搞笑非主流经典文案
1、不到没有退路时，你永远不知道自己有多犟。
2、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！
3、智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。
4、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
5、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
6、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
7、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
8、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
9、家家都有本难念的经，可是上天你怎么给我的是英文版的经呢？
10、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
11、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
12、我妈经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表，也要看自己的外表！hTtPs://WWw.WenANdAqUaN.cOM
13、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
14、你是风儿我是沙，你挣钞票我来花，你不服从就挨打，谁叫你是儿子我是爸！
15、对于我来说，考试这件事，三分靠天分，七分靠打拼，剩下九十分就靠同桌了。
16、小时候，看到墙上爸妈的结婚照里没有我，总以为是因为我太小，爬不上去那么高的墙！
17、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
18、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
19、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
20、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看，又要身材好！
21、“服务员，结账”“您好，小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛？”“当然可以，我们还可以打折”“这么好，打几折”“打骨折。”
22、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
23、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
24、位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
25、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！
26、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
搞笑非主流经典文案(2)
1、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
2、俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。
3、从悬崖上能采到奇花异草，从考试中能体会酸甜苦辣。
4、生当绩点帝，死亦为鬼雄，莫要学项羽，管院跳东风。
5、令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。
6、如果金钱可以买来爱情该多好，那样我就能彻底死心了！
7、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
8、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
9、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。
10、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
11、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
12、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。
13、你们老说我老公穷，但是我觉得问题不能这么片面，你不能因为他穷，就忽略了他的丑！
14、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。
15、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
16、刚拿到驾照，我对女儿说：“你敢坐妈妈的车吗？”女儿一脸惊恐的说：“妈，我还想给你养老呢！”
17、肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊：来包笼子。老板估计也没反应过来回了句：笼子要什么馅的。
18、抢匪：快把保险箱密码说出来！女职员：杀了我也不说！就算糟蹋我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
19、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
20、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！
21、熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同。一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。
22、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
23、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
24、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
25、很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”我松了口气：“啥事？”“明天可以找你借钱吗？”
26、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样地挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
搞笑非主流经典文案(3)
1、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
2、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
3、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
4、论文不能象做菜，把所有的料都准备好了才开始写。
5、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
6、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
7、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
8、人有两种，一种好看的，一种难看的。你夹在中间，属于好难看的。
9、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
10、男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。
11、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
12、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
13、老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？老公：那我每天给你上柱香吧！
14、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”闺蜜：“我去，双喜临门啊！”
15、读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有烟有酒有地位，还有婆娘陪着睡。
16、自拍照可以P，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
17、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
18、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？答：我能一直扇到成为世界首富为止！
19、人生就是一场复杂的考试，大多数人因为抄袭而不及格，是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。
20、刚拿驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯，一旁的交警忍不住问她：怎么，没你喜欢的颜色？
21、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
22、前两天岳母生日，我问老婆是不是要买个贵重点的礼物，老婆说：“不用买太贵的，她年纪大了，买点实用的就行。”于是，我买了一个骨灰盒。
23、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
24、我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。我抬头一看，居然是我老板！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。