特别逗的搞笑神句
1、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
2、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
3、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
4、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己。
5、世上99%的事情都能用钱解决，剩下的1%，需要更多钱解决。
6、“你多久没谈过恋爱了？”“没听过不许问女生的年龄吗！”
7、女孩子要少伤心，多买化妆品和衣服，还有多晒太阳和多微笑。
8、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄得？
9、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
10、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿……”
11、成功人士之所以会给你灌鸡汤，是因为他们早就已经把鸡肉全吃完了。
12、老师：谁能用“行了吧”造句？小明：怎么一天没看到你，去银行了吧？
13、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
14、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。
15、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
16、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
17、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
18、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
19、经常看到说吃货的！说说我儿子吧！我儿子吃饭，我就在旁边反复说一句话：儿子，头抬起来换口气！
20、女朋友的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。
21、每当别人跟我说：“你就不能站在我的角度想想？”可是我站在你那边把360度角都想了个遍也是我对啊。
22、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
23、刚才有个大爷来银行开户，在证件类型那一栏难住了。他对着身份证反复看了好久之后，在空格里写：长方形。
24、老师逗小明，就问他：小明呀，你长大娶了老婆，万一你老婆对你不好你咋办？小明想了一会，淡定的说，我让她守寡。
25、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
26、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
27、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
特别逗的搞笑神句(2)
1、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
2、哪有那么多的选择恐惧症，明明就是穷啊！
3、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了！
4、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
5、你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
6、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
7、都说沉默是金，所以我把平时不怎么爱说话的朋友都卖了。
8、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
9、如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。
10、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
11、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
12、在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。
13、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
14、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。
15、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
16、如果有一天，你难过了想哭了，请告诉我一下，让我知道你也有今天。
17、人生就像打电话，不是迩先挂，就是我先挂，我比较有礼貌，还是你先挂吧。
18、“为什么你们总是考不过隔壁班？”“因为隔壁班不是你教的。”“你给我出去。”
19、都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。
20、有些事不是努力就可以改变的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块的招人喜欢。
21、第一个苹果创造了人类，第二个改变了物理界，第三个改变了科技界，第四个改变了音乐界。
22、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜变成了提心吊胆地熬夜。
23、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛 不高的鼻梁，不长的小短腿 ，不会下降的体重和你不要脸的性格。
24、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
25、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
26、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。
27、夫妻俩在院子里闲聊，突然一阵狂风，老公一指院子中的小树：快，老婆，去抱住那棵树。老婆呵呵一笑：怎么，你还怕我被风刮跑吗？老公：不是，我是怕那棵小树被刮跑。
特别逗的搞笑神句(3)
1、我喜欢夸张的人，因为我姓张。
2、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
3、不是说男女平等了么、凭什么哥就不能进女厕所。
4、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
5、我不是真的胖，只是女娲捏土造我的时候土用多了。
6、我没见过一个煤矿工人靠挖煤又快又多当上了煤老板。
7、以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
8、出生时，你哭着他们全笑着；离开时，你笑着他们全哭着。
9、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
10、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。
11、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
12、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
13、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
14、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天的生活还会继续欺骗你。
15、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
16、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
17、“这个社会是不是就欺负我这种心地善良、脸皮薄的人？”“不，社会只欺负弱者。”
18、不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
19、不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？
20、些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
21、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。
22、一个人吃火锅是孤独的最高境界，是真的吗？大神回复：假的！因为我曾经孤独的时候，自己打过麻将！
23、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
24、你问抑郁症的人生活这么美好，干嘛要自杀呢，这就像你问一个哮喘的人，周围全是空气你怎么喘不到气呢？
25、我从小就有一个梦想：戴着墨镜，开着兰博基尼跑车，衣锦还乡。现在我已经实现一半的梦想了，我已经拥有了墨镜。
26、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。