幽默搞笑的文案
1、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
2、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
3、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。
4、现在的男生真的太惨了：不会撩人吧，被说成直男；会撩人吧，又被说成渣男。
5、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
6、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
7、随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力：每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。
8、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
9、世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
10、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
11、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。
12、也不知道现在的女生出门前花那么多时间化妆干什么，整得好像那些只顾低头玩手机的路人有空看她似的。
13、对女人来说，冲动消费是头脑一热花三个月工资买了个包；理性消费是经过深思熟虑，用男朋友的工资买。
14、人啊，都喜欢给自己设一个自己做不到的定位，比如几年前我给自己的定位是大叔，现在我给自己的定位是小鲜肉。
15、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园……
16、“如果我和***同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
17、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
18、老公说我睡觉打呼噜，我自然是不信，还打了他一顿！直到有一夜，我被自己的咕噜声吵醒，我才接受了现实。那一夜，我彻夜未眠！
19、今天逛街，一妹子采访我：假如你身份证后三位是你未来房子的面积，你是不是会很开心？我哭着说到：是002诶，这么早就要买墓地了吗
20、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
21、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就太过分了吧！
22、岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动地问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说，你奶奶真年轻！”
23、老婆温情的说：“老公，我经常欺负你，你有啥感受？”我：“唉，敢怒不敢言呗。”老婆啪就是一巴掌：“哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！ ”我...
24、岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！”“为什么？“父亲感兴趣地问道。“你把脑袋伸到水里试着说说看！”
25、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
26、见一哥们愁眉苦脸的，就问：都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！我一听都惊呆了，刚想说话。哥们就说到：这万一要遗传给我儿子可怎么办！
27、这次期中考小明成绩很差，老师打电话给小明家长。老师：您好，小明这次考试成绩不好，您怎么看呢？小明爸：看个毛，动不动你就叫他滚出去，课都没上过一整节的，成绩能好才怪了……
28、女生看女生永远第一眼就看出她抹没抹粉底、贴没贴双眼皮、戴没戴美瞳、头发有没有刻意卷过、是不是想引起别人的注意，一看一个准。但是这些在男生眼里就是：啊！没有吧，好漂亮好可爱。
29、上班前我在车身四周来回走动。 老婆看到后问我：你干嘛呢？我沉声道：网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！她一巴掌扇过来：你TM一辆自行车有什么好检查的？
30、今天开会，突然肚子疼，赶紧往洗手间跑挨个的推门 ，没一个推的动 ，一个坑都没有留，心想真是倒霉。正在等待中，会议结束了，一大群人涌了进来，纷纷拉开厕所门进去轰炸了，留下哥在风中凌乱……
31、媳妇比我大一个月，平时在外面总是姐姐姐姐的叫她，就在今天早上她买完菜回来，警告我以后不许叫她姐姐了！追问半天才告诉我，原来是她去超市买东西，楼下超市的收银小妹儿偷偷问她：姐，你弟有女朋友没……
32、过年时，我给小侄女包了一百块红包。谁知道钱刚到手嫂子就把钱拿过去了：这一百块毛爷爷我帮你存起来哈。小侄女转身就走了，过了一会，我发现她在角落里折腾一个布娃娃，嘴里嘀嘀咕咕的，走近一听：呔！妖精！快还我爷爷！
33、还真有碰瓷的！早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫啊，旁边没摄像头，车主蒙了。我上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧？老头：动……动不了啊！我点点头，撸走了他的大金戒指跑了……治不了你了还。
幽默搞笑的文案(2)
1、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
2、有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。
3、让女人下定决心购买，不要告诉她今天降价，而要告诉她明天涨价。
4、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
5、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
6、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
7、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！
8、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
9、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
10、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
11、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
12、儿子回家：“爸，我考了50分。”爸爸生气：“下次考低了，别叫我爸！”儿子第二天回来：“对不起，哥！”
13、你知道一个女人对公司完全失望以后的样子吗？我老婆上班都不化妆了，她说这样的公司不配让她浪费化妆品。
14、想做一条鱼，不洗澡也不会脏，每七秒就有一个新世界，胖到肚子挺出来也很可爱，最重要的是夏天也不会热。
15、老婆不小心把我的衬衫弄脏了，我脱口而出：“你这人怎么这么...”看她瞪我，我赶紧又说：“这么漂亮啊！ ”
16、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
17、女大三，抱金砖；女大五，赛老虎；若是大你二十五，国家都由你做主！单身男同胞们，还是找个年龄比自己大的，又旺夫又靠谱。
18、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
19、蹲坑的时候，听到隔壁妹子在吹气，本着段子精神我问了一句：咋了，嫌烫嘴啊？谁知她回了一句：“恩，吹凉了好喂你”这要怎么破？
20、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！
21、我已经48小时没敢回家了！老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态！
22、我五岁的儿子在画画，我一看就骂了他一句：大过年的画的啥玩意儿！我儿子：我画的是祥云！我很不好意思：爸爸错怪你了，爸爸以为你画的是翔！
23、手术完毕，病人结账，病人：“怎么还有上网费？”护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过，临时去百度了一下。”
24、找了哥们去桑拿，经过地摊他挑了一顶帽子试戴，然后拿起镜子看。我问他：“怎么忽然要买帽子？”他盯着镜子说：“我在看老婆有没有在后面跟踪。”
25、正在哥们家喝酒，突然哥们喊声不好，他老婆回来了，我问你怎么知道，哥们回答：“我听到楼下下水道井盖声音了，整栋楼除了我老婆，没人能踩响……”
26、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
27、女友一闺蜜，超大胖，但是她还是觉得自己特韵味！一次我们三逛街，很多人回头看我们，胖闺蜜说：我的回头率这么高。谁知我那二货女友回了句：别人是一眼看不完你，得多看几眼……
28、我指着凳子：凳子是什么做的？小侄子：屁股坐的啊！我：小笨蛋，错了！小侄子摸摸脑袋：错了？不可能吧！我：怎么不可能？小侄子做出怪模样，伸手摸摸我屁股：姑姑，你不用这坐凳子吗？难道这是你脸？
29、老师：同学们，现在外面很危险，电视里经常说有女孩子失踪，你们放下课了就赶紧回家。 小明：我发现我们楼对面的一个姐姐好像也失踪了！ 老师：你怎么知道？ 小明：我昨天晚上没看见她回家洗澡！ 老师：滚出去！
30、老婆刚下班回来。我：老婆，饿了吧，晚饭我做吧。老婆：不用，还是我来做。我：那我给你放盆热水洗个澡吧。老婆：做好饭，我自己来。我：那我一个大男人，总要做点什么吧。老婆：别扯那些没用的，你老老实实跪着就行了。我：哦！
31、一天在小区里看到一个要好的女同学抱着她一岁多的侄子出来玩，那小子依呀叫我那女同学妈妈……妈妈……，这时我跑过去逗他，叫爸爸。不知道我妈从哪冒出来，愤怒的看着我们，带着哭腔的说：这么大的事都不告诉我，来让奶奶抱抱！我：……
32、和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了……
33、你说你喜欢穿衬衫的男孩，我穿了。你说你喜欢带手表的男孩，我带了。你说你喜欢会跳舞的男孩，我学了。你说你喜欢送你花的男孩，我送了。可为什么你还要离开我？你TMD能别大冬天穿个短衬衣、戴个海绵宝宝的卡通手表、拿个花圈、在我楼下跳广场舞么？