笑到抽筋的三分钟笑话
1、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
2、我向来三分钟热度，唯你在我心上反复。
3、想念那些被我欺负过的同桌，现在手又痒痒了。
4、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
5、“希望几年后，我可以出现在你家的饭桌上。”“红烧猪头？”
6、对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。
7、开心了就笑，不开心了过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐。
8、警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学。
9、你说南方有江河大海，又有古城老镇，然后我还是拼了命地往北走，因北方有你。
10、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
11、大丈夫志在远方，本不该贪恋儿女情长。可你偏偏是我的志向，也是我唯一想打赢的仗。
12、我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。
13、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
14、字对学说：老兄，我这几年，为了学点文化，头发都磨光了，你还年轻，学着点，身体是第一位的。
15、我喜欢你，哪怕四海升平，天地不仁，终不忘你。我喜欢你，哪怕海枯石烂，天崩地裂，终不负你。
16、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
17、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
18、刚才买了个包子，咬了几口，发现里面没有馅，我问老板：“为什么。”老板说：“我还没有掌握核心科技。”
19、你知道吗，我眼睛很小，但这辈子唯一一次瞪大眼睛就是在看到你的那一瞬间，我能感觉到，当时我的眼睛在闪闪发光！
20、今天同学问我：为什么冬天那么冷，女的要上装穿棉袄，下穿丝袜呢？这时旁边那位来了一句：鲜奶要保温，火腿要冷藏……
21、我朋友去肯德基买汉堡，给服务员说不要沙拉，给他拍俩大蒜放里面，服务员说没有，他说他有，接着从兜里掏了几个，全体石化了！
22、一天方便面找面条玩，却惨遭拒绝。方便面无奈：“面条小妹，为啥不和我玩”面条说：“就是不，我妈妈说了，烫了头发的人是不良少年。”
23、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
24、“我有一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？”神回复：“该生成绩稳定，动手能力极强。”
25、我探索出了所有对话都百搭的回答“你怎么这么胖” “你又不娶我”“你怎么这么懒” “你又不娶我”“你丫有病吧” “你又不娶我”“你怎么又迟到“ ”你又不娶我”我.....
26、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了……
笑到抽筋的三分钟笑话(二)
1、低调闷骚的高调，高调被打的征兆！
2、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。
3、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
4、我一再强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
5、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人
6、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛吃，麦当劳会痛连喝水也痛。
7、“在？有钱吗？”“没钱。”“为什么没钱，你好好反思一下。”
8、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
9、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
10、好多妹子说自己是大叔控，其实对她们来说，有钱的老男人才是大叔，没钱的都是老流氓。
11、这个世界上有六十亿人口，但某个瞬间，只有这一个人，就能敌得过千军万马，四海潮生。
12、我还是相信，星星会说话，石头会开花。穿过夏天的木栅栏和冬天的风雪之后，你终会抵达。
13、抱歉啊，不能为你金戈铁马，也不能许你一世繁华，不过我能给你一个小家，里面温了杯暖茶。
14、曾想过边走边爱，反正人山人海。后来无力地发现，我没办法边走边爱，你一人挡住了人山人海。
15、突然喜欢惊鸿一瞥这个词，一见钟情太肤浅日久生情太苍白，别人眉来眼去，我只偷偷看你一眼。
16、如果人也有尾巴的话，这么说还真有点难为情呢。因为和你在一起的时候，我想，我会忍不住摇尾巴。
17、昨晚喝多了打车回家，结果把快车选错成代驾。等那哥们来了，我们对望30秒后，同时问道：“你车呢？”
18、求各位大神推荐一部跳崖会死的国产电视剧，或者被车撞不会失忆的韩剧，又或者男女摔跤不会亲上嘴的港台剧，必有重谢！
19、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
20、闺蜜问我说：如果有人给你一百万买你老公你愿意吗？我说：别说一百万，100块钱我都愿意。然后，然后我就收到闺蜜发过来的100元钱红包。
21、喜欢一个人千万别怂，一旦决定了，就上前去亲她。她要是喜欢你，肯定不会推开你。她要是不喜欢你，也不打紧，毕竟你亲都亲了，又没吃亏……
22、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
23、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！”然后到了地方，女友大手一挥：“嗨！小的们！这是我炮友！”
24、吾于本次双十一前成佛，四大皆空。钱包空，各种支付软件余额空，银行卡空，就连肚子都是空。所以呀，尔等俗人，若是约我参与五块以上的活动，就不要打扰我了！
25、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
26、馒头和包子争论谁的资格老。馒头说：当然我的资格老，你包子只不过是我的肚子里填点菜罢了。说白了，就是我的孩子包子：别强词夺理，谁的资格老，看看谁脸上的皱纹多少就知道了。
笑到抽筋的三分钟笑话(三)
1、刚发完誓、以后不登QQ了，外面就打雷了。
2、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少？
3、那些令我歇斯底里的感动，总是电影里别人的故事。
4、最近，在尝试了各种运动后，终于确定了我的爱好是躺着。
5、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
6、养金鱼真的挺方便的：第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
7、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：“别想姐姐，姐清明回来看你。”
8、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
9、我喜欢你有三分，这三分不是三分流水七分尘的三分，是天下只有三分月色的三分。
10、如果我会隐身就好了，那我一定藏在你的枕头里，藏在十二月的风里，藏在你的口袋里。
11、知道为什么刘备那一伙是好人吗？刘(L)关(G)张(Z) 再看 罗(L)贯(G)中(Z) ，再看诸(Z)葛(G)亮(L)。
12、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
13、问：长得丑是一种怎样的体验？答：去泰国玩的时候被问是不是人妖，还出了一个特别低的价钱。
14、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
15、我：你长得这么高大壮硕，连母猪在你跟前都会变得娇小可爱。朋友：你是在说你娇小可爱吗？我……
16、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
17、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。
18、你别说现在的保温杯就是牛！太变态了！早上倒的开水，一上午过去了，烫了七八次嘴还没喝到一口水……
19、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
20、起风了吧，没对象吧，挺冷的吧，没人搂吧，手挺冰吧，没人牵吧，傻眼了吧，想脱单吧，傻了吧，穿秋裤吧。
21、一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。
22、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
23、一天我妹妹问我如果人死了会痛苦吗？我告诉他不会，可是他又问鸡呢？不会，那为了鸡死的有价值，让我去吃一顿肯德基吧。当时我就碉堡了。
24、小时候，爸爸教我用筷子，半天没学会，他就打我；现在长大了，我指导爸爸用手机，他半天没学会，结果还是给我一顿揍。爱，就是这么不讲道理！
25、人等级一上去，就容易缺经验。过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠！
26、小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容。