一月会流行的搞笑文案
1、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
2、如果看不上我，请把眼睛捐给有需要的人。
3、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
4、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
5、如果不能一夜暴富，两夜也行，一个月也可以接受。
6、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
7、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
8、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
9、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
10、车有了，房有了，一声鸡叫梦醒了。人老了，钱没了，一声卧槽过年了。
11、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
12、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。出自 wwW.WeNaNDaQUaN.CoM
13、谁说钱买不到爱情，是因为你的钱还不够多，你看哪个亿万富翁缺少爱情？
14、我去剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”
15、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
16、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
17、女人是这个世界上最复杂的动物，聪明的男人选择做驯兽师，愚蠢的男人才选择做宠物。
18、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。
19、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
20、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候你必须把我买的东西给我，那是我的啊！
21、只有考试藏过小抄的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
22、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！
23、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
24、今天早晨雪太大了，车牌都埋住了。清扫半天，好不容易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。
25、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了……
26、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
27、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
28、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。
29、快天亮的时候，我轻轻敲门告诉我妈，我回来过年了，我真怕动静搞大了，左邻右舍都知道我这个穷鬼回来了。
30、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看，首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！
31、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
32、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
33、小明：“老师，你就别费心思给我换同桌了，我人缘好，跟谁都聊得来。”老师：“那你自己坐讲台旁边吧！”第二天上课，老师：“同学们安静点，别影响我和小明聊天。”
34、闺蜜男友没有任何原因要和她分手，她非常生气，手里拿着奶茶，大吼道：要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸！说完她抱着奶茶就头也不回地走了，吃货的世界你们是不懂滴！
35、和男朋友吃饭，突然想起电视里的场景，女主角吃不完的饭，男的会替她吃了。我：亲爱的，人家吃不完，你替我吃了吧。男票：每次吃饭都像冲出栅栏的猪，说吧，还想吃啥？我：……
36、晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，我感叹道：真是人走江山失，狗来占位置。结果我那彪悍的媳妇用行动告诉我，饭可以乱吃，话不可以乱说……脸现在还是火辣辣的疼……
一月会流行的搞笑文案(二)
1、做坏事早晚都会被发现，所以我们要中午做。
2、“你的拿手好菜是什么？”“我烧的……白开水还不错。”
3、你永远也不知道自己有多喜欢一个人，除非你看见他和别的人在一起。
4、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
5、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
6、最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。
7、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光吗？
8、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”你知道我是女的了？”“你是女的？”
9、满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸；满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
10、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
11、我有五百块钱，有谁想借吗？借条什么的都可以免了，只要交一千块钱保证金就行。
12、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
13、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
14、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？
15、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
16、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
17、哪件事让你对自己的无知感到震惊？小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是“中华绘图铅笔”。
18、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
19、看了那么多年动画片，一直有个疑问，为什么主角变身用那么长时间，坏人却不攻击他，还在一旁当背景？
20、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
21、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”
22、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。
23、人有没有钱，通过长相是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到其貌不扬的我竟然是豪华黄钻。
24、最近发现了一个问题，那就是没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；可每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！
25、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。
26、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
27、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
28、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
29、大雪天，一记者街头采访：“大妈，您觉得暴风雪给您的生活带来了什么影响？”大妈：“影响太大了！首先你得看清楚，我是你大爷！”
30、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
31、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
32、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！
33、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
34、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
35、帮老妈摆摊卖对联，一个大爷来买福字，他非要我在优惠点，我：大爷这是最低价，小本生意，也就赚顿饭钱！大爷：丫头，便宜点卖给我吧，看你这么富态，少吃一顿也没关系的！我……
36、跟朋友吃柚子，强迫症犯了，非要数一下柚子里面有多少颗小果肉，朋友足足看我数了两个小时才数完，目瞪口呆的他突然说：“不知道是不是所有的柚子都有这么多颗。”完了，强迫症又犯了！