幽默风趣的短句文案
1、想念有个别名，叫自捅千刀。
2、中华儿女千千万，这个不行咱就换。
3、你和夏天，终究是蚊子来得早一点。
4、“我养你”，这句话只有你是认真的。
5、做不成爱人，那么我们就做陌生人吧。
6、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
7、这样的爱情，走过、路过、千万不要错过
8、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人。
9、我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。
10、生来便是平凡的命，却染上不愿将就的病。
11、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。
12、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
13、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
14、故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
15、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
16、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
17、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
18、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
19、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。
20、人和人还是不一样的，有人月入十万人民币，有人月入十万卡路里。
21、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。
22、孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方、就是家。
23、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本不怕死。hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM
24、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
25、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
26、我越来越羡慕我同桌，因为他的同桌竟是如此的聪明，哪像我的同桌，蠢得像一只瓜田里的猹。
27、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
28、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
幽默风趣的短句文案(2)
1、长青春痘是因为可爱到冒泡。
2、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
3、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
4、贝比，待到暑假，我去香港找你可好i。
5、一切都会变好的，比如说从胖变成好胖。
6、知道为什么备胎是圆的吗？因为方便滚。
7、我诅咒你这一辈子买方便面都没有调料包。
8、我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。
9、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课，老师还拖堂。
10、不要相信女生发的鸡汤，她们为了发自拍，什么话都说得出来。
11、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
12、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
13、你真的很好看，个子也很高，傻笑起来很阳光，逼我写下这首藏头诗。
14、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
15、多数事并不如你想的那样一帆风顺，但你却因此成为了可以乘风破浪的人。
16、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
17、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
18、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的“扒”啦啦能量？
19、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦，但是宝宝不说。
20、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
21、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
22、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
23、每次别人问我路我都瞎指的，第一，是因为我根本不认路；第二是，为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人！
24、本人本是无盐女，既无绝世才，亦无倾城貌，只有养猪术，家有三间房，想招上门婿，非诚请勿扰，养猪高手来，共把猪来养！
25、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！
26、男士：机场。出租司机：几点的飞机？男士：十点二十。司机：开玩笑，都三十分了，飞机不会等你。男士：唉，我是这班飞机的机长。
27、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
28、男人要记住，和女人吵架的要领是，要像在安装软件或注册网站时阅读“服务条款”一样，直接忽略所有内容，到最后勾选“我同意”，然后点“确定”。
幽默风趣的短句文案(3)
1、脸之大，不知其几千里也。
2、帅有什么用，有本事你是个全能男人
3、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
4、不要经常熬夜知道吗，我可养不起国宝。
5、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
6、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。
7、减肥这个事儿吧，就是3天打鱼，362天晒网。
8、使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙子。
9、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。
10、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
11、以后我要告诉我儿子！***我当年当时就差400分就上北大了
12、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
13、俗话说女人是水做的。男人是泥做的。估计你是水泥做的。
14、两种人无药可救：一是不服从命令的人，二是惟命是从的人。
15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
16、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
17、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
18、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
19、搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
20、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
21、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
22、开始我直接求上帝赐辆自行车。后来我琢磨上帝办事儿不是这个路数。于是老子偷了一辆然后求上帝宽恕
23、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
24、人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
25、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀
26、男孩对女孩说：第一眼看到你，我就喜欢上你了！女孩奇怪的问：你第一眼看到我是什么时候？男孩连忙解释：就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮!!女孩大怒：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！