一句话幽默搞笑雷人文案
1、要在江湖混，最好是光棍！
2、如果你视我为游戏，我就开挂虐死你。
3、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
4、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”
5、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
6、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
7、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。
8、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
9、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
10、过去有什么放不下的，我感觉我这辈子，放不下的就只有筷子。
11、苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。
12、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
13、长的帅的告白才叫告白，长的丑的男人告白那叫性骚扰——多么痛的领悟。
14、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
15、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
16、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
17、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
18、65532;一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
19、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
20、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
21、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月厉害了，我准备吃狗了。
22、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
23、我跟你们讲个笑话我们寝室长在我们这些好看的小仙女都已经起床的情况下她还订了一个九点半的闹钟哈哈哈周末愉快宝贝们。
24、牧师看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特。他叹一口气说：如果天使真是这个样子，天堂一定大乱！
25、犹如仙女一般，不禁-看得呆了。那船慢慢荡近，只见那女子方当韶龄，不过十五六岁年纪，肌肤胜雪，娇美无比，容色绝丽，不可逼视。
26、老板的儿子要高考了，等成绩下来了，我礼貌性地问了一句：您儿子考得咋样啊，上哪个大学啊？老板看了我一眼说：上啥大学啊，总分还没有我血压高呢？
一句话幽默搞笑雷人文案(2)
1、〣.不做∫仙女∫好多年
2、我一直坚信人定胜天，因为有些人能把天聊死。
3、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
4、青春期的爱情就象是鸦片，背后站着无数的林则徐。
5、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
6、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
7、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
8、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
9、我说我想当幽默大师，所有人都笑了，看来好的开始是成功的一半。
10、有的人动不动就喊着要减肥，好像减肥了以后她就能变成仙女似的。
11、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
12、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
13、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
14、当爱情来临的时候，每一个女孩都是仙女。而我不当仙女，已经很久，很久了。
15、妈是不是永远觉得，你把刘海全部梳上去，扎着大马尾，光溜溜一张大脸最好看。
16、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
17、老师真是太客气了，过个春节还亲自上门给我送这么多礼物，这么多的作业手都拿酸了吧？
18、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
19、多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
20、好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕阿，毕竟是我先打的他家孩子。
21、张翰跟古娜丽扎暧昧难道你忘了你当初说多么爱小仙女吗，杰伦结婚谁还记得当年他和依林的轰轰烈烈
22、你我鹊桥边，相对两无言，温情融天际，爱意永缠绵。我是董永，你是仙女，愿天天是七夕，岁岁共婵娟。
23、月，圆又圆，打制的月饼甜又甜。嫦娥仙女来做馅，玉兔宝宝忙做皮，月洒银辉做封面，星光点点做提绳。
24、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
25、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
26、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。”
一句话幽默搞笑雷人文案(3)
1、我是人，你不是我，所以你不是人。
2、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。
3、我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
4、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。
5、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
6、别跟我说你不差钱，既然如此，以后，你往外丢，我接着。
7、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
8、春困，秋乏，夏打盹，冬眠，身体和灵魂势必有一个在床上。
9、如果你能给我的和给别人的一样，那我就不要了，不过钱除外。
10、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
11、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
12、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
13、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
14、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
15、每天都在上演的三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
16、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
17、望着色彩艳丽的一大片樱花，我真怀疑是九天仙女把撕碎的彩缎撒向人间。
18、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
19、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
20、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
21、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的。
22、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮，够美丽，那你就是臭不要脸。
23、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
24、故事其实不用讲一切都可以重新开始/阿阿阿阿阿阿阿阿真好看怎么会有这么好看的人呢/你对王犇的可爱一无所知！我可是你百年难遇的小仙女！/加油你是最胖的！
25、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿地推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说：我不需要。他说：要不给你女朋友买个吧。我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。
26、我家里人出去玩，不带我，小仙女姐姐，回家了，我闺蜜们，要么出门要么回家了，我男闺蜜，出去玩了，只有我，饥肠辘辘，躺在家里。大家都说，你饿了还是睡觉吧，梦里吃点东西。