逗趣搞笑的短文案
1、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
2、65532;我们不熟，但你能用钱来和我套近乎。
3、快过年了，都晒晒自己对象吧，万一有同款呢。
4、有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。
5、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
6、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
7、错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。
8、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。
9、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊。
10、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
11、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
12、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
13、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
14、“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
15、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
16、你在我心中的位置是任何人都无法替代的，就像大黄死了之后，养再多的狗都不是大黄。
17、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
18、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
19、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
20、瘦是病字边，瘦是病的一种。胖是肉字边，如同胳膊，腿，肝，脾，肺，脑，胖是身体的一部分，不可或缺
21、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
22、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
23、次，因某原因与同桌吵架，我：“我的同桌是只猪。”同桌：“你的同桌才是猪呢！”“对对对，你说的太对了！”
24、不要老思考是嫁给爱情还是嫁给金钱，现实就是：大部分女生嫁不了爱情也嫁不了金钱。跟你小时候思考，上清华还是上北大一样的。
25、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！
26、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后地交钱，还有插队的！
逗趣搞笑的短文案(2)
1、人家有的是背景儿，我有的是背影儿。
2、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
3、虽然我不会蒸馒头，但是我会争气、而且是大口大口的。
4、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？
5、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸。
6、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
7、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
8、告诉你，你再不搭理我，我就变成包子了，天津最有名的那个。
9、对于我这种既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
10、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
11、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
12、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃。
13、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
14、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
15、所谓的女汉子只不过因为是长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘都被称为女王大人。
16、有人问：“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动？”我想了想说：“还是我来付钱吧。”
17、能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
18、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
19、我觉得还是不要整天在家打游戏，还是要多约几个朋友，出去走走，然后找个地方一起打游戏。
20、程序员：“我上相亲网站找女朋友了。”老妈：“找到了么？”程序员：“找到了网站上的一个Bug！”
21、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
22、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
23、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
24、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
25、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”
26、饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：“干嘛玩我手机？”“给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？”这么理直气壮，我都不好拒绝了。
逗趣搞笑的短文案(3)
1、我就两样不行，这也不行，那也不行。
2、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
3、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
4、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷了。
5、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
6、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
7、一个人的酒量能差到什么地步？我拿着酒精棉片到处消毒，消着消着就醉了。
8、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
9、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候，我都在闷头猛吃。
10、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
11、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
12、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了传染给我，头都给你打爆。
13、有人问我渣男有什么好，我告诉你渣男很好，用面包糠裹上，用油炸，隔壁的小孩都馋哭了。
14、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。
15、你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
16、慢慢的你会发现，原来那些你过不去的坎儿，也不是什么大坎儿，过不去，只是因为你腿短而已！
17、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
18、不要老是否定自己，你特别优秀，特别厉害，特别有能耐，尤其是在单身，发胖，脱发，花钱方面。
19、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小伙伴特别多，捡了不少矿泉水瓶。
20、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
21、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
22、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
23、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？
24、西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。唐僧说：“为师想吃桃子。”两猴犹豫了一下，都变成了桃子。突然唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”。