搞笑雷人的文案
1、如果我没有猜错的话，你们正在呼吸。
2、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。
3、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
4、那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服啊！
5、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
6、我：“有一女孩站在我的左边，打一字。”朋友神回复：妞！
7、所有好看的照片都是我P的，还有那些不好看的照片都是我P失败的。
8、爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
9、问：小明和小红结婚，生的孩子叫啥？答：各取一半名字吧，小肛。
10、如果你前男友和现任男友同时掉进水里，那么请问，我可以做你男朋友吗？
11、我：你听过最走心的承诺是什么？妹纸：打，给我往死里打！出了事我负责！
12、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。
13、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打得就挺好的。
14、女邻居气势汹汹地质问我有没有偷她晾衣绳上的衣服。吓得我差点尿了她一裤子。
15、“异地恋最怕是什么？”“你每次深夜打电话过去，她却喘着粗气跟你说她在跑步。”
16、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状
17、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。
18、“小姐，请问您贵姓？”“我的姓很简单啊，一个口一个天，你猜猜！”“哦，吞小姐，你好！”
19、“浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器，太烦了。”“女朋友更烦，很爱计较自己是不是唯一女朋友。”
20、上次有人送我一袋夏威夷果，用牙咬，用地磕，用门挤，用锤子敲，终于要吃完了。然后在袋子底下摸到了一个开口器。
21、纹身师傅问我是要纹黑狼还是金狼。我说：“既然是出来混，当然要有雄心，还得学会隐忍。”最后，他为我纹了一只灰太狼。
22、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。
23、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
24、母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？
25、本人女，素面朝天，从不化妆，穿着也很随意。一天，和一男性朋友逛街，我指着一浓妆艳抹女子说:看，美女诶！朋友轻蔑的说:俗！我笑问:那我呢？朋友说:俗和土不一样。
26、大学第一天到宿舍报道，三个室友买了假纹身贴在身上想吓我，我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸倒了一点莲藕粉就点上了，他们三个呆呆地望着我愣了三秒吓得话都不敢说。
搞笑雷人的文案(二)
1、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
2、坏日子已经过去 另一波坏日子正在赶来。
3、后来才发现，不适合自己，拼命争取也没用。
4、生活不止眼前的苟且，还有前任送来的喜帖。
5、有的人是来爱你的，有的人就是来给你上课的。
6、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
7、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
8、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
9、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
10、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
11、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，全世界不仅拯救不了我，它理都不理我！
12、不晓得我爸是在跟谁打赌，刚刚给我打了一个电话问我黄晓明的老婆是不是叫hellokitty。
13、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。至于那些漂亮的女生，她们不理我。
14、终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀，我真的没钱；二是学霸：哎呀，这题我真的瞎蒙的！
15、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了
16、“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我如水一般，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那瓢。”
17、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
18、中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。 于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
19、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！
20、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱地说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
21、女孩问一男孩：“喜欢什么样的女孩，给你介绍个！”，男孩说:大波浪的长头发的！女孩问：就这一个要求啊？男孩说：不，这是三个要求！
22、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。
23、哥们出国住酒店的时候发现有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:“Do you know Tom and Jerry？”“Yes sir”“Jerry is here！”
24、我生物学很不错，所以在这里告诉你们个冷知识。有种生物拥有超强的臂力，锋利的指甲，尖锐的牙齿，能够撕碎一切坚固的东西。那就是拆快递时的女人。
25、小时候有次犯错被妈妈揍了，没流一滴泪！揍完后妈妈抚摸着我的头:傻孩子！你咋不跑啊！疼不疼？听完这句话我哭了！你整整追我了两道街，你告诉我我还能往哪儿跑啊！
26、小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，被爸妈发现了要求案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧！”，这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”，结果可想而知。
搞笑雷人的文案(三)
1、单身没关系，以后单身的日子还长着呢。
2、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
3、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
4、以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
5、遇到困难不要怕，跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。
6、大学，走路捡到十块钱。室友硬说要庆祝一下，吃火锅花了我300多。
7、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了，“你有钱过年嘛？”
8、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
9、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
10、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
11、我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。
12、学校组织懒人大赛，第一名奖品丰厚，全校都报名了，只有我懒得报名，最后获奖了。
13、年初，我给自己定了今年存10万块钱的目标。现在2023年2月份，我算了一下，还差15万。
14、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德圆不隆冬。
15、本人女，今天去学车，脑子一时反应不过来，把教练气的说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。
16、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
17、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
18、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。
19、若干年后，墓碑上只刻二维码，路过时拿出手机扫一扫，一生的故事就出来了：爱过谁，恨过谁，还牵挂着谁，简称：扫墓。
20、新买的酱料拧不开瓶盖，让男友帮忙，顺口说了句：“来，开瓶”。男友幽幽的说了句：“虽然我也是雄性的，但是，我不是孔雀！”
21、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
22、今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！
23、开车回家路上，女友提到男性在多任务处理方面十分低能，这世上没有哪两件事是男性能同时做而女性不能的。我笑了笑，一边把车倒进车位，一边挠了挠蛋。
24、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
25、军训时，因为点名答到态度不端正，被罚站墙根对着墙喊一百次“到”。喊了一会墙塌了，伸进来一个卡车屁股，然后司机跳下车指着我鼻子：“你瞎指挥个P啊！”
26、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。