗？”“一个住在山洞里，一个住在我心里。”
15、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
16、你说清醒容易孤独，我就陪你酩酊大醉，你说黑夜太难熬，我就陪你日夜颠倒。
17、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
18、我希望我跟你的名字能写在一起，不管是在婚礼的喜帖上，还是在葬礼的墓碑上。
19、欺负我兄弟可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
20、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
21、遇见心爱的王子呢，就一定要表达，没有水晶鞋也没关系，也许他喜欢人字拖呢。
22、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
23、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
24、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
25、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
26、太太整天唠叨个没完，先生实在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着太太一阵猛按，太太莫名的问：你按什么呀？先生说：我在按静音键。
27、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏的很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
笑到肚子疼的幽默神句(三)
1、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
2、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
3、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
4、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
5、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
6、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
7、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
8、于万千人之中我也能一眼便认出你，因为别人走在路上，你走在我心上。
9、每次骂别人时，我都会考虑对方的感受，尽量不用方言，怕对方听不懂。
10、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
11、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
12、女：我要减肥。男：怎么了。女：我怕你抛弃我。男：那也要抛得动啊。女：……
13、以后呀，我们要是有幸在一起了，家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
14、说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
15、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，后来经过几年奋斗，终于把座右铭改为改为“莫欺中年穷”。
16、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
17、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
18、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
19、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
20、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
21、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
22、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
23、减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。
24、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
25、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
26、年级的时候，老师让写一篇关于父母的真情实感的作文。想了半天，终于编了一篇关于妈妈冒雨去浇庄稼地，编得自己都要感动了。可是还是没及格。老师评语说：“下这么大雨还用浇地啊。”